Tag Archives: нужно знать

Страус я дрожащий или право имею?

Провела днями на своей страничке в Фейсбуке опрос: стоит ли рассказывать близким об изменах их партнеров. Естественно, мнения разделились. Но что куда интереснее, много разговоров перешли в личку. И вот там, слушая различные истории, оправдывающие оба варианта («Да, рассказать» и «Нет, ни в коем случае!»), я задавала женщинам вопрос: «А как бы вы отнеслись к измене своего партнера?» (Моё отношение к изменам в принципе вы можете прочесть здесь).

И вот тут происходило самое интересное. Очень мало кто сумел сформулировать свою позицию четко и внятно. Повальное большинство собеседниц, вполне здравомыслящих и разумных когда дело не касалось лично их, при данном вопросе впадало в ступор.

Далее следовала вторая фаза: «Я об этом не думаю. Надеюсь, до этого не дойдет». И тут меня осенило: многие женщины понятия не имеют как вести себя в ситуации, если мужчина им изменит. Предпочитают просто не думать об этом, как не думают о возможной болезни, смерти или потере нажитого имущества (А, как Бог даст, так и будет!). Они предпочитают спрятать голову в песок, отдать все бразды правления мужчине и просто надеться что он будет хорошим мальчиком.

Согласитесь, с такой перспективы семейное дело выглядит несколько иначе. Становится очевидной некая апатичность женщины по отношению к собственной жизни. Нет, я не говорю, что нужно держать мужа в ежовых рукавицах и под неусыпным контролем, а каждой потенциальной любовнице глаза выцарапывать. Считайте это обычным управлением рисками, как в бизнесе. Однако пассивная позиция женщин обнажает наличие сразу нескольких важных проблем:

  1. Мы частенько боимся смотреть правде в глаза. В то время как семейная жизнь предполагает массу важных тем, которые необходимо обсудить подробно и прийти к согласию: распределение финансов, планирование детей и их воспитание, домашние обязанности. Отношение к изменам тоже к ним относится.

Особенно диагностична такая реакция страха на новость об измене партнера, рассказанную лучшей подругой: «Ты разрушила мою семью! Из-за того, что ты мне рассказала мне теперь развестись придется! Детей одной растить!»

Нет, дорогая, семью разрушил твой муж, сующий пиписку куда попало. А то что теперь тебе нужно принимать решение исходя из настоящих данных, а не существующих только у тебя в голове, так это жизнь. Взрослые люди так и поступают: справляются с реальными вызовами на основе реальных данных.

  1. Мы не знаем своих истинных потребностей. Того, что по-настоящему важно нашей душе. Но часто готовы принять навязанную социумом позицию. Нечто вроде «Бабушки, матери терпели. Так и быть, я тоже потерплю». И это в 21-м веке, когда женщина уже давно не молчаливый бесправный придаток мужчины, а вполне себе самостоятельная личность с правами и свободами.

Конечно, я в состоянии предположить что ваша семья – поклонники полиаморных отношений. Ваше право. Только ради себя же убедитесь что это ваше истинное желание, а не трусливая позиция «Лучше так, чем потерять мужика», не прогибание под чужие жизненные сценарии («Такая уж женская доля»), и не веяние моды (вот как при французском дворе считалось дурным тоном любить супруга/у и не иметь любовника/цу).

  1. Мы боимся проявить собственную позицию. Когда мужчина говорит «Да ладно тебе, измена – это когда деньги из семейного бюджета на любовницу тратишь. А случайный перепихон на корпоративе – не измена. Это так, как зубы почистить» – это ЕГО позиция.

Но вот сюрприз – вы точно также в праве озвучить свою. Нечто вроде «Дорогой, я тебя услышала. А вот для меня измена – даже если ты кого-то поцелуешь, а не только свою писю в чужую сунешь» (ну или любая другая ваша позиция – вам виднее). Ведь и вы в праве иметь собственное мнение, с которым ваша половинка обязана считаться. Как все мы считаемся с теми, кого уважаем.

«Дорогой, со мной так нельзя. Будут последствия».

Всего лишь и нужно – договариваться на берегу, как взрослые люди. Только понимаешь: с этим человеком возможно что-то большее, чем краткотечный роман – озвучиваешь правила отношений с собой. Чтобы мужчина знал красные зоны и понимал когда приближается к ним. Естественно, не в виде списка или ультиматума, такого ни один нормальный человек не выдержит, а в процессе доверительной беседы.

Достаточно сказать нечто вроде: «Понимаешь, я – очень ранимый человек. И совершенно не выношу лжи ни в каком виде. Если ты совершишь нечто плохое и скажешь мне правду, я сумею понять тебя и не буду злиться. Но если ты мне солжешь – никогда не прощу».

Очень важно при этом не быть голословной (я уже писала об этом ранее): ваши слова должны подтверждаться действиями. Потому что можно годами плакать на кухне и кричать: «Я же говорила, нельзя так себя со мной вести!» А можно один раз собраться и просто уйти, чтобы он понял: шутки не пройдут. С такой женщиной необходимо отвечать за все свои поступки.

Ведь если не строить свою жизнь по своим правилам, до глубокой старости будешь играть по правилам других. Оно вам надо?

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Манифест прозревшей женщины

Можно ли быть по-настоящему счастливой в любви? Долгое время я сомневалась, снова и снова наступая на грабли в отношениях. В итоге, настрадавшись вволю и даже написав о книги о мудаках в женской жизни, я вывела для себя универсальный рецепт счастливой жизни. Возможно, он поможет и вам (спойлер – это реально работает!).

«Не давать мудакам. Ни шанса, ни писечки».

А теперь, когда вы протерли глаза и поняли, что вам не почудилось, пройдемся подробнее по каждому пункту.

Не давать шанса

Можно долго говорить о «все люди ошибаются» и «нужно давать шанс каждому», но я поясню свою позицию коротко и ясно: мудак — это не просто в сердцах данное звание. Это опознавательный маркер личности, который пестовался и лелеялся долгие годы, фундамент, на котором стоит всё мировоззрение определенного человека. И носят его специалисты и любители имитировать отношения, мастера манипуляций, психологического, а иногда и физического насилия в отношениях.

И этот фундамент, в который намертво влит подход к жизни вроде «цинизм – это хорошо», «чтобы добиться успеха нужно идти по головам», «врать – норма, изменять – тоже», «бабы – дуры», «быть мужиком значит держать бабу в узде» и прочие. Считать, что такой человек изменится то же самое, что надеятся разрушить несущие стены дома так, чтобы сам дом устоял и стал только лучше.

Единственное, что может изменить такой экземпляр – длительная терапия. Но это уже не наша забота.

Не давать писечку.

С этим пунктом дело обстоит ещё интереснее. Дело в том, что секс – настоящее психологическое и биологическое оружие, включающее в организме целую гормональную фабрику и отключающее мозг. Агенты разведки столетиями использовали его чтобы войти в доверие и создать глубокий эмоциональный контакт с нужными людьми. Секс расслабляет, делает нас податливыми, заставляет смотреть на некоторые вещи сквозь пальцы. А это, в свою очередь, позволяет из нас при правильном подходе практически веревки вить.

И поскольку мудакам в принципе нечего дать партнёру (ни тебе любви,  ни верности, ни надёжности, ни стабильности), они заменяют их единственным в чем поднаторели — качественной физической близостью. Правда её последствия плачевны по вышеописанным причинам. Оно вам надо мучиться всю жизнь с мудаком только потому что когда-то вы провели с ним несколько потрясающих ночей?

Ещё один важный нюанс: от секса случаются дети. И это, собственно, главный момент, который важно осознать: чтобы очистить пространство от мудаков, нужно лишить их возможности размножаться. И сделать это самым гуманным способом — просто не спать с ними.

А если он такой душка?

Если вы хоть на секунду задумались что, может, таки стоит родить от мудака (у него хорошие гены/красивые глаза/обаятельная улыбка/попа, как орех) поясню свою логику:

Во-первых, он всё равно не будет хорошим отцом и надёжным партнёром.

Во-вторых, дети учатся не на словах, а на личном примере родителей. Если папа бьёт маму, унижает её, изменяет — он закладывает ребенку модель поведения с женщиной. Если мама всё это терпит — она эту модель подтверждает. Если не терпит, уходит и последующие надцать лет поливает отца грязью — она создает в сознании ребёнка картину, в которой счастье в отношениях вообще невозможно. И, собственно, готовит миру нового мудака, неспособного к близким отношениям.

Поэтому важно помнить: выбирая себе мужчину, мы выбираем в первую очередь отца своим детям. Пример для подражания в будущем. И он точно не должен быть мудаком.

А что дальше?

В своих нежных грёзах я вижу мир, в котором мудрые и уважающие себя женщины дали отпор всем мудакам. И те, уставшие от скитания по «запасным вариантам», которые тоже дали им от ворот поворот, голодные, одинокие и несчастные мудаки пошли сбиваться в группки и делиться наболевшим.

И возможно, самые прозорливые из них таки поймут, что без потомства мудакам некому будет передать своё мировоззрение и жизненный уклад. Ведь счастливые дети из счастливых семей их извращенных идей просто не примут.

Посему у мудаков останется простой выбор: изменить принципы своего мышления и поступков, либо гордо вымереть, как мамонты

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Отныне книги серии «Паноптикум мудаков» в открытом доступе для всех

Я приняла решение: с этого дня все три моих книги: «Паноптикум мудаков», «Паноптикум мудаков. Работа над ошибками», «Не Люблю Не Влюбляю» будут находиться в открытом доступе. Каждый желающий сможет найти их в сети и скачать по этой ссылке: https://ru.files.fm/u/zsdwzg87

За последний месяц я получила порядка ста обращений от девушек из Казахстана, России и Беларуси (не считая Украины) с вопросом: как им приобрести мою книгу. И очень горько было отвечать, что пока такой возможности нет, потому что… А почему, собственно говоря? «Паноптикум» был написан не ради заработка, а для того, чтобы передать опыт, предостеречь и помочь девушкам выйти из личного кризиса иллюзорных отношений.

Поскольку проблема эмоционального насилия, манипуляций, иллюзии отношений просто огромна, я уверена, что эти книги должны быть доступными для всех. Чтобы абсолютно каждая девушка и женщина, находясь в любой точке мира, могла получить ответы на свои вопросы, не будучи привязанной к вопросам логистики, внутренней политике книжных магазинов и прочим не связанным с её острыми жизненными вопросами моментам.

Поэтому, если вы знаете девушек, которым будет актуальна информация из «Паноптикума», кто находится в явно нездоровых отношениях, но не знает, как из них выбраться – просто сделайте шейр этой записи. И пусть каждый желающий получит доступ к тому, что ему интересно.

Блог panmudak.com также работает в обычном режиме и мне всегда можно написать лично.

Хорошей вам весны и настоящих, искренних отношений!

Leave a Comment

Filed under Не Люблю Не Влюбляю, Общий поток, Полевые наблюдения

Немного об изменах или «У всех случается»

Если вы думаете, что измены это «случайно», «бывает», «у всех так, а что я — лучше?», то вот вам немного на подумать.

Тот, кто изменяет, всегда ставит себя выше партнёра. Он считает себя в праве «немного оступиться», зная, что ему всё сойдёт с рук. В праве наплевать на доверие, чувства и боль другого. А больно будет, если вы любите. Боль от измены такая, будто вам во внутренности вставили вилку и несколько раз прокрутили. Будто в сердце вогнали нож — недостаточно глубоко, чтобы убить, но достаточно, чтобы оставить биться в агонии. А тот, кто изменяет, считает себя Хозяином Положения, тем, кому так можно.

Не существует измены «Так получилось, это случайность», как бы вы ни хотели её оправдать. Ведь не бывает так, что шёл, шёл, споткнулся, трахнул. Всегда есть момент решения, как поступить. И это решение сознательное.

Измена — это побег от честности с самим собой. Страх признать, что же тебя не устраивает, страх поговорить с партнёром и решить проблему, страх разорвать отношения, которые причиняют боль или просто изжили себя. Это трусость в своём самом чистом проявлении: закрыть глаза на проблему и маскировать её бантиками в виде случайных или даже постоянных тайных радостей. Страх посмотреть на свою жизнь и признать «Я ошибся», а затем взять себя в руки и всё изменить: честно, открыто, чисто.

Измена — это неуважение: к партнёру и своему выбору, к вашим общим местам и планам. Ко всему, что связывает вас в постели и помимо неё. Ведь измена — всегда риск лишиться всего этого в один момент. И как бы ты хорошо не скрывался, всё чувствуется, проявляется в мимике, движениях, эмоциях и рано или поздно выплывает.

И тут мы подходим к ещё одному интересному моменту: кто терпит и принимает измены? Тот, кто любит? Ага, щас. Любит кого? Точно уж не себя. Ведь каждый раз видеть изменившего, разговаривать с ним, будто ничего и не было, ложиться в одну постель, игнорировать боль и обиду, загонять её всё глубже, превращая в жесточайшую психосоматику — это НЕЛЮБОВЬ к себе. А если не умеешь любить себя, то и другого тоже не любишь. Держишься за страх, удобство, финансовое благополучие — что угодно, только не любишь.

А тем, кто говорит, «Измены случаются у всех, этого не избежать», позвольте напомнить: людей от животных отличает умение принимать взвешенные и осознанные решения и нести за них ответственность. И хорошо бы, вступая в отношения, помнить об этом.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Привычка угождать мужчине. К чему ведет?

Как нам иногда хочется сделать любимому приятно! А как иначе? Ведь когда он улыбается, сердце так сладко-сладко ноет и по животу разливается тепло. И думаешь: «Я готова лепить эти котлеты/драить кухню/надевать чулки в сеточку лет двадцать каждый день, только улыбайся так чаще!»

Но проходит совсем немного времени и все вышеназванное любимого уже не радует, а любые сюрпризы не вызывают былого восторга. И тогда нам открывается одна простая истина: чем больше пытаешься мужчине угодить, тем меньше он тебя ценит.

Этот принцип работает, словно швейцарские часы – безотказно. Сколько бы мужчины ни кричали, что мечтают о любящей, внимательной, заботливой женщине, заводит их та, которая выдает любовь, внимание и заботу дозировано. Они всегда предпочтут женщину, которую нужно удивлять и постигать той, которая смотрит на них снизу вверх и постоянно заглядывает в рот.

Предвкушаю, что кое-кто сейчас швырнет помидором в экран ноутбука, а потому успокою: это не значит, что ради любви и счастья в личной жизни нужно превращаться в расчетливую и холодную Снежную Королеву. Во-первых, это очевидная глупость, во-вторых, если вам такое поведение не свойственно, все равно не получится.

А потому вариант лишь один: найти себе стоящее занятие и занять себя им по самое не балуйся. Настолько стоящее, чтобы оно было способно конкурировать с улыбкой любимого мужчины. Которое заставит вас вкладывать силы и деньги, выходить из дома по вечерам и на выходные, откладывать телефон подальше. Где придется думать о процессе, а не витать мыслями вокруг свого единственного. Еще лучше, если занятие будет включать в себя периодические поездки из города, ведь чужой воздух всегда освежает голову.

Научитесь говорить мужчине «Нет». Но не ради бравады, а потому, что это честно. Иногда вам действительно не хочется смотреть этот фильм, готовить это блюдо или срываться поздно вечером, чтобы приехать к нему в гости. Научитесь четко понимать, что эта юбка вам идет, несмотря на его протесты. Что ваше занятие, ваша мечта стоят того, чтобы тратить на них время и усилия. И да, вы хотите этот последний кусочек тортика, о чем тоже стоит сказать вслух.

Делайте ему приятно по велению души, а не из-за страха, что он больше вам не улыбнется или не скажет то самое приятное слово. Любите его, но любите и себя, прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям. Найдите в жизни радости, кроме как видеть любимого довольным. Тем более, что такими темпами вы немеренно вырастите его аппетиты и та самая улыбка будет появляться всё реже.

Поймите одно: постоянно и безудержно угождая ему – вы теряете себя. А если вы себя потеряете, то станете ему совершенно неинтересны, как бы вкусно ни готовили и какое бы белье не надевали. А вам нужно совсем иное, правда?

Записывайтесь на вебинар по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScHZQ0Ips7QepgMhzWBvbiXa3qBjaMnuWo15YZKIT5iYvSjnQ/viewform?c=0&w=1

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Как обижаться на мужчину с пользой для отношений

Сегодня хочу поговорить с вами о том, как обижаться на мужчин с пользой для отношений. Сразу скажу: этот метод очень действенный, полезный, но непростой.

И главная его сложность состоит в том, что вам придется думать. Не выдумывать и надумывать, в чем мы мастерицы, а именно думать, анализировать и понимать.

Состоит метод всего из пяти шагов.

Шаг первый: понять, на что обиделась.  Знаю, непросто. Особенно, когда бурлят эмоции, хочется плакать, бросаться телефонами и жаловаться подругам, что вот, мол, опять ошиблась в выборе.

Успокойтесь. Выдохните. И дайте себе ответы всего на два вопроса:

  • Я обиделась потому что он (например, не позвонил, не проводил до дома, не встретил с поезда, не подарил цветы на праздник и т.д.)
  • И второй: я обиделать потому что я при этом…

Вариантов может быть масса: почувствовала себя брошенной, униженной, ненужной, неважной, не ценной, одинокой и т.д.

После того, как вы определились с причинами обиды, переходим ко второму шагу: разделить ответственность. За что в данной ситуации отвечает он, а за что вы.

Так вот, реальное действие, которое совершил или не совершил мужчина – его ответственность. Ваша на это действие реакция – ваша ответственность. Например, мужчина может понятия не иметь, что его звонок сегодня вечером важен для вас. Может, он просто смотрел с друзьями футбол (а что? Имеет право!) А затем спокойненько себе уснул, не зная, что на другом конце города вы рвете и мечете у телефона.

А вот вы обязаны понимать почему так этого звонка ждете. Возможно, хотите проконтролировать, что он добрался домой и мирно уснул, а не поехал к любовнице. Или же убедиться, что он просто не забыл о вас – а это мощный сигнал для работы с самооценкой.

Как только вы разделили ответственность и осознали ее, переходим к шагу номер три: озвучить мужчине ту причину вашей обиды, которая находится в его зоне ответственности. То есть реальную и важную причину, на которую влияют его действия, а не ваши тараканы. Это важно, потому что в большинстве случаев мужчины вообще понятия не имеют, что происходит у нас в голове и в чем именно они провинились.

Например: я обиделась, потому что мы договаривались о встрече, а ты не позвонил. Или потому что ты проспал прибытие моего поезда. Или потому что твои друзья подшучивали надо мной, а ты за меня не вступился. Или потому что ты забывал полить мой любимый цветок, пока я была в отъезде и тот завял. Или… да куча других причин.

И при этом объясняем почему такой поступок парня вас обидел. Потому что ждала встречи с ним, навела марафет, отказалась от девичника с подругами и потеряла вечер. Потому что одной тащить сумки с вокзала очень тяжело. Потому что терпеть колкие шутки его друзей унизительно. Потому что этот цветок был дорог вам как память о любимом дедушке… и любые другие вменяемые объяснения.

Затем переходим к шагу номер четыре: немножко отходим в сторонку и наблюдаем за реакцией и поведением парня. Согласен ли он с тем, что ваше время – ценный ресурс? Такой же ценный, как и у него. Поддерживает ли мысль о том, что девушке не пристало таскать тяжести? И понимает ли вообще, что это опасно для вашего здоровья? Заботит ли его ваша честь, пусть даже в шутках друзей. Готов ли он помнить о «глупом цветке» лишь потому, что это важно для вас?

И вот только после всего этого, наконец, шаг номер пять: сделать выводы. И если поведение мужчины подвергало вас насмешкам или реальной опасности, унижало или обесценивало – тут не обижаться, тут расставаться нужно.

При соблюдении всех пяти шагов вы очень быстро заметите, насколько улучшились и укрепились самые главные отношения в вашей жизни – с самой собой. Насколько вы научились понимать, какое именно мужское поведение делает вам больно и почему. А это – основа для самоуважения и построения здоровых границ. Потому что когда понимаешь, уважаешь и нежно любишь себя, то и гармоничные отношения с мужчиной складываются гораздо проще.

Поэтому любите, цените и уважайте себя. И не создавайте себе мудаков.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Не все женщины одинаково полезны

Девушки, вы когда-либо думали о том, до чего мы доводим мужчин? Тех самых, кого хотим видеть рыцарями и надежным плечом. Из уст в уста в их дружном племени передаются страшные легенды и сказания, о женщинах, как источнике зла , проблем и головной боли.

  • О женщинах-вампирах, сосущих деньги и силы
  • О женщинах-оборотнях, способных вмиг превратиться с любящей и нежной невесты в жену-мегеру
  • О женщинах-зомби, все мысли которых крутятся вокруг нового айфона и еще пары сапожек
  • О женщинах-дрессировщицах, мечтающих приучить мужчину гулять на поводке и не уходить дальше дивана
  • О женщинах-белоручках, неспособных приготовить поесть или убраться в доме
  • О женщинах-ястребах, использующих каждую возможность их использовать.
  • О женщинах-жертвах, которых нужно постоянно спасать. И если возьмешь на ручки один раз, она залезет на голову, где и обоснуется. Чтобы сделать мужчину вечным «решалкиным» собственных проблем.
  • О женщинах-куклах, красивых снаружи, но с пустыми душами и глазами

И что главное – возникают эти сказания далеко не на пустом месте.

Даже если вы здесь ни при чем, если женщины-добрее, нежнее, хозяйственнее и вернее на всем белом свете не сыскать, помните: мужчина мог наблюдать подобное у друзей, знакомых или, что хуже всего, в своей семье. И решить, что так у всех. Потому что никто так не травмирует сына, как не в меру деспотичная или равнодушная мать. И никто не наносит ему рану глубже, чем обман, манипуляции и холодность первой любви.

Как результат:

  • Мужчины боятся близости
  • Боятся отношений
  • Боятся даже секса

После ночи страсти такой мужчины завязывают презервативы узелком и уносят с собой в кармане куртки – чтобы женщины вдруг не использовала его как оружие против них же. Они дозируют деньги, внимание, чувства, которые готовы дать. И ставят лимит на счастье для себя и для вас.

И вот что я хочу сказать: не нужно спасать их насильно. Некоторые из них настолько погрязли в своих убеждениях, что не заметят достойную женщину, даже если она упадет на них с неба и помашет перед носом большим и горячим сердцем. Они будут ждать подвоха, обмана и ножа в спину даже если вы родите им троих детей и сами будете содержать дом, чтобы доказать – я с тобой не из-за денег. Если мужчина не настроен любить – отпустите его. Дозреет – сам придет. Не дозреет, невелика потеря, вот честно.

Просто не калечьте тех, кто пока еще верит в любовь и верность и способен быть тем мужчиной, о котором можно мечтать. А потому, прежде чем вступать в любые отношения, убедитесь, что способны жить без манипуляций и готовы любить мужчину, а не его кошелек. Что думаете о том, как создать уют в отношениях, а не что с них поиметь. Что умеете сказать «прости», когда виноваты и «прощай», если вы не подходите друг другу на уровне моральных качеств и взглядов на жизнь.

А вы, мужчины, помните: женщины, как йогурты – не все одинаково полезны. Прежде, чем пригубить – внимательно изучите состав. Вы же такие сильные, смелые, умные – можете различить. А если упрямо тянет лишь вредный продукт, тут вам к психологу – разбираться со своими неврозами.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Что значит «строить семью?»

Вот еще одна важная статья для прочтения. Очень рекомендую всем-всем-всем. Литвак великолепен и расставляет все по полочкам. А результаты моих исследований вы совсем скоро сможете прочитать в новой книге 🙂

litvak-696x398

Увы, но брачная статистика приобрела масштаб катастрофы: число разводов почти равняется количеству браков. Психологи убеждены: многие люди женятся по разным нелепым причинам, совершенно не осознавая главной задачи — строить семью. Отсюда все проблемы, скандалы, измены, разводы. Лишь единицы понимают, что отношения — это непростой, ежедневный и упорный труд, но оно того стоит…

Известный психолог, психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук и автор 30 книг, посвященных практической психологии, Михаил Литвак, поделился в своем интервью секретами счастливой семейной жизни, где искать мужчину и каких стоит обходить стороной.

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

О пользе здоровой злости

Вам случалось глотать обиду и молчать, терпя жгучую душевную боль? Нечто из серии: «Я же мудрая женщина. Какой смысл кричать, ругаться, выяснять отношения, если лучше промолчать? Не это ли – секрет счастливых отношений? Зато потом он оценит мою выдержку и мудрость».

В настоящих отношениях – да. Иногда стоит и промолчать, и посчитать до ста, и представить водопад. И да, оценит. Но только не с мудаком. Ведь в то время как мудак имитирует отношения, ваша имитация спокойствия только усугубит положение. И вот почему:

1. Скрытая агрессия. Если вам кажется, что можно набрать в рот воды, промолчать и обеспечить семейный уют, то это вам лишь кажется. Во-первых, потому что бурлящие эмоции будут разрушать вас изнутри. А при регулярном проживании того же сценария, вполне могут спровоцировать болезни разного толка. Во-вторых, мужчина всегда почувствует вашу злость.

fd8c0cb60ff17130ddbbf07aa673eb02

Даже если вы, улыбаясь, подадите ему ужин, ярость ваших мыслей превратит вкусную еду в отраву. И та станет у мужчины в горле. Даже если ваш любимый мастер во лжи и уверен, что всё сойдет ему с рук, вашу ложь в словах: «Всё в порядке» он почует нутром. И будет опасаться неожиданной вспышки.

2. Ваша сказка против его сказки. Может, вы предпочитаете молчать, чтобы казаться в его глазах понимающей, покладистой и мудрой? И даже тешите себя надеждами, что именно такой он описывает вас друзьям? Простите, девушки, плохая новость: мудак всегда описывает вас так, как выгодно ему.

Даже если он пришел домой посреди ночи, и вы всего лишь молча повернулись в кровати спиной, наутро он расскажет товарищам по кутежу о колоссальной сцене, которую вы ему вчера закатили. А также о том, насколько стойко и достойно он её вынес. На моей практике даже был случай, когда, вернувшись после попойки с друзьями, молодой человек шепотом (хоть и со смехом) докладывал друзьям по телефону: «Иду, как по минному полю». Хоть ни ночью, ни даже утром не было и намека на скандал. Но, как вы понимаете, друзья знали иную версию.

3. Запрет на агрессию = запрет на либидо. Не хочу вторгаться в вотчину профессиональных психологов, но определенные вещи легко проверяются на практике. Запретив себе один тип эмоций, мы автоматически влияем и на другой (и даже многие) по принципу: «Взмах крыла бабочки на одном конце мира вызывает тайфун на другом».

Поскольку агрессия напрямую связана с такими явлениями в нашей жизни как верность, дружба и любовь (подробнее об этом читайте у Конрада Лоренца, «Агрессия»), она связана также и с возможностью проявлять любовь физическую – с либидо. Запрещая, подавляя в себе вспышки злости, мы теряем блеск в глазах и ощущение самой жизни. Вспомните, насколько ярким бывает секс после ссоры! А каковы постельные ощущения, если вы держите злость в себе? То-то же.

4. Потеря границ допустимого. И, наконец, самое опасное последствие женского терпения – потеря границ. Помните сказку о лягушке, которую бросили в кипяток, а та и выпрыгнула? Так бывает, когда позволяешь себе первую здоровую реакцию на мужской проступок – злость. Схема проста: он оступился – вы отреагировали – границы выстроены и соблюдены – выводы сделаны.

А теперь вспомните другую лягушку, которая сидела в изначально холодной воде и понемногу варилась. В этой истории вода – ваше эмоциональное состояние. Не позволяя себе злиться вовремя, мы не даем воде кипеть. И наша внутренняя лягушка-эго-самооценка не ощущает, как отношения медленно превращаются в суп. Из вас же.

Потому что промолчав на проступок раз, а уж тем более два, вы создаете новое правило – конкретно это делать можно. И подвигаете собственные границы. И чуть позже, когда вдруг очнетесь и захотите их вернуть, окажется, что уже поздно. Во всяком случае, в отношениях с этим мужчиной.

Супербонус. А еще именно злость – отличная опора, когда вы наконец решите разорвать отношения с мудаком. Потому что привычка тлеть в вечной терпимости – та самая черта, вынуждающая тянуть до последнего. И, к сожалению, сигналом к последнему обычно служит очень сильная боль. И затем еще долгое время придется потратить, пробуждая злость и агрессию, которую вы давили в себе на протяжении всех отношений (а сделать это придется, чтобы заново отстроить границы, возобновить самооценку и либидо). Иначе так и будете винить во всем себя, вместо того, чтобы честно сказать: «Да, мне попался мудак».

Так что, давайте признаем, злость – это нормально. Здоровая реакция, возникающая, когда наш комфорт и наши рамки нарушены. И, вместо того, чтобы превращать её в цепи для самой себя, пусть лучше она охраняет границы вашего королевства – как своеобразный аналог сказочного дракона.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Как стать мудаком. Краткое руководство к действию

Меня давно спрашивали, почему я не пишу, как стать мудаком. Ведь так много грустных мальчиков мечтают изменить свою жизнь к лучшему. И стать тем самым, по ком девочки сохнут пачками. Почему нет? Хотите – пожалуйста.

Итак, как стать мудаком. Для тех, кому надоела честь и совесть.

  1. Создай репутацию. Ни в коем случае не признавайся, что ты — мудак. Нет, для неё ты – хороший парень, жертва обстоятельств, отличный друг, брошенный жених, воин в душе, да кто угодно, только не бесчувственная скотина, которой ты, по сути, являешься. Репутация важна, ведь за неё удобно прятаться в случае чего. «Я старый солдат и мне неведомы слова любви и вся эта ваша романтика…», «Я боюсь, что мне снова разобьют сердце» и многое из того, о чем мы уже не раз говорили ранее.
  2. Никогда не спускай с крючка. Когда решаешь расстаться с женщиной, пытайся оставить максимально хорошее впечатление о себе. Так, чтобы она даже не поняла, что случилось. «Ах, он меня бросил? Да нет же, просто сейчас ему не нужны отношения – он может быть просто другом». И неважно, что ты сам пригласил приехать её вечером к себе в гости, она побрила ноги и надела красивое белье – только чтобы услышать от тебя: «Понимаешь, мы можем быть только друзьями». При этом желательно также добавить: «Ты же умная девочка/мудрая женщина», чтобы лишить её шанса на законную истерику. Мол, разве может умная девочка злиться, если ей так душевно объясняют ситуацию?

При этом важно оставить себе шанс на дальнейшее общение, звонки и перепихонску. Мало ли, как сложится жизнь? Может, твой корабль любви когда-либо прибьет и к её порослой мхом от ожидания гавани? А если в конце беседы добавить еще и мягкосердечное: «Если что нужно, ты пиши/звони, я всегда рядом», то девушка вообще сломает себе голову, перебирая в голове твои достоинства и свои недостатки. И это бинго, чувак! Ведь сломать её самооценку – то, что тебе нужно. Теперь она твоя в любое время дня и ночи, пока не найдет себе достойного мужчину. А это может произойти ой как нескоро.

  1. Подготовь запасной аэродром. Ни один уважающий себя мудак не откажется от проверенных связей, пока не подготовит новое теплое местечко. Оное должно соответствовать как минимум двум важным параметром: быть прекрасным донором для его ЧСВ (Чувство Собственной Важности) и быть для него выгодным (в работе, статусе, финансовом плане и т.д.). Но даже расставаясь со старыми вариантами, не забудь о пункте 2 – ведь всегда важно иметь куда вернуться.

 Чувство собственной важности – крайне важный нюанс в этом вопросе. Поскольку ни один нормальный мужчина не будет самоутверждаться за счет женщины, так и ни один нормальный мудак не упустит такой возможности. Женщина вьется вокруг него ужом, рассказывает о его необыкновенности, посвящает ему посты в соцсетях и трепещет от счастья при одном лишь его мимолетном взгляде – отлично. То, что нужно, дабы наиграться вдоволь.

Один мой знакомый мудак всё пытался разрушить семью друга детства и любил повторять: «Ему нужна не простая жена, а барышня на «Лексусе», не меньше». При этом он восхищался вторым другом, живущим в квартире девушки, расширившим бизнес за счет её денег и изменяющим ей с крайней регулярностью. И третьим, отношения которого длились не более месяца, зато в карманах всегда шуршал приятный денежный дождик. Стоит ли говорить, о чем мечтал сам герой рассказа?

  1. Прикрой зад. Данное правило закономерно вытекает из первых трех. Если ты мудак, у тебя всегда будут мутные схемы, о которых нельзя рассказывать женщине, чтобы она «не начала гадить тебе в тапки». Это важно, ведь прямота и честность — не о мудаках, оставим их обычным мальчикам. Маскируй свои планы, недоговаривай (ведь это не вранье, правда?), говори: «У меня кой-какие планы в одном месте. Затем еще в несколько местечек заскочить, кое с кем перетереть и уже затем я тебя наберу».

Всегда знай, что друзья тебя прикроют, ведь вы крепко завязаны. Ах, да, вы думали, что мудаки умеют просто дружить? Не обольщайтесь. Вам придется выстроить целую систему взаимовыгоды (привязав туда работу, хобби, досуг), чтобы друзьям было выгодно поддерживать вас во всем, даже в вашем вранье. Даже если они должны врать невесте, что её жених работает, а не кувыркается с любовницей. Даже если ты вообще сбежал на неделю из города, они будут упрямо повторять: «Он слишком устал на работе – отсыпается».

  1. Планируй, властвуй, разделяй. Один из важнейших пунктов, для которого придется немного напрячь полушария. И те, на которых сидишь, тоже. Зная характеры своих близких, строй целую систему, выгодную тебе. Спи с обеими подругами, чтобы они скрывали друг от друга тайного поклонника. Рассказывай одной подруге или другу то, что нужно донести до ушей третьей. Создай девушке или тайной подруге репутацию стервы, дабы никто из твоих друзей даже слушать её не стал, если вдруг обратится с просьбой или вопросом.

Как видишь, быть мудаком – тяжелый труд, не каждому под силу. Зато если сумеешь постичь данное искусство, девушки будут твои. Несчастные, больные, задерганные, с убитой в хлам самооценкой – зато твои. Ведь именно это тебе нужно?

ty----muflon_8593725_orig_

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения