Tag Archives: стандартная ситуация

Для чего женщинам контроль в отношениях?

Давайте поговорим о контроле. На примере занимательной зоологии. Дело в том, что в отношениях мы, женщины, частенько ведем себя двумя противоположными и одинаково неправильнми способами: как страус или как ястреб.

Женщина-страус. Живет по принципу: «У меня все прекрасно и даже не говорите иного». Для нее предпочтительнее счастливое неведение. Такая женщина будет упрямо закрывать глаза на регулярные ночные совещания любимого, на странные звонки и смс-ки на его телефон, на игнор, обман и пятна помады. Даже если подруга увидела ее мужа, выходящего из гостиничного номера под ручку с эффектной блондинкой, женщина-страус будет упрямо повторять «Это просто коллега. У них была деловая встреча».

 

В основе такого поведения – страх. Страх потерять, если она вдруг осмелится проявить характер, разозлится и выскажет все, что у нее наболело на душе. А болит часто и сильно, просто скрыто глубоко. Настолько, что женщина сама себе признаться боится. И, естественно, дичайшая неуверенность в себе, когда удобнее быть молчаливым половичком, чем личностью, которая требует уважения.

Женщина-ястреб. У этого типа всё наоборот. Они требуют от мужчины демонстративного уважения. Вынуждают подробно докладывать о каждом шаге. Проверяют переписку, чекины, время появления в сети. Звонят каждые полчаса, справляются у друзей, где сейчас находится партнер. Готовы расцарапать лицо за подозрение в измене и уничтожить каждую потенциальную соперницу.

 

Причиной тому – тот же страх и та же неуверенность, только немного другой природы. Страх, что ей сделают больно. Скорее всего у такой женщины уже есть свой травматический опыт, когда чувствовала себя раненым зверем и долго-долго зализывала раны. А затем решили: больше никому не позволю так с собой поступать. И страх здесь – страх потерять контроль над ситуацией. Иногда доходит до того, что такая женщина готова сама покупать мужу любовниц, теша себя иллюзией: «Зато все происходит по моим правилам и под моим контролем».

Проблема в том, что независимо от того, в курсе вы измены или нет, она не становится менее реальной или болезненной. А потому и сам контроль и его видимое отсутствие дает лишь одно – иллюзию стабильности, иллюзию сохранности того, что уже есть.

Но есть также третий путь, самый сложный. Пройти по тему может женщина-волчица. И путь этот видеть, чувствовать и понимать ситуацию такой, как она есть. Знать, что нет в мире никаких гарантий. И что можно бояться, а можно жить – быть честной с собой и с мужчиной, видеть и понимать, если в отношениях что-то пошло не так. Понимать вовремя и осознавать, можно ли это исправить. Ведь если да, то работать над восстановлением должны оба. А если нет – то очень важно вовремя себе в этом признаться. Чтобы дать возможность себе и любимому снова быть счастливыми. Пусть и в других отношениях.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Не все женщины одинаково полезны

Девушки, вы когда-либо думали о том, до чего мы доводим мужчин? Тех самых, кого хотим видеть рыцарями и надежным плечом. Из уст в уста в их дружном племени передаются страшные легенды и сказания, о женщинах, как источнике зла , проблем и головной боли.

  • О женщинах-вампирах, сосущих деньги и силы
  • О женщинах-оборотнях, способных вмиг превратиться с любящей и нежной невесты в жену-мегеру
  • О женщинах-зомби, все мысли которых крутятся вокруг нового айфона и еще пары сапожек
  • О женщинах-дрессировщицах, мечтающих приучить мужчину гулять на поводке и не уходить дальше дивана
  • О женщинах-белоручках, неспособных приготовить поесть или убраться в доме
  • О женщинах-ястребах, использующих каждую возможность их использовать.
  • О женщинах-жертвах, которых нужно постоянно спасать. И если возьмешь на ручки один раз, она залезет на голову, где и обоснуется. Чтобы сделать мужчину вечным «решалкиным» собственных проблем.
  • О женщинах-куклах, красивых снаружи, но с пустыми душами и глазами

И что главное – возникают эти сказания далеко не на пустом месте.

Даже если вы здесь ни при чем, если женщины-добрее, нежнее, хозяйственнее и вернее на всем белом свете не сыскать, помните: мужчина мог наблюдать подобное у друзей, знакомых или, что хуже всего, в своей семье. И решить, что так у всех. Потому что никто так не травмирует сына, как не в меру деспотичная или равнодушная мать. И никто не наносит ему рану глубже, чем обман, манипуляции и холодность первой любви.

Как результат:

  • Мужчины боятся близости
  • Боятся отношений
  • Боятся даже секса

После ночи страсти такой мужчины завязывают презервативы узелком и уносят с собой в кармане куртки – чтобы женщины вдруг не использовала его как оружие против них же. Они дозируют деньги, внимание, чувства, которые готовы дать. И ставят лимит на счастье для себя и для вас.

И вот что я хочу сказать: не нужно спасать их насильно. Некоторые из них настолько погрязли в своих убеждениях, что не заметят достойную женщину, даже если она упадет на них с неба и помашет перед носом большим и горячим сердцем. Они будут ждать подвоха, обмана и ножа в спину даже если вы родите им троих детей и сами будете содержать дом, чтобы доказать – я с тобой не из-за денег. Если мужчина не настроен любить – отпустите его. Дозреет – сам придет. Не дозреет, невелика потеря, вот честно.

Просто не калечьте тех, кто пока еще верит в любовь и верность и способен быть тем мужчиной, о котором можно мечтать. А потому, прежде чем вступать в любые отношения, убедитесь, что способны жить без манипуляций и готовы любить мужчину, а не его кошелек. Что думаете о том, как создать уют в отношениях, а не что с них поиметь. Что умеете сказать «прости», когда виноваты и «прощай», если вы не подходите друг другу на уровне моральных качеств и взглядов на жизнь.

А вы, мужчины, помните: женщины, как йогурты – не все одинаково полезны. Прежде, чем пригубить – внимательно изучите состав. Вы же такие сильные, смелые, умные – можете различить. А если упрямо тянет лишь вредный продукт, тут вам к психологу – разбираться со своими неврозами.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Что значит «строить семью?»

Вот еще одна важная статья для прочтения. Очень рекомендую всем-всем-всем. Литвак великолепен и расставляет все по полочкам. А результаты моих исследований вы совсем скоро сможете прочитать в новой книге 🙂

litvak-696x398

Увы, но брачная статистика приобрела масштаб катастрофы: число разводов почти равняется количеству браков. Психологи убеждены: многие люди женятся по разным нелепым причинам, совершенно не осознавая главной задачи — строить семью. Отсюда все проблемы, скандалы, измены, разводы. Лишь единицы понимают, что отношения — это непростой, ежедневный и упорный труд, но оно того стоит…

Известный психолог, психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук и автор 30 книг, посвященных практической психологии, Михаил Литвак, поделился в своем интервью секретами счастливой семейной жизни, где искать мужчину и каких стоит обходить стороной.

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Мудаки и знакомство с родителями

Знакомство с родителями, наверное, самая волнительная часть отношений (хотя бы потому, что они – первые и долгое время главные люди в жизни каждого из нас). И самая диагностичная. Ведь именно в этот момент вы узнаете о мужчине и его намерениях больше, чем при многих других обстоятельствах. Как и всё в отношениях, знакомство с родителями бывает спланированным, случайным или мудацким.

Знакомство спланированное или классическое – то самое, что заставляет вас нервничать, по несколько часов выбирать подходящее платье («Не слишком ли короткое/яркое/невзрачное?»), узнавать у него всю семейную историю, включительно с именами дальних родственников и их профессиями, учить имена игроков любимой футбольной команды его отца и особенности выращивания гортензий в домашних условиях – ведь их так любит его мама – а также постоянно задаваться мучительным вопросом: «А что, если я им не понравлюсь?» Мужчина же ходит вокруг и успокаивает, повторяет, что ты самая лучшая и всё будет хорошо, а затем вводит в квартиру за руку и громко заявляет: «Мама, папа, познакомьтесь. Это – моя девушка». Чем бы ни закончились такие отношения, они уже ценны уважением, которое вы проявляете друг к другу.

Знакомство случайное сродни лотерее: никогда не угадаешь, в какой именно ситуации тебя увидят впервые и какое ты произведешь впечатление. С мамой моего бывшего мы познакомились в больнице, куда я пришла проведать его после небольшой операции, принесла несколько контейнеров домашней еды, а затем разулась, залезла на его койку и за обе щеки уплетала больничную баланду, которую как раз принесли на обед. Вот в таком виде: босую, на койке и с ложкой во рту меня впервые и увидела его мама. Как результат: парень уже канул в Лету, а с ней мы до сих пор в прекрасных отношениях. Хотя бывает и наоборот: сперва вы с его мамой ссоритесь в магазине из-за последней бутылки вина, а затем встречаетесь за общим столом, куда каждая принесла его же. Поведение партнера в такой ситуации скажет о нем лучше любых слов: попытается ли сгладить неловкость, представит как девушка/подругу/знакомую или попытается вообще не определять ваш статус? Внимательно наблюдайте и делайте выводы.

znakomstvo-2

Знакомство мудацкое – тип особый. Его отличает главный нюанс: плевать мужчина хотел на то, в каком виде ты предстанешь перед его родителями и что они о тебе подумают. Одну мою знакомую мужчина оставил дома одну, а сам ушел на встречу с друзьями. Пока девушка скучала одна и наводила для него порядок, пришла мама молодого человека: по своему обыкновению, как она обычно делает каждые выходные: приготовить покушать, забросить стирку, прибраться. Можете представить себе лицо матери, которую впускает в дом незнакомая девица и она же затем закрывает за ней дверь. И, что еще хуже – состояние девушки, которую обводят полным холода взглядом и не удостаивают и несколькими словами за все время, пока мама находилась в доме. Единственный, кому комфортно и спокойно на душе – парень, не предупредивший о возможной встрече ни одну, ни другую. Просто потому, что ему плевать.

Иной случай: парень привел девушку в дом для плотских утех. В самый разгар угара открывается дверь – неожиданно пришли родители. Нет, так у них не заведено – просто нагрянули с сюрпризом. Девушка боится пикнуть, сидит на кровати, вжавшись в стенку и подтянув одеяло до ушей. Парень проводит родителей в кухню, возвращается в спальню и как ни в чем не бывало ПРОДОЛЖАЕТ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ. Девушка напряжена, не может расслабиться, мечтает, чтобы всё поскорее закончилось, родители на кухне пьют чай и намеренно громко разговаривают, чтобы заглушить скрип кровати, а парню как с гуся вода – ему безразлично. Затем он также спокойно провожает девушку до двери (минуя её встречу с родителями), поворачивает замок и идет на кухню пить уже остывший чай.

Часто мы наивно считаем знакомство с родителями знаком перехода на новый этап. Это работает лишь в случае с классикой. Иногда вас и его родителей сближает или отдаляет случайность. И как бы они вас ни восприняли, главное здесь – поведение избранника. Волнуется ли он за исход знакомства? Помогает ли вам выглядеть в максимально выигрышном свете? Защищает ли от каверзных вопросов родителей? И, главное, в каком статусе представляет вас им.

Если же за дело берется мудак, будьте готовы постоянно краснеть. Ему всё равно, увидит ли вас впервые его мама в постели, на кухне или в слезах (из-за него же). Его не слишком заботит, чтобы вы подружились. Скорее, наоборот, он попытается ограничить ваше общение – излишняя близость лишь пугает его. И, что говорит громче всего: на знакомство с вашими родителями он, по возможности, просто не явится.

oss2

Leave a Comment

Filed under Общий поток

О пользе здоровой злости

Вам случалось глотать обиду и молчать, терпя жгучую душевную боль? Нечто из серии: «Я же мудрая женщина. Какой смысл кричать, ругаться, выяснять отношения, если лучше промолчать? Не это ли – секрет счастливых отношений? Зато потом он оценит мою выдержку и мудрость».

В настоящих отношениях – да. Иногда стоит и промолчать, и посчитать до ста, и представить водопад. И да, оценит. Но только не с мудаком. Ведь в то время как мудак имитирует отношения, ваша имитация спокойствия только усугубит положение. И вот почему:

1. Скрытая агрессия. Если вам кажется, что можно набрать в рот воды, промолчать и обеспечить семейный уют, то это вам лишь кажется. Во-первых, потому что бурлящие эмоции будут разрушать вас изнутри. А при регулярном проживании того же сценария, вполне могут спровоцировать болезни разного толка. Во-вторых, мужчина всегда почувствует вашу злость.

fd8c0cb60ff17130ddbbf07aa673eb02

Даже если вы, улыбаясь, подадите ему ужин, ярость ваших мыслей превратит вкусную еду в отраву. И та станет у мужчины в горле. Даже если ваш любимый мастер во лжи и уверен, что всё сойдет ему с рук, вашу ложь в словах: «Всё в порядке» он почует нутром. И будет опасаться неожиданной вспышки.

2. Ваша сказка против его сказки. Может, вы предпочитаете молчать, чтобы казаться в его глазах понимающей, покладистой и мудрой? И даже тешите себя надеждами, что именно такой он описывает вас друзьям? Простите, девушки, плохая новость: мудак всегда описывает вас так, как выгодно ему.

Даже если он пришел домой посреди ночи, и вы всего лишь молча повернулись в кровати спиной, наутро он расскажет товарищам по кутежу о колоссальной сцене, которую вы ему вчера закатили. А также о том, насколько стойко и достойно он её вынес. На моей практике даже был случай, когда, вернувшись после попойки с друзьями, молодой человек шепотом (хоть и со смехом) докладывал друзьям по телефону: «Иду, как по минному полю». Хоть ни ночью, ни даже утром не было и намека на скандал. Но, как вы понимаете, друзья знали иную версию.

3. Запрет на агрессию = запрет на либидо. Не хочу вторгаться в вотчину профессиональных психологов, но определенные вещи легко проверяются на практике. Запретив себе один тип эмоций, мы автоматически влияем и на другой (и даже многие) по принципу: «Взмах крыла бабочки на одном конце мира вызывает тайфун на другом».

Поскольку агрессия напрямую связана с такими явлениями в нашей жизни как верность, дружба и любовь (подробнее об этом читайте у Конрада Лоренца, «Агрессия»), она связана также и с возможностью проявлять любовь физическую – с либидо. Запрещая, подавляя в себе вспышки злости, мы теряем блеск в глазах и ощущение самой жизни. Вспомните, насколько ярким бывает секс после ссоры! А каковы постельные ощущения, если вы держите злость в себе? То-то же.

4. Потеря границ допустимого. И, наконец, самое опасное последствие женского терпения – потеря границ. Помните сказку о лягушке, которую бросили в кипяток, а та и выпрыгнула? Так бывает, когда позволяешь себе первую здоровую реакцию на мужской проступок – злость. Схема проста: он оступился – вы отреагировали – границы выстроены и соблюдены – выводы сделаны.

А теперь вспомните другую лягушку, которая сидела в изначально холодной воде и понемногу варилась. В этой истории вода – ваше эмоциональное состояние. Не позволяя себе злиться вовремя, мы не даем воде кипеть. И наша внутренняя лягушка-эго-самооценка не ощущает, как отношения медленно превращаются в суп. Из вас же.

Потому что промолчав на проступок раз, а уж тем более два, вы создаете новое правило – конкретно это делать можно. И подвигаете собственные границы. И чуть позже, когда вдруг очнетесь и захотите их вернуть, окажется, что уже поздно. Во всяком случае, в отношениях с этим мужчиной.

Супербонус. А еще именно злость – отличная опора, когда вы наконец решите разорвать отношения с мудаком. Потому что привычка тлеть в вечной терпимости – та самая черта, вынуждающая тянуть до последнего. И, к сожалению, сигналом к последнему обычно служит очень сильная боль. И затем еще долгое время придется потратить, пробуждая злость и агрессию, которую вы давили в себе на протяжении всех отношений (а сделать это придется, чтобы заново отстроить границы, возобновить самооценку и либидо). Иначе так и будете винить во всем себя, вместо того, чтобы честно сказать: «Да, мне попался мудак».

Так что, давайте признаем, злость – это нормально. Здоровая реакция, возникающая, когда наш комфорт и наши рамки нарушены. И, вместо того, чтобы превращать её в цепи для самой себя, пусть лучше она охраняет границы вашего королевства – как своеобразный аналог сказочного дракона.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Как стать мудаком. Краткое руководство к действию

Меня давно спрашивали, почему я не пишу, как стать мудаком. Ведь так много грустных мальчиков мечтают изменить свою жизнь к лучшему. И стать тем самым, по ком девочки сохнут пачками. Почему нет? Хотите – пожалуйста.

Итак, как стать мудаком. Для тех, кому надоела честь и совесть.

  1. Создай репутацию. Ни в коем случае не признавайся, что ты — мудак. Нет, для неё ты – хороший парень, жертва обстоятельств, отличный друг, брошенный жених, воин в душе, да кто угодно, только не бесчувственная скотина, которой ты, по сути, являешься. Репутация важна, ведь за неё удобно прятаться в случае чего. «Я старый солдат и мне неведомы слова любви и вся эта ваша романтика…», «Я боюсь, что мне снова разобьют сердце» и многое из того, о чем мы уже не раз говорили ранее.
  2. Никогда не спускай с крючка. Когда решаешь расстаться с женщиной, пытайся оставить максимально хорошее впечатление о себе. Так, чтобы она даже не поняла, что случилось. «Ах, он меня бросил? Да нет же, просто сейчас ему не нужны отношения – он может быть просто другом». И неважно, что ты сам пригласил приехать её вечером к себе в гости, она побрила ноги и надела красивое белье – только чтобы услышать от тебя: «Понимаешь, мы можем быть только друзьями». При этом желательно также добавить: «Ты же умная девочка/мудрая женщина», чтобы лишить её шанса на законную истерику. Мол, разве может умная девочка злиться, если ей так душевно объясняют ситуацию?

При этом важно оставить себе шанс на дальнейшее общение, звонки и перепихонску. Мало ли, как сложится жизнь? Может, твой корабль любви когда-либо прибьет и к её порослой мхом от ожидания гавани? А если в конце беседы добавить еще и мягкосердечное: «Если что нужно, ты пиши/звони, я всегда рядом», то девушка вообще сломает себе голову, перебирая в голове твои достоинства и свои недостатки. И это бинго, чувак! Ведь сломать её самооценку – то, что тебе нужно. Теперь она твоя в любое время дня и ночи, пока не найдет себе достойного мужчину. А это может произойти ой как нескоро.

  1. Подготовь запасной аэродром. Ни один уважающий себя мудак не откажется от проверенных связей, пока не подготовит новое теплое местечко. Оное должно соответствовать как минимум двум важным параметром: быть прекрасным донором для его ЧСВ (Чувство Собственной Важности) и быть для него выгодным (в работе, статусе, финансовом плане и т.д.). Но даже расставаясь со старыми вариантами, не забудь о пункте 2 – ведь всегда важно иметь куда вернуться.

 Чувство собственной важности – крайне важный нюанс в этом вопросе. Поскольку ни один нормальный мужчина не будет самоутверждаться за счет женщины, так и ни один нормальный мудак не упустит такой возможности. Женщина вьется вокруг него ужом, рассказывает о его необыкновенности, посвящает ему посты в соцсетях и трепещет от счастья при одном лишь его мимолетном взгляде – отлично. То, что нужно, дабы наиграться вдоволь.

Один мой знакомый мудак всё пытался разрушить семью друга детства и любил повторять: «Ему нужна не простая жена, а барышня на «Лексусе», не меньше». При этом он восхищался вторым другом, живущим в квартире девушки, расширившим бизнес за счет её денег и изменяющим ей с крайней регулярностью. И третьим, отношения которого длились не более месяца, зато в карманах всегда шуршал приятный денежный дождик. Стоит ли говорить, о чем мечтал сам герой рассказа?

  1. Прикрой зад. Данное правило закономерно вытекает из первых трех. Если ты мудак, у тебя всегда будут мутные схемы, о которых нельзя рассказывать женщине, чтобы она «не начала гадить тебе в тапки». Это важно, ведь прямота и честность — не о мудаках, оставим их обычным мальчикам. Маскируй свои планы, недоговаривай (ведь это не вранье, правда?), говори: «У меня кой-какие планы в одном месте. Затем еще в несколько местечек заскочить, кое с кем перетереть и уже затем я тебя наберу».

Всегда знай, что друзья тебя прикроют, ведь вы крепко завязаны. Ах, да, вы думали, что мудаки умеют просто дружить? Не обольщайтесь. Вам придется выстроить целую систему взаимовыгоды (привязав туда работу, хобби, досуг), чтобы друзьям было выгодно поддерживать вас во всем, даже в вашем вранье. Даже если они должны врать невесте, что её жених работает, а не кувыркается с любовницей. Даже если ты вообще сбежал на неделю из города, они будут упрямо повторять: «Он слишком устал на работе – отсыпается».

  1. Планируй, властвуй, разделяй. Один из важнейших пунктов, для которого придется немного напрячь полушария. И те, на которых сидишь, тоже. Зная характеры своих близких, строй целую систему, выгодную тебе. Спи с обеими подругами, чтобы они скрывали друг от друга тайного поклонника. Рассказывай одной подруге или другу то, что нужно донести до ушей третьей. Создай девушке или тайной подруге репутацию стервы, дабы никто из твоих друзей даже слушать её не стал, если вдруг обратится с просьбой или вопросом.

Как видишь, быть мудаком – тяжелый труд, не каждому под силу. Зато если сумеешь постичь данное искусство, девушки будут твои. Несчастные, больные, задерганные, с убитой в хлам самооценкой – зато твои. Ведь именно это тебе нужно?

ty----muflon_8593725_orig_

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Дорога к мудакам — гордыня

Сегодня я хочу поговорить о том, что заставляет нас снова и снова возвращаться к мудакам – о гордыне (не путать с гордостью, честью и достоинством). И пусть вас не пугает явная религиозная подоплека термина – он настолько всеобъмлющ, что охватывает практически все сферы нашей жизни: от самооценки до поведения в конфликтных ситуациях.

332

Самооценка

Низкая самооценка – основная причина отношений с мудаками. Даже видя, что слова мужчины часто расходятся с делом, а сами его дела далеки от благородных, мы не можем поставить в отношениях жирную точку.

При чем здесь гордыня? Это состояние души, при котором человек не знает своего места в мире, заменяя его придумкой. То мы кажемся себе всемогущими, то никчемными. Чужие слова задевают нас, мужчина может возвысить нас на пьедестал или сбросить с него – лишь потому, что мы сами не чувствуем своей ценности.

Это не значит, что нужно надевать придуманную корону. Как и считать себя ничтожеством. Достаточно всего лишь понять: каждая из нас уникальна, на своем месте и со своей целью в жизни. И что для каждой внешности и характера есть подходящий мужчина. А позволять мудакам унижать себя – значит не ценить то уникальное, что дано нам природой.

Страх одиночества

Еще одно порождение гордыни. Поскольку гордыня – состояние сознания, при котором человек считает себя способным контролировать всю жизнь. Что в принципе невозможно. Вы ведь не можете управлять погодой? Так и в жизни происходят вещи, на которые мы не можем повлиять: природные явления, смерть близких, уход любви.

Но если происходит подобное, единственное, что можем сделать в каждой ситуации – принять её. При землетрясении – выбежать из дома. При утрате близкого – оплакать его. После ухода любви – поверить в то, что в жизни будет еще много сюрпризов. Не верить в это можно лишь по одной причине – вы не можете контролировать будущее и боитесь довериться течению жизни.

Удар по эго

Очень часто смириться с потерей нам не дает наше эго. Мол, «Как он мог поступить так со МНОЙ»? Мы не допускаем даже мысли, что именно нами, нашими чувствами могут пренебречь. И снова бьемся лбом в одну и ту же стену, убеждая себя: «Нет, я всё-таки добьюсь! Он всё-таки оценит!»

И каков результат? Либо потраченное время, пролитые слезы и новые разочарования. Либо всё-таки отношения, только совсем не такие, как мечталось. Потому что мужчина может смириться, может вздохнуть и пойти на поводу… Но если этих отношениях хотел не он, то в них не будет ни страсти, ни огня, ни стараний. Оно вам нужно?

P.S. Не зная своего места в мире, не имея должной самооценки, не будучи в состоянии проститься с прошлым и довериться будущему, мы не можем отказаться от недостойных отношений и возвращаемся к ним снова и снова. И всё это – результат такой неожиданной причины, гордыни.

3 комментария

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Почему нам не нравятся хорошие парни?

Выпало мне тут поразмышлять на тему: «Почему нам так часто нравятся плохие парни и так редко – хорошие?» Тем более, что вокруг каждой из нас несомненно есть один-два хороших парня, с которыми и можно бы, но тошнит. У меня самой такое было десятки раз. Но почему ведь?

bwv100224

Сначала грешила исключительно на то, что большинство из нас себя не любят и подсознательно «наказывают» отношениями с теми, кто будет не любить нас в реальности. Да, факт доказанный – так чаще всего и бывает. Но как у монеты две стороны, так и у проблемы причин должно быть больше, чем одна – самая удобная и очевидная.

И знаете что? Проанализировав знакомых «хороших парней» я поняла, что в равной степени причина и в них самих! Ведь плохиши, они искренни в своих поступках. Хочет он сделать гадость – и делает, искренне, от души. А нас всегда тянет к тем, кто поступает согласно своей сути.

А хорошие парни? Признайтесь честно: как часто вы поступали хорошо не потому, что хотели этого, а потому что так надо? Или потому, что боялись последствий? А видели людей, которые настолько потеряны в мире, что своей навязчивой «хорошестью» пытаются добиться хоть какого-либо внимания? У таких парней всегда есть для вас время и десятки вариантов досуга — так много и того и другого, что складывается впечатление, что у него в принципе нет собственных интересов.

И всех их объединяет одно – неискренность действий. А каждый раз, когда мы видим неискренность, несоответствие сути и поступков, то улавливаем её на интуитивном уровне. Такие люди отталкивают сильнее, чем откровенные негодяи.

Как ответил однажды писатель Виктор Ерофеев на вопрос: «Почему нас так привлекают образы Сталина и Гитлера? Почему на выставке портретов именно у них собирается больше всего людей?» — «А потому то все мы – суки. Просто они – суки большие, а мы суки маленькие. Но дай нам такую же власть, и большинство из нас тоже станет большими суками».

Нет, это не значит, что мы плохие и всё пропало. И добрый и злой волк до сих пор борются в каждом из нас. Это значит лишь, что по-настоящему хорошие парни не такие, как приторно-сиропные ухажеры.

Потому что доброта идет изнутри. Зачастую из некогда раненого сердца. Зачастую через опыт, прощение и шрамы. У хороших парней может быть тяжелое прошлое, татуировки, потертый байк и бар, забитый спиртным (но не потому, что он алкоголик, а потому что не отказывает себе в удовольствиях жизни, в отличие от ханжеских «хорошистов», которые бросаются из крайности в крайность, от «фу-фу, пить это плохо» до «меня никто не любит, никому я не нужен – буду пить»).

По-настоящему хорошие парни знают, ради чего живут, чего хотят, идут своим путем и действуют всегда от сердца. У них есть любимое дело и они посвящают себя ему. У них есть время на вас и желание вас увидеть, но иногда они тоже бывают заняты и с этим приходится считаться.  От них исходит спокойная уверенность, в них нет заискивания. Встретить такого – редкость, но быть рядом с ним – счастье.

Плохие тоже знают, хотят, идут и делают – лишь со знаком минус. Их можно распознать по шлейфу покалеченных судеб и держаться на расстоянии.

И лишь пресловутые «излишне хорошие парни» мечутся в дремучем лесу собственных страхов, невнятных желаний, мучая себя и других отсутствием собственной личности.

Так что, девушки, любите себя, развивайте себя, готовьтесь к настоящим отношениям. Выбирайте по-настоящему хороших парней и не терзайтесь виной, если отказываете излишне сладкому. Пусть взрослеет и ищет свой путь. Ему это нужно.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Мудаки и игра на публику

Сегодня я хочу затронуть такую милую сердцу многих мудаков тему как игра на публику. В чем они настоящие мастера, так это в умении быстро просчитать в уме: как вести себя в том или ином окружении, где можно качать права, а где лучше молчать и не высовываться, и, главное, в каких обстоятельствах получится преподнести свои отношения с женщиной (или несколькими) в максимально выгодном для них (мудаков) свете.

1_Ju7gLXsc

Публичный фактор очень важен для каждого мудака. И чем выше уровень мудизма, тем виртуознее наш герой создает необходимый ему имидж самого себя и дамы рядом. Мудаки отлично знают формулу: женщина – показатель успешности мужчины. Поэтому стараются выходить в свет с максимально видными дамами (тем, кого они считают недостаточно презентабельными, уготован другой удел – тайные свидания). Но абсолютно все, даже самые яркие девушки, становятся невольными заложницами другой формулы отношений с мудаком: «Я хороший, а она — стерва».

И вот этот образ любой мудак будет выстраивать упорнее всего и буквально держаться за него зубами. Зачем ему это надо? Давайте вспомним, что все мудаки играют в одну игру – имитацию отношений. А, не имея серьезных планов, изначально рассматривают возможность расстаться, даже если вы уже не первый год вместе. И уже сейчас заботятся о том, чтобы выглядеть при этом белым и пушистым, брошенным и несчастным, таким, которого нужно обогреть, пожалеть. Или же, в случае с друзьями, просто познакомить с другой хорошей девушкой. Или плохой – чтобы быстрее залечить душевные раны.

Как же добиться такого потрясающего эффекта? Легко! Достаточно лишь всё свободное время посвящать себе и проводить его с друзьями, выслушивать их жалобы на жизнь, помогать, казаться им незаменимым и, параллельно с этим, «забывать» уделять внимание девушке. Особенно действенно работает, если вы живете вместе.

И вот разъяренная женщина, чахнущая дома, аки Кощей над златом, над тарелкой ужина любимому, смотрит на часы и понимает: что-то здесь не так. Звонит ему, кипя от праведного гнева, и слышит в трубке ласковое: «Да, зайка? Еще с ребятами, но мы уже скоро». Признайтесь честно, сколькие из вас сохранили бы самообладание в этот момент? К сожалению, в большинстве своем мы поступаем совершенно наоборот: возмущаемся, ругаемся и даже плачем – просто по телефону.

thumb-article-419x315-8e9c

Что же видят друзья нашего мудака? Как ни в чем неповинного парня, хорошего друга и «своего в доску» распинает его истеричка. И действительно, разве может быть виноватым человек, посвятивший вечер своим друзьям? Разве это преступление? Ах, забыл предупредить, что задержится на 5 часов? Ну… бывает.

И вот мудак приводит женщину в компанию тех же друзей. И здесь ей бы взять себя в руки и создать совершенно другой, привлекательный образ, но не тут-то было. Разве зря любимый столько времени готовил её морально? И женщина уже просто не в состоянии быть веселой, расслабленной и счастливой. Она напряженно ждет: в какой момент он снова предпочтет её друзьям? И сколько времени придется терпеть компанию из многих, в то время как ей хочется всего лишь оказаться наедине с ним одним – по общению с которым она так изголодалась.

Но апофеоз создания образа героя в глазах других наступает для мудака именно сейчас! Он вдруг оказывается очень внимательным, чутким, щедрым, веселым, готовым выполнить любой каприз своей женщины – настоящим джентльменом. Жаль только, что лишь на публике… И, когда её не станет, всё вернется на свои места. И вместо щедрости, чуткости и внимания женщина получит привычный шиш.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Мудаки и тонкость формулировок

Данный пост я рекомендую очень внимательно почитать девушкам, склонным дважды входить в одну реку, верить в договорные отношения с мужчинами и считать женскую инициативу нормой в отношениях.

Есть среди моих знакомых один обаятельный мудак. Иногда по вечерам мы пьем вместе чай и разговариваем о высоком. Иногда о теории струн, иногда о вечном противостоянии «Система vs Человек», иногда об отношениях. Вернее, о его взаимоотношениях с девушками. Спорить нам смысла нет – все равно каждый останется при своем. Но польза от него несомненная: парень неустанно подбрасывает мне новую и новую пищу для размышлений.

Итак, почти месяц назад он расстался с девушкой. Как всякий истинный мудак, подготовив предварительно запасной аэродром и даже думать забыв о предыдущей пассии. Но дело даже не в этом. А в том, что эта самая девушка неделю назад ему написала. Потом позвонила. В общем – возобновили общение. Еще несколько дней спустя она сама, по его словам «попросила» возобновить отношения. Правда, в этот раз перенести их из разряда «для секса» в полноценные.

Вдумайтесь только: Она! Сама! попросила! А что он? Ответил уклончиво и пересказал мне с улыбкой: «Я не против». Да, в такие моменты мне хочется проломить ему череп кое-чем тяжелым и спасти от граблей не один десяток девушек, но у них должен быть свой выбор. То есть, мужчина не «За!», не «Я сделаю ради этого всё», а всего лишь «Не против». К тому же не уточнил, что не против этого конкретно с ней.

Едем дальше. Еще несколько дней спустя девушка позвонила ему и сказала, что безумно хочет секса. Парень находился на другом конце города, общаясь с другом, на улице почти ночь, тратиться на такси не хочется, а ехать общественным транспортом долго. Прикинув все эти факты, он также уклончиво ответил: «Дорогая, сегодня негде». На что получил отчаянное: «Да всё равно где! Хоть в подъезде. Но я очень хочу!» Поехал ли он? Нет.

А теперь самое интересное: как комментирует сам молодой человек поведение девушки? Цитирую: «Похоже, предыдущего урока ей оказалось недостаточно. Сначала её, вроде бы жизнь и стукнула по голове, но как-то недостаточно, раз она решила повторить». И самое главное, на вопрос: «Как изменились ваши отношения теперь, когда они официально серьезные?», ответ был потрясающим: «А мы теперь просто не видимся».

Ну что, девушки, вы еще хотите проявлять подобную инициативу? Просить об отношениях? Очень надеюсь, что нет. Хотя, ваше право. Просто знайте: ваше поведение потом могут (и будут) точно также с улыбкой обсуждать на кухне. И, возможно, в куда более резких выражениях.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения