Tag Archives: страх

Что такое «страшная баба» и чем страшна её любовь

Бесподобная статья и о мудаках, и о жертвах, и о неврозах, и о том, как прошлые поколения сказываюся на настоящих. Спасибо психологу Людмиле Петрановской.

 

Травмы поколений

 

***
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т.д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологии такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила 🙂 Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что многое из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Почему они постоянно тебя бросают?

Вы можете обижаться на меня, назвать предательницей всего женского пола или прислушаться – решать вам, но в этом посте я буду предельно откровенной. Можно, конечно, попытаться завернуть мысли в красивую обертку, но, явление, о котором пойдет речь, столь печально, что нет смысла приукрашать или сглаживать его.

Как ни прискорбно это признавать, но есть определенный тип девушек, которые своим поведением просто вынуждают нормальных парней прекращать с ними отношения. Что же такого в их поведении?

 

86165

Забавно, но если девушка постоянно капризничает, любит повыяснять отношения и каждый день требует подарков, её шансы быть брошенной гораздо меньше, чем у тех, о ком пойдет речь сегодня. Они, живые нежильцы, с потухшими глазами и толстым слоем макияжа, проводящие дни без улыбки, а вечера в маске истерического смеха, ищущие знакомств в барах и ночных клубах и постоянно пребывающие в депрессии. Их смысл жизни – «Найти мужика» (притом, заметьте, не мужа, а именно мужика – чтобы было с кем спать, ведь «спать» для них – синоним к «не быть одинокой»), а мысли о личных амбициях, саморазвитии или карьерном росте приходят разве только во время бесед с подругами  – «Все они – козлы, нужно заниматься собой». Только вот, дальше слов дело не движется.

Эти девушки и женщины делают центром свое й жизни мужчину, и только его наличие является для них аналогом счастья. Но поскольку мужик от них всегда уходит, их постоянные спутники на начальном этапе («он подлец, скотила, бросил, но ничего – другого найду») – одиночество и недовольство собой. Потом к этим двум нередко добавляется третий – бутылка. И вот тогда уже девушка вступает в ту фазу бесконечной деградации, когда мужчины к ней даже приближаться опасаются.

944

Эти девушки очень быстро соглашаются на секс, и даже сами его инициируют. Но не столько потому, что действительно любят им заниматься, сколько движимые подсознательным страхом: «Если не дам – он уйдет». Они скупают ассортимент товаров из секс-шопа, чтобы поразить мужское воображение, изучают всевозможные техники минета, но не для собственного удовольствия, а в надежде привязать мужчину. И они, мужчины, это чувствуют и сбегают! Кто быстрее, кто постепенно, но почему-то не изъявляют желания испытать на себе весь спектр умений подобной дамы.

Даже когда отношения закончены, они заманивают мужчин «ненавязчивым предложением просто секса», чтобы еще хоть немного продлить агонию и дать себе возможность обманываться «Я не одна. У меня есть мужик». Они идут к ним по первому зову, твердя про себя: «Ну он же позвал!», но всё же понимая, что эти встречи ничего не изменят и о них только снова вытрут ноги. Они СОГЛАШАЮТСЯ, чтобы о них вытирали ноги. Но мужчин это, почему-то, не заводит.

4458

Так почему же их, таких удобных, готовых на быстрый и бесшабашный секс и смелые эксперименты, бросают? Да потому что ни один уважающий себя мужчина не захочет связать жизнь с девушкой, которая ничего собой не представляет и держится за него мертвой хваткой только потому, что «ей нужен мужик». Ни один адекватный человек не пожелает завести отношения с той, которая буквально через неделю после знакомства превращается в коврик и всем своим поведением просит, чтобы по ней топтались. На подобное предложение может запасть только изощренный садист. И то, боюсь, ему захочется жертву поинтереснее, чтобы сопротивлялась, и он её тоже бросит.

Но самое печальное – будущее таких женщин, если у них не хватит ума и силы взяться за себя железной хваткой и за уши вытащить из этого болота. Вы могли встречать таких на курортах и базах отдыха, на вечеринках и праздниках. Уже после 30, порядком потасканные, измочаленные, после определенной дозы спиртного, они идут на абордаж, кокетничая с мужчинами и заманивая к себе домой. А мужчины, почему-то переглядываются, перешептываются, пересмеиваются и… отказываются. А если кто вдруг и согласится, то снова запустит извечное колесо: «Знакомство – секс – расставание», хотя сама женщина уже размечталась, что вот этот герой наконец-таки возьмет её за руку и поведет к алтарю.

Не поведет. Потому что, начиная все отношения по одному и тому же алгоритму, глупо надеяться, что однажды получишь иной результат.

1201

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Еще немного о психологическом насилии

Не секрет, что отношения с мудаком имеют прямую связь с психологическим насилием (более подробно читайте здесь)

Хочу привести в пример отличную статью на эту тему, найденную на просторах интернета:

Мне нужна твоя кровь

 Один мой влиятельный знакомый как-то рассказал про человека, у которого была интересная работа — он находил женщин и делал из них террористок. Процесс подготовки сопровождался некоторой оригинальностью: человек встречал женщину, ухаживал надрывно и романтично, а когда она соглашалась на секс и приходила к нему надушенная и накрашенная, он избивал ее. После чего тут же делал куннилингус. Я всегда вспоминаю эту историю после публикации в прессе очередных подробностей расчленения женских тел интеллигентными мужьями, избиений жен и тещ и прочих бедных голов, разбитых о батареи. Последнее дело — анализировать, почему все это происходит, и что же творится у этого подонка в голове, и кем же надо быть, и как тут жить — и так до смерти. Именно до смерти или до психушки, потому что можно сдохнуть или сойти с ума, раздумывая над причинами насилия, так ничего и не придумав и никому ничего не доказав.

Головой о батарею и отлиз — это и есть схема насилия в его чистом виде. Это его суть и одновременно причина, по которой его часто так сложно распознать: насилие всегда прячется за любовь. И тот, кто над вами его совершает, поверьте, всегда убедит вас, что делает это вам на благо. Я не могу сейчас говорить о насилии над детьми, я просто не знаю, что я могу этим детям сказать, но вот с женщинами мне очень хочется пошушукаться.

Правда, для того чтобы начать этот разговор, придется признать несколько простых и неприятных вещей. Никакого счастья, никаких ванильных небес не существует, те, кто внушал нам, что счастье обязательно наступит — учителя в школе, несчастные родители дома, — точно так же испуганы жизнью, как и мы, и точно так же не знают, что делать. Поэтому единственное, что вообще имеет смысл отстаивать, — это собственные приоритеты и потребности: в защите, в любви, в психической стабильности.

В этой жизни вообще все очень и очень просто: она не более чем обмен. И это ключевое понятие. Насилие начинается не тогда, когда мужчина бьет вас головой о батарею, оно начинается, когда обмен неполноценный, когда вас, грубо говоря, обворовывают. От вас подпитываются энергией, сексом, вашими живыми эмоциями, а вам всего этого отдавать не хотят. Женщины сугубо из народа, описывая отношения с насильником, говорят «он попил много моей крови» — и это не метафора, это самая что ни на есть истина.

Никто не обязан тратить свои силы, время и кровь впустую. Поэтому важно понимать: если с вами встречаются, трахаются, но не хотят уходить от жены, потому что от нее ребенок, — вас насилуют. Если с вами живут, трахаются, но не собираются жениться — вас насилуют. Если вам говорят о любви, трахаются, а потом кричат на вас при посторонних людях — вас насилуют. Это вещи одного порядка, и оправдывает их насильник всегда одинаково. Несложившимися отношениями с авторитарной матерью, ранами, нанесенными другими женщинами, собственными душевными страданиями. Он скажет все что угодно, только бы не лишиться вашей живой крови, и будет возвращаться к вам до тех пор, пока эта кровь в вас бурлит.

Жертвами всегда становятся самые красивые, самые здоровые и самые энергичные женщины, с бледной моли насильнику просто нечего взять. Именно здоровую женщину, в отличие от бледной моли, можно убедить подождать отдачи — у нее и так много крови, много жизни, ей хватает и на себя, и на того парня. Именно поэтому из нее будут сосать, рассказывая о страшных взаимоотношениях с женой, из нее будут сосать, умоляя подождать до свадьбы хотя бы год, из нее будут сосать, рыдая «ты опять меня спровоцировала». Проблема в том, что ждать эмоциональной отдачи от насильника бессмысленно, ему просто нечего дать. Поверьте, он ненавидит вас точно так же, как себя, и ненавидит то, что вынужден с вами проделывать, ему все время плохо и больно, и особенно от того, что он не может от вас отвязаться, вы даете ему жизнь, которой у него нет.

Не нужно думать, что мужчина, который доставляет вам страдания, не насильник, на том основании, что он всегда открывает перед вами дверь, платит в ресторане и ни разу не повысил на вас голос. Он такой только потому, что на данном этапе вы отдаете ему свою жизненную энергию добровольно. О батарею головой будет, когда вы ему отдать почему-то не захотите, когда ему придется рвать вам зубами вены, а не просто, как сейчас, подставлять под ваш радостный, громокипящий поток крови ладошки.

Я не хочу сказать, что полноценные отношения обмена с мужчиной всегда безоблачны. Так тоже не бывает: люди устают друг от друга, люди ругаются, жизнь бьет их вместе или по отдельности по морде, тут уж ничего не поделаешь. Но от отношений насилия их всегда отличает наличие простой причинно-следственной связи. А вот когда вы «немножечко не понимаете», когда вам «немножечко кажется», когда поступки не состыкуются со словами, тогда вам нужно рвать когти с низкого старта, потому что вас делают эмоционально зависимой, вами манипулируют, чтобы втянуть в отношения насилия. Я повторюсь: в этой жизни все очень просто. Если что-то кажется, то так, скорее всего, и есть.

Насильник никогда не рассчитывает на то, что женщина может отомстить. С одной стороны, он обезопасил себя чувством глубочайшего стыда, который она испытывает за отношения с ним, с другой — он подсадил ее на ожидание отдачи, и чем дольше она забесплатно работает у него батарейкой, тем глупее посылать его к чертям собачьим, потому что, когда она поймет, что четыре года он бил ее головой о батарею, включится чувство глубочайшего стыда — и круг замкнется. Так вот, никакого стыда быть не должно. Не должно быть трусливых мыслей о том, что мифическая жизненная справедливость все расставит по местам, как и о том, что он уже наказан тем, какой он мудак. Он не наказан, и никто не сможет его наказать, кроме вас. И пока вы этого не поймете, вся эта мерзость, вся эта музыка, к сожалению, будет вечной. Отказываясь мстить, размазывая сопли жалости к себе, вы ведете себя как добрая тетушка-соседка, которая слышит, что за стеной что-то не то делают с ребенком, но надеется на то, что органы во всем разберутся.

Взято с http://www.snob.ru/profile/27005/blog/59902

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Правило трех свиданий

Наверное, только ленивому и отшельнику неизвестно сегодня правило трех свиданий. Придумано мужчинами, популяризировано мужчинами, оно вынуждает всё больше и больше женщин принимать его как должное. И рыть могилу своим еще не начавшимся отношениям.

Правило безумно простое: если женщина «не дала» на третьем свидании, о ней стоит забыть и переключиться на более легкую добычу. И молодые девушки, как и взрослые женщины, вздыхая, подчиняются ему, готовясь к третьему свиданию так тщательно, словно их будут оценивать на профпригодность, а не ухаживать и добиваться.

Более того, они настолько верят этому правилу, что если вдруг их на это самое третье свидание не зовут или откладывают его, начинают волноваться и убеждаться: с ними что-то не так, ведь мужчина их не хочет. Иногда доходит даже до того, что девушки сами начинают форсировать события и едва ли не силой тащат его на это третье свидание, чтобы закрепить «успех» горячей ночью и… окончательно всё портят.

Самое интересное, что женщины, которые играют по мужским правилам, всегда проигрывают. Они сознательно позволяют загнать себя в рамки шаблона и ожидают, что мужчина будет в ответ добросовестно соответствовать их шаблону. Мышление приблизительно таково: «Я с ним пересплю на третьем свидании, а потом мы будем встречаться по-настоящему. А если не пересплю, он мне больше не позвонит. Нельзя упускать его так просто!»

Мышление мужчины в этом случае несколько иное: «Она переспала со мной на третьем свидании, как и было можно было предположить. Даже пришла на него одета так, что снимать пришлось немного. Она очень предсказуема. И, наверное, со всеми так легко спит. Нет, неинтересно». И тогда он уходит, как только почувствует малейшую скуку. Ведь этот подарок достался ему так просто, что даже ценить его нет смысла. А девушка не может понять: «Что же случилось? Я ведь играла по правилам!»

Да, по правилам. Но придуманным мужчинами тогда, когда женщины стали легкодоступны, чтобы еще больше укрепить результат. А теперь небольшой секрет: это не правило – это проверка, достойна ли женщина больших усилий и большего интереса с его стороны. Ведь раньше за женщинами ухаживали месяцами и годами не потому, что «в Советском Союзе секса не было» и не потому, что не хотелось, а исключительно потому, что сами женщины себя выше ценили.

Ведь правда проста: если мужчина пропал после третьего свидания, когда вы не пустили его в постель, он бы всё равно пропал, только чуть позже. Значит, он и не был настроен на серьезные отношения. Не собирался узнавать вас получше, ждать и добиваться (ведь, давайте начистоту, что можно узнать о человеке всего за три свидания? Не так уж и много)

Мой совет? Если хотите с этим человеком серьезных отношений, не пускайте его к телу ни после третьего свидания, ни даже после четвертого. Дайте больше времени не столько ему, сколько себе, чтобы понять, стоит ли вообще иметь с ним дело или нет. Ведь никому не хочется уже после близости узнать, что прЫнц женат или выплачивает алименты на четырех детей. От ожидания еще никто не умирал, а вот от разбитого сердца и разрушенных иллюзий – бывало.

К тому же, в отношениях выигрывают всегда те женщины, которые играют по своим, а не по мужским правилам. И заставляют мужчин эти правила уважать. Это не значит, что длительная выдержка гарантирует не менее длительные отношения. Но это значит, что за время выдержки, молодой человек успеет (а куда же он денется), рассмотреть в вас не только тело, но и душу. И, возможно, даже полюбит её. Не этого ли все мы хотим, а, девушки?

1 Comment

Filed under Общий поток

Мудаки и контрацепция

Обычно опознать мудака вполне можно задолго до того, как дело дойдет до постели. Но если уж всё-таки не успелось, то в процессе может открыться довольно занятная истина…

В плане контрацепции мудаки обычно делятся на два ключевых типа. Назовем их «грязнулями» и «чистюлями».

«Грязнули» совершенно не признают презервативов, ибо «Ощущения категорически не те». Своё название они получили от неразборчивости в связях. Ведь, ладно бы с одной девушкой регулярно практиковались, со взаимным доверием и обсуждением что к чему (правда, тогда бы они не носили гордое звание «Мудак»), но они повторяют свои сомнительные подвиги с каждой, не гнушаясь прыгать из одной постели в другую. И совершенно не заботятся ни о безопасности партнерш, ни о предохранении.

«Не бойся, с одного раза ничего не будет», «Я-то точно чист. Это ты, может, больна?», «Не знаю, чей это ребенок. Мало ли, с кем ты путалась?», «Хочешь быть со мной – пей таблетки» (кстати, именно так однажды в интервью и озвучил свою позицию один из братьев Арфушей) — это их обычные фразы.

Парень обыкновенный, даже если не жалует презервативы, всё равно постарается показать девушке, что ему не безразлична её позиция и судьба. Если уж у него действительно такая притупленная чувствительность, он даже потерпит, что его драгоценный орган несколько раз упадет из-за нехватки ощущений (да, бывает). А затем жалобно взглянет на девушку, как бы вопрошая: «Вот видишь, как на меня действует эта чертова резинка», и оставит решение за ней.

Мудак же данное решение принимает сам, не слишком считаясь с мнением девушки. Таблетки – вредно? Нет, не слышал. Презерватив – защита? Да кому она нужна! И вообще, трепещи женщина – с тобой в постели центр Вселенной, ты должна лишь несказанно радоваться такому счастью.

«Чистюли» же – параноики. Ни за что на свете не прикоснутся они к девушке без надежной защиты. Пускай они также беззастенчиво прыгают из постели в постель, но при этом до дрожи в коленках боятся подхватить какую-то хворь. Поэтому и оберегают себя всеми возможными способами. Один такой экземпляр даже обмывал своего драгоценного друга хлоргексидином (антисептик такой), чтобы уж наверняка защититься.

Проверяются «Чистюли» у венеролога постоянно. Стоит только драгоценному органу чуть-чуть поменять состояние – они уже бьют во все колокола. А если что и окажется, то впадут в депрессию и не выйдут в поля, пока не излечатся полностью. Не дай Бог барышни узнают, что божество не идеально!

С «Грязнулями» всё иначе. Даже будучи чем-то зараженными, и даже зная об этом, они всё равно будут вести привычный образ жизни, даруя радость и заразу всем согласным лицам прекрасного пола на своем пути. А затем уверенно перекладывая вину на других.

К сожалению, немного девушек способны остановить напористого мужчину, когда доходит до дела. Кому-то не хватает смелости и уверенности, кому-то вообще всё равно, лишь бы милый был рядом, а кто-то даже считает, что таким образом только поглубже поймает его в свои сети.

Конечно, как поступать, решать только вам. Но, как по мне, в отношениях с мужчиной следует в первую очередь обращать внимание на два фактора: уважение к вам и заботу о вас, выражающиеся также и в отношении к контрацепции. У мудаков и то и иное отсутствует.

 

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Девушки и страх одиночества

Знаете, как называют мужчины девушек, выходящих в праздник вечером посидеть в кафе с подругами? «Жертвы». И пусть даже сами барышни считают себя умными, красивыми и свободными, проницательные мачо понимают: если дамы встречают праздник в публичном заведении в своем девичьем кругу – значит, никого у них нет. А хочется. Поэтому и справедливо рассматривают их как легкую добычу.

А теперь давайте вспомним те сонмы одиноких девушек, которые пытаются найти своего принца, проводя вечера в клубе/баре/пабе в томительном, но многообещающем одиночестве. Девушек, нередко красивых, ухоженных, неглупых, но всегда несчастных и неуверенных в себе (да-да, что бы они сами не говорили). И выгоняет их на постоянную охоту не столько любовь к ней, как к искусству, сколько огромный, до дрожи, страх возвращаться в пустой дом и проводить ночи в одиночестве.

Этот же страх вынуждает их видеть избранного едва ли не в каждом обратившем на них внимание. С трепетом бросаться к нему, задаваясь вопросом: «Может, наконец-то, ОН?» Обычно такие девушки легко соглашаются на близость (как потому что считают секс – лучшим способом удержать мужчину, так и потому что из-за отсутствия постоянного партнера сами изголодались по близости). А после либо сами же ставят на отношениях крест, мучимые угрызениями совести, либо искренне надеются, что хотя бы этот человек оценит их глубокую и тонкую натуру. И каждый раз ошибаются.

Стоит признать, что девушки эти действительно пользуются популярностью среди мужчин, ибо невероятно облегчают им жизнь. В попытках наладить своё личное, они принимают правила мужской игры. Одноразовый секс? Хорошо – возможно, со временем он передумает и возжелает её на постоянной основе. Молчаливое согласие с любым его поведением? Хорошо – главное, чтобы милый был рядом. Перекраситься? Подстричься? Похудеть? Конечно – ведь так её постель наконец-то не будет холодна. А ведь именно это и пугает их больше всего.

Эти девушки обречены. Разочаровываться в каждом новом ухажере, легко находить нового, разочаровываться в нем и повторять процесс снова и снова. Пытаясь заполучить себе хоть кого-либо, они не предъявляют к мужчинам никаких требований. А если и предъявляют, то тут же пугаются, что могут потерять очередного поклонника и быстро сдают назад. Как и все, у кого нет самоуважения, они окружены исключительно мудаками.

Но, знаете, что самое печальное? Их это устраивает. Именно от них можно услышать: «Да все они козлы, но жить же как-то надо». Даже если такая девушка/женщина и встретит мужчину, который вполне мог бы и даже хочет сделать её счастливой, она сама же его оттолкнет, потому что НЕ ВЕРИТ в то, что достойна нормальных отношений. Оттолкнет либо сразу же, либо позже, когда, даже выйдя за него замуж, будет изменять с первым попавшимся проходимцем.

Привыкнув к мудакам, любое уважительное проявление мужчины она воспримет как нечто дикое. Он пригласит её в ресторан – она тут же расплатится телом. Посвятит ей стих – рассмеется, что сейчас стихи уже никто не пишет. Пожелает помочь ей – откажется, ибо… Да хотя бы потому, что подсознательно желает страдать. И будет скатываться всё ниже и ниже, обвиняя жестокую судьбу, неподходящую страну, плохих мужчин, а иногда и себя саму, но при этом не делая ничего, чтобы по-настоящему изменить свою жизнь.

Лично я вижу единственный способ вырваться из этого замкнутого круга – побороть страх одиночества. Ведь пока он с тобой, ты будешь заполнять пустоту внутри кем-угодно и чем-угодно (в том числе алкоголем), лишь бы не оставаться наедине с собой и собственными мыслями. И только если страх уйдет, и ты примешь и полюбишь себя и даже свое одиночество и начнешь заполнять его тем, что тебе действительно интересно, обязательно появятся и другие желающие дополнить твою наполненность. Но тогда ты уже хорошенько подумаешь, кого из них действительно стоит впускать в неё.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток