Tag Archives: мужская психология

Идеальный мужчина, любовь без ссор и другие мифические персонажи или гадаем по установках

Давайте договоримся на берегу: я отдаю себе отчёт в том, что все наши установки сформированы обществом, семьёй и многовековыми уставами. Времена и уставы изменились, соответственно и установки стоит пересмотреть. Если же вас окружают исключительно счастливые люди и крепкие семьи, а вы, подрастая, учились всему у них – не читайте дальше. Вряд ли я смогу сообщить что-то более разумное, чем бабушка семейства, отметившая бриллиантовую свадьбу в любви и согласии. Но если вокруг те, на кого не хочется быть похожими – читайте. Возможно, узнаете в этих установках те, которые мешали их счастью и могут помешать вашему.

Наблюдения показывают: людей, готовых к близким отношениям с партнером – крайне мало. И главное, что стоит на пути к этой близости – различные инфантильные, излишне романтичные или циничные, перестраховщицкие и зависимые и другие вредные установки в головах. Очень сильно подозреваю, что большую часть этих установок вы слышали от людей, живших в иное социальное и политическое время. В момент возникновения они были актуальными и полезными, а сегодня, в иной ситуации и при новых возможностях, часто несут больше вреда, чем пользы.

Вот паноптикум популярных и вредных женских установок:

  • «Мужчина зарабатывает, а я создаю уют в доме». На современный лад переводится как «Он меня обеспечивает, а я ему борщ, писечку и сисечки». Вполне понятный взаимовыгодный обмен, хорошо работающий только в случае, если обе стороны с ним согласны. Это было нормой на протяжении многих столетий, когда женщина не могла работать и содержать себя.

Как только это право у неё появилось, изменились и правила. Если женщина и в 21-м веке придерживается такой установки тут один из нескольких вариантов: либо она находится в роли хищника, живущего за счет чужих ресурсов, либо в роли подчиненной (ведь если мужчина платит – он же и музыку заказывает), либо просто не желает развиваться и выбирает жизнь паразита.

Важный момент: мужчина МОЖЕТ сам взять на себя эти заботы, если хочет, но не ДОЛЖЕН. Уважайте его решение.

  • «Мой мужчина должен быть всегда прав. А если он неправ, и я хочу с ним спорить – это не мой мужчина». Очень интересная позиция, мнимое подчинение, пока выгодно. При таком подходе женщина рассматривает мужчину как нечто высшее, чем она, более умное и сильное. А если он вдруг оказывается просто человеком (а он всегда оказывается) – готова бросить его без зазрения совести.

Создавая такой образ партнера, она лишает мужчину человеческого облика. Отказывается принимать тот факт, что жизнь длинная, сложная, все мы на этом пути оступаемся, допускаем ошибки, плачем, переживаем боль потерь и радость встреч, сомневаемся в себе, надеемся на помощь другого и т.д. Все мы, и мужчины, и женщины. По той простой причине, что мы – люди. Не супергерои с суперсилами, не рыцари без страха и упрека, а простые смертные. Живые, ранимые, мечтающие быть понятыми и принятыми.

Лишая мужчину человеческого облика, женщина превращает его в вещь. А ведь строить отношения с вещью невозможно, правда?

  • «Когда мой мужчина открывает рот, я закрываю свой». А вот здесь момент поинтересней: женщина, мечтающая встретить человека, подходящего под эту установку, уже заранее согласна отказаться от всего своего опыта, знаний, силы, как только они окажутся не в угоду партнеру. Тому, которого она посчитает сильнее себя, а значит, достойным подчинения.

До такой встречи она вполне себе социально успешная и активная. Но сразу же после неё расслабляется. Потому что устала быть сильной и решать всё сама, ей хочется платьице и на ручки. Или на плечи. А ещё лучше на шею. И пусть с момента этой судьбоносной встречи ОН несёт ответственность за её счастье и благополучие, аминь.

А что мужчина? Ему останется только удивляться, ведь познакомился он с принцессой, которая вдруг за несколько недель-месяцев отношений превратиться у него на руках в лягушку, закрывающую рот, как только он откроет свой. Мужчина не больше не получает от неё вызова, не сможет восхищаться её умом, силой, независимостью, в конце концов впадает в хандру и уходит (в лучшем случае).

  • «За мужем, как за каменной стеной» и «Мужчина решит все мои проблемы». Женщина, живущая согласно таким установкам, расценивает мужчину как того, на которого можно переложить всю ответственность и все решения. Отличный способ довести партнера до инфаркта в 40 лет.

Ведь мужчина, играющий в эту игру, живет в стиле «мужики не плачут, мужики не жалуются», несёт крайне тяжелую ношу и обязан беречь свою «хрупкую» жену от всевозможных невзгод, которые ей на самом-то деле тоже по плечу, если бы она соблаговолила закатать рукава и поработать белыми ручками. Но она не слишком хочет помочь ему нести эту ношу.

  • «Я его изменю». Вместо комментария напишу лишь: «Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние несколько лет, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем»
  • «Бросать мужчину нужно до того, как он бросит тебя». В каждом слове здесь так и сквозит страх – страх быть брошенной, недоверие к жизни, мужчинам, некогда уязвленное самолюбие, допустить повторения чего просто невозможно, ведь будет так больно… А если уже с начала отношений готовишься их прервать, какими они будут? Ведь дом строят по-разному, в зависимости от того, для себя или на продажу.
  • «Никто никому ничего не должен». Если женщина живет согласно этой установке, меня лично интересует лишь один вопрос: «Для чего ей вообще нужны отношения?» В них нет «мы», нет ничего общего. Только возможность размножаться и получать удовольствие без излишней ответственности и нервотрепки. Так можно жить вполне долго даже верить в то, что счастливо. Но только сама женщина осознает уровень внутреннего одиночества, наростающего в ней с каждым днем такой жизни.
  • «Я сама». Коренится в убеждении, что всё равно никто не сделает лучше, чем «Я». Что мужчина без женского контроля обязательно купит простроченный йогурт, рваные колготки, не сможет продвинуться по службе или даже поменять лампочку.
  • «Моя половинка – тот, с кем у меня не будет конфликтов, и мы во всем будем согласны». Это установка из серии «а ещё существуют единороги и зубные феи. Как и в случае выше, она лишает партнера человеческого облика, подменяет живых людей и их чувства картонными макетами, не имеющими права мыслить иначе, отстаивая свои убеждения, говорить «нет» – и полностью лишает партнера права на личные границы. Но можно ли строить отношения с картонным макетом?

Почему я так против любой из этих установок? Потому что жизнь – череда меняющихся событий и обстоятельств. А человек, придерживающийся этих устаканенных догм, руководствуется не реальностью, а определенным сценарем, по которому хочет развивать отношения. У него есть понимание что за чем последует, и как партнёр обязан повести себя в той или иной ситуации. Но он забывает, что партнёр – ровня ему, а отношения – живой организм. И нет написанной инструкции, которая точно приведет к успеху.

В современном мире вам больше не нужно быть принцессой и направлять принца на драконов, играть в излишнюю независимость или слабость, прятать свои ум и таланты куда подальше, чтобы не спугнуть мужчину (они ведь, слабенькие, и боятся сильных и умных). Да кто, вашу мать, убедил вас в слабости мужчин? Если один-другой мудак предпочитают диван и телевизор развитию – это ещё не статистика. А если вам попадаются только такие – повышайте свой уровень и меняйте круг общения.

Есть ли у меня своя установка? Грустно признавать, но да (я ведь тоже человек, а не просветленный Будда). Я вижу единственную работающую схему для настоящих отношений и настоящей близости так: «Да, жизнь непростая штука, полная испытаний, но я держу твою руку, а ты – мою, и мы двигаемся вперед, выступая единым фронтом, с общими целями и одинаковыми моральными устоями. Мы много разговариваем, смеемся, даже спорим, но постоянно развиваемся. Ах да, а ещё у нас много секса, ведь нас тянет друг к другу на всех уровнях: физическом, умственном, духовном».

Время покажет, заблуждаюсь ли я.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Отныне книги серии «Паноптикум мудаков» в открытом доступе для всех

Я приняла решение: с этого дня все три моих книги: «Паноптикум мудаков», «Паноптикум мудаков. Работа над ошибками», «Не Люблю Не Влюбляю» будут находиться в открытом доступе. Каждый желающий сможет найти их в сети и скачать по этой ссылке: https://ru.files.fm/u/zsdwzg87

За последний месяц я получила порядка ста обращений от девушек из Казахстана, России и Беларуси (не считая Украины) с вопросом: как им приобрести мою книгу. И очень горько было отвечать, что пока такой возможности нет, потому что… А почему, собственно говоря? «Паноптикум» был написан не ради заработка, а для того, чтобы передать опыт, предостеречь и помочь девушкам выйти из личного кризиса иллюзорных отношений.

Поскольку проблема эмоционального насилия, манипуляций, иллюзии отношений просто огромна, я уверена, что эти книги должны быть доступными для всех. Чтобы абсолютно каждая девушка и женщина, находясь в любой точке мира, могла получить ответы на свои вопросы, не будучи привязанной к вопросам логистики, внутренней политике книжных магазинов и прочим не связанным с её острыми жизненными вопросами моментам.

Поэтому, если вы знаете девушек, которым будет актуальна информация из «Паноптикума», кто находится в явно нездоровых отношениях, но не знает, как из них выбраться – просто сделайте шейр этой записи. И пусть каждый желающий получит доступ к тому, что ему интересно.

Блог panmudak.com также работает в обычном режиме и мне всегда можно написать лично.

Хорошей вам весны и настоящих, искренних отношений!

Leave a Comment

Filed under Не Люблю Не Влюбляю, Общий поток, Полевые наблюдения

Не все женщины одинаково полезны

Девушки, вы когда-либо думали о том, до чего мы доводим мужчин? Тех самых, кого хотим видеть рыцарями и надежным плечом. Из уст в уста в их дружном племени передаются страшные легенды и сказания, о женщинах, как источнике зла , проблем и головной боли.

  • О женщинах-вампирах, сосущих деньги и силы
  • О женщинах-оборотнях, способных вмиг превратиться с любящей и нежной невесты в жену-мегеру
  • О женщинах-зомби, все мысли которых крутятся вокруг нового айфона и еще пары сапожек
  • О женщинах-дрессировщицах, мечтающих приучить мужчину гулять на поводке и не уходить дальше дивана
  • О женщинах-белоручках, неспособных приготовить поесть или убраться в доме
  • О женщинах-ястребах, использующих каждую возможность их использовать.
  • О женщинах-жертвах, которых нужно постоянно спасать. И если возьмешь на ручки один раз, она залезет на голову, где и обоснуется. Чтобы сделать мужчину вечным «решалкиным» собственных проблем.
  • О женщинах-куклах, красивых снаружи, но с пустыми душами и глазами

И что главное – возникают эти сказания далеко не на пустом месте.

Даже если вы здесь ни при чем, если женщины-добрее, нежнее, хозяйственнее и вернее на всем белом свете не сыскать, помните: мужчина мог наблюдать подобное у друзей, знакомых или, что хуже всего, в своей семье. И решить, что так у всех. Потому что никто так не травмирует сына, как не в меру деспотичная или равнодушная мать. И никто не наносит ему рану глубже, чем обман, манипуляции и холодность первой любви.

Как результат:

  • Мужчины боятся близости
  • Боятся отношений
  • Боятся даже секса

После ночи страсти такой мужчины завязывают презервативы узелком и уносят с собой в кармане куртки – чтобы женщины вдруг не использовала его как оружие против них же. Они дозируют деньги, внимание, чувства, которые готовы дать. И ставят лимит на счастье для себя и для вас.

И вот что я хочу сказать: не нужно спасать их насильно. Некоторые из них настолько погрязли в своих убеждениях, что не заметят достойную женщину, даже если она упадет на них с неба и помашет перед носом большим и горячим сердцем. Они будут ждать подвоха, обмана и ножа в спину даже если вы родите им троих детей и сами будете содержать дом, чтобы доказать – я с тобой не из-за денег. Если мужчина не настроен любить – отпустите его. Дозреет – сам придет. Не дозреет, невелика потеря, вот честно.

Просто не калечьте тех, кто пока еще верит в любовь и верность и способен быть тем мужчиной, о котором можно мечтать. А потому, прежде чем вступать в любые отношения, убедитесь, что способны жить без манипуляций и готовы любить мужчину, а не его кошелек. Что думаете о том, как создать уют в отношениях, а не что с них поиметь. Что умеете сказать «прости», когда виноваты и «прощай», если вы не подходите друг другу на уровне моральных качеств и взглядов на жизнь.

А вы, мужчины, помните: женщины, как йогурты – не все одинаково полезны. Прежде, чем пригубить – внимательно изучите состав. Вы же такие сильные, смелые, умные – можете различить. А если упрямо тянет лишь вредный продукт, тут вам к психологу – разбираться со своими неврозами.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Как превратить 14 февраля в лучшее любовное свидание в вашей жизни

На носу 14-е февраля: дата, когда слово «любовь» конвертируется в деньги больше, чем когда-либо в году. Когда особенно сложно выйти куда-либо в одиночку, ведь «все будут по парам, а я, как неудачник, один». И когда невольно оцениваешь свою жизнь с точки зрения любовных удач или неудач.

Горькая ирония «дня влюбленных» в том, что продавцы всех мастей при поддержке поп-культуры привили нам завышенные ожидания.

  • Если любит – подарит огромный букет
  • Если любит – поведет в ресторан
  • Если любит – купит то самое колечко и т.д.

При этом страдают обе стороны: женщины от навязанных представлений о том, как должна выглядеть его любовь сегодня (и, естественно, от того, что идеально почти никогда не получается).

Мужчины – от того, что нужно соответствовать и капец как напрягаться. А поскольку готовиться заранее сильный пол чаще всего не любит, то их стресс увеличивается пропорционально осознанию – все хорошие заведения уже забиты под завязку. Но решать что-то нужно, или же предстоит неприятная процедура под названием «вынос мозга».

А если еще и празднование идет не по плану, то вообще пиши пропало: день насмарку, настроение ужасное, любовь вдребезги и «зачем я вообще надела это платье

А теперь скажите: вы хотите, чтобы этот день ознаменовался прекрасным любовным свиданием? Независимо от того, в паре вы сейчас или нет? Тогда пишите рецепт 🙂

  1. Сразу после пробуждения улыбаемся и томно потягиваемся. Благодарим теплую постельку и любимое одеяло. Умываясь, мурлычем под нос любимую песенку и улыбаемся своему отражению.
  2. Завтракаем с удовольствием! Не жуя на ходу, пытаясь засунуть ногу в штанину, а руку в свитер, а прямо-таки наслаждаясь каждым глотком кофе и куском еды.
  3. С кем бы ни свел вас сегодняшний день, вспоминайте все хорошее в этом человеке и за что его можно любить. Может, водитель ведет маршрутку особенно аккуратно или начальник сделал конструктивное замечание? Или консьержка у парадного действительно хорошо делает свою работу, из-за чего ваш дом в безопасности. У каждого найдется пара-тройка хороших качеств, если задуматься.
  4. Говорите людям то приятное, что вы о них думаете, ведь рот нужен не только для того, чтобы им есть 🙂 Пусть это будет маленьким признанием в любви. И пусть таких признаний будет много на протяжении дня. Кто сказал, что говорить приятности нужно только очень близким и тем, от кого с замиранием сердца ждешь ответных слов?
  5. Ничего не ожидайте. Не придумывайте себе дорожку из лепестков роз, по которой вы пройдете на романтический фильм. Просто принимайте то, что происходит. Если вам так будет удобнее, отключите телефон и не заходите в соцсети – это ваше идеальное свидание, а значит – ваши правила.
  6. Решите для себя: чего я по-настоящему хочу сегодня? Вкусно поесть, посмотреть кино, пойти на концерт, потанцевать до упаду? Или посидеть дома, в тишине и спокойствии? То, чего хотите ВЫ, а не навязывают подруги или общественность. И сделайте это!

Главное условие – наслаждайтесь. Едой, общением, отдыхом – тем, что сами для себя выбрали.  Потому что даже если вы проводите этот день сами, вы вполне можете устроить для себя лучшее свидание – с самой собой. И это куда лучше, чем сидеть в забитом кафе с нервным мужчиной и бесконечно сравнивать реальность с тем, на что настроилась ваша фантазия.

Купите себе тот роскошный букет и те желанные духи, тот комплект белья и те туфельки. Станьте дорогой для самой себя и поймите, что конвертировать любовь в деньги один день в году просто бессмысленно. Если любишь и заботишься – делай это постоянно. И да, без денег никуда, но они не должны стоять во главе счастья. Это место должна занимать простая человеческая забота и отклик на ваши истинные потребности и желания. Потому что разваренные пельмени, приготовленные любящим и любимым человеком в разы радостнее букета, купленного купленного «на отцепись» и «на зависть подписчикам из Instagram».

P.S. А если все вышеописанное вас не касается, и ваш мужчина действительно воплощение всех вымечтанных вами качеств: спланировал день идеально, прислал букет, заказал ресторан и признался в любви у всего мира на глазах – наслаждайтесь вдвойне. И не только в пресловутый Валентинов праздник, а каждый день и с упоением.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Хочешь знать, как обезопаситься от мудаков? Еще больше ответов в новой книге!

Вопрос: «Кто виноват?» занимает наши умы гораздо чаще, чем «Что делать?» Немудрено, ведь обвинить других в своих неудачах так удобно. Назвать баб дурами, а мужиков козлами, подогнать всех под одну гребенку и попивать мохито, приправленный слезами и сигаретным дымом, попутно обливая грязью бывших и настоящих партнеров – узнаваемая картина?

Но есть и другая крайность: во всем винить себя. При любой ссоре ломать голову над извечным: «Что я не так сделала? Может, мне нужно измениться? Я виновата в том, что не такая, как ему нужно». Этот подход еще хуже. Если в первом случае недовольство и агрессию мы выплескиваем на других (что некрасиво, фу-фу-фу,  но приносит облегчение), то во втором вся наша злость и агрессия направлена на нас самих, отравляет нас изнутри и выливается не только комплексами, но и болезнями.

Сегодня я предлагаю вам новый подход. Оставить каждый день прошлого в прошлом, возвращаясь к нему лишь для анализа и работы над ошибками. Отпустить тревоги о будущем – они бессмысленны и только засоряют наш ум и отбирают счастье момента. И сосредоточиться на том, что происходит прямо сейчас.

А сейчас вы держите в руках книгу. И это значит, что мы общаемся: ум к уму и душа к душе. И если вы найдете в данных записях то, что искали (неважно, то ли нужные подсказки, то ли ответы на вопросы и практические советы, то ли грамматические ошибки и  подтверждение ваших мыслей  «да она же чокнутая мужененавистница», я буду рада. Значит, все делается не зря.

Искренне ваша,

Ирина Мельниченко

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

О женской меркантильности

Есть у меня несколько знакомых девушек с одинаковой проблемой: вроде, всё при них, и ум, и внешность, а с мужчинами не клеится. Уж как они копались в себе, чтобы выяснить причину! Придирались и к лицу, и к ногам, и в тренажерный зал ходили, и диетами себя морили, и у косметологов часами просиживали… А все без толку.

Зато любой из знакомых парней, глядя на них, сразу давал характеристику: «Они слишком меркантильны. И мужчины это чувствуют». А теперь давайте разбираться, что же это за меркантильность, какой в неё вкладывают смысл мужчины, и чем она отпугивает.

Главное, что нужно понять – речь идет не о деньгах. Вернее, не только о них.

index

1)      Одна из этих девушек, назовем её Катя, вполне себе неплохо зарабатывает. Ей не нужен мужчина как способ решения финансовых проблем. Он нужен ей (как она говорит) как плечо и опора. Но, в то же время девушка выдвигает (в принципе вполне адекватные) требования – мужчина должен быть обеспечен, чтобы ей не приходилось тащить его за собой. Но, словно по воле злого рока, ей попадаются только альфонсы и слабые морально ребята. А вот желанные экземпляры от неё ускользают.

Готовить Катя не любит и раньше это её не сильно смущало – всё равно желающие построить отношения находились. – удерживал горячий секс. Но сейчас, когда каждый второй прямо спрашивает: «Готовишь вкусно?», девушка начала осваивать кулинарное мастерство. Только, как ни прискорбно, оно никоим образом ей не помогает.

2)      Вторая девушка (пусть будет Лена) искренне и неистово любила одного молодого человека. Несколько лет он вытирал об неё ноги и теперь, освободившись от страданий, она решила начать другую жизнь. И, что вполне логично, бросилась в другую крайность: «Теперь я буду брать от мужчин всё, насыщаться, а только потом решать – хочу я быть с ним или нет». В результате в качестве «всего» она получает только секс и, с переменным успехом, ужин в ресторане. Обычно мужчины к ней не возвращаются.

Лена уверена, что успех в личной жизни ей обеспечат борщ и глубокий минет и практикуется в обеих сферах. Правда, мужчины все равно к ней не возвращаются.

3)      Третья, предположим, Алёна, довольно самостоятельна, самоуверенна и умна, чтобы действительно получать от мужчин всё: обеспеченные кавалеры так и вьются вокруг неё, неся дорогие подарки и поездки за границу. Но и тут всё непросто – она всегда хочет большего. А те, кто платит по её счетам, обычно, имеют лимит, превышение которого ведет к разрыву. Но вот вопрос: деньги ли его причина?

А вот и нет. У всех трех девушек, таких разных, есть одна общая черта: они не отдают тепла. Если перевести их жизненный уклад на обыкновенные ситуация, то каждая из них ВСЕГДА поставит свои интересы выше потребностей других. Каждая из них будет по часу обсуждать место встречи, настаивая на том, которое удобно ей. Каждая выселит котенка на улицу, потому что он точил когти и подрал ей обои. Каждая будет ждать, что теплоту ей даст кто-то другой, а не она сама.

Angelina Jolie Listening To Syrian Refugees In A Jordanian Military Camp

В то время как написаны десятки книг о пользе умеренного эгоизма, почему-то очень мало говорится о необходимости простого человеческого тепла. Женщина, если она только хочет настоящих, хороших отношений, привлекает не тогда, когда она стильно одета, модно накрашена и ездит на автомобиле последней модели. (Хотя всё это, разумеется, неплохо)

Она привлекает тогда, когда наполнена исключительно женскими качествами: теплом, добротой (которая сама по себе очень сексуальна), в какой-то степени готовностью пожертвовать своим комфортом ради других – ночами сидеть у постели больного, накормить голодного, обогреть страждущего (но не притворяющегося таким).

Очень часто мы, обжигаясь на предыдущих отношениях, даем себе зарок «взять свое» у отношений последующих, замыкая тем самым порочный круг ошибок и неудач. Часто мы путаем уважение к себе и умение не дать вытереть об себя ноги с эгоизмом и излишней требовательностью. В то время как главное, чему нужно учиться с детства – щедро делиться своим теплом. Мужчины тянутся к нему, ведь в каждом из них живет подсознательное желание теплого домашнего очага.

Поэтому, дорогие девушки, если уж беретесь искать причину неудач в личной жизни в себе, задайтесь главным вопросом: «А достаточно ли я – Женщина? И что меня таковой делает?» Если косметика и сережки – садитесь двойка. Рано вам еще заводить отношения, играйтесь в куклы. Вспомогательные методы хороши, когда выстроена основа.

P.S. Недавно с очень обеспеченным знакомым приключилась хрестоматийная история. Он всегда встречался с девушками-моделями, красавицами как на подбор. И в день рождения одной из них, привез ей огромного плюшевого медведя и такой же букет роз. А спустя полчаса, выйдя на балкон покурить, услышал, как она жалуется подругам, что он «приволок какого-то дурацкого медведя, а не новый айфон».

Естественно, они расстались. Не странно, что следующей его девушкой стала обычная себе барышня, симпатичной, но не гламурной внешности. Обжегшись раньше, он осторожничал и не спешил открывать ей свои финансовые возможности: водил не в дорогие рестораны, а в кафе подешевле, дарил не сотню роз, а небольшие букеты.

20090915odri21

И вот в её день рождения парень даже добраться к ней не смог – машина застряла в снегу. Позвонил извиниться, уже предвкушая взрыв негодования, но был удивлен – девушка осталась спокойной, лишь уточнила, где он. А еще через час постучалась в запотевшие окна его авто с термосом чая и домашней едой. Через неделю он сделал ей предложение.

P.P.S. И обязательно помните: делиться теплом стоит лишь с теми мужчинами, от которых чувствуется отклик, иначе вас просто иссушат паразиты-мудаки, неспособные любить. Но, чтобы понять, с кем имеешь дело – нужно просто хорошенько присмотреться, оставаясь собой. Но об этом мы уже говорили не раз.

1 Comment

Filed under Не Люблю Не Влюбляю, Полевые наблюдения

Почему нам не нравятся хорошие парни?

Выпало мне тут поразмышлять на тему: «Почему нам так часто нравятся плохие парни и так редко – хорошие?» Тем более, что вокруг каждой из нас несомненно есть один-два хороших парня, с которыми и можно бы, но тошнит. У меня самой такое было десятки раз. Но почему ведь?

bwv100224

Сначала грешила исключительно на то, что большинство из нас себя не любят и подсознательно «наказывают» отношениями с теми, кто будет не любить нас в реальности. Да, факт доказанный – так чаще всего и бывает. Но как у монеты две стороны, так и у проблемы причин должно быть больше, чем одна – самая удобная и очевидная.

И знаете что? Проанализировав знакомых «хороших парней» я поняла, что в равной степени причина и в них самих! Ведь плохиши, они искренни в своих поступках. Хочет он сделать гадость – и делает, искренне, от души. А нас всегда тянет к тем, кто поступает согласно своей сути.

А хорошие парни? Признайтесь честно: как часто вы поступали хорошо не потому, что хотели этого, а потому что так надо? Или потому, что боялись последствий? А видели людей, которые настолько потеряны в мире, что своей навязчивой «хорошестью» пытаются добиться хоть какого-либо внимания? У таких парней всегда есть для вас время и десятки вариантов досуга — так много и того и другого, что складывается впечатление, что у него в принципе нет собственных интересов.

И всех их объединяет одно – неискренность действий. А каждый раз, когда мы видим неискренность, несоответствие сути и поступков, то улавливаем её на интуитивном уровне. Такие люди отталкивают сильнее, чем откровенные негодяи.

Как ответил однажды писатель Виктор Ерофеев на вопрос: «Почему нас так привлекают образы Сталина и Гитлера? Почему на выставке портретов именно у них собирается больше всего людей?» — «А потому то все мы – суки. Просто они – суки большие, а мы суки маленькие. Но дай нам такую же власть, и большинство из нас тоже станет большими суками».

Нет, это не значит, что мы плохие и всё пропало. И добрый и злой волк до сих пор борются в каждом из нас. Это значит лишь, что по-настоящему хорошие парни не такие, как приторно-сиропные ухажеры.

Потому что доброта идет изнутри. Зачастую из некогда раненого сердца. Зачастую через опыт, прощение и шрамы. У хороших парней может быть тяжелое прошлое, татуировки, потертый байк и бар, забитый спиртным (но не потому, что он алкоголик, а потому что не отказывает себе в удовольствиях жизни, в отличие от ханжеских «хорошистов», которые бросаются из крайности в крайность, от «фу-фу, пить это плохо» до «меня никто не любит, никому я не нужен – буду пить»).

По-настоящему хорошие парни знают, ради чего живут, чего хотят, идут своим путем и действуют всегда от сердца. У них есть любимое дело и они посвящают себя ему. У них есть время на вас и желание вас увидеть, но иногда они тоже бывают заняты и с этим приходится считаться.  От них исходит спокойная уверенность, в них нет заискивания. Встретить такого – редкость, но быть рядом с ним – счастье.

Плохие тоже знают, хотят, идут и делают – лишь со знаком минус. Их можно распознать по шлейфу покалеченных судеб и держаться на расстоянии.

И лишь пресловутые «излишне хорошие парни» мечутся в дремучем лесу собственных страхов, невнятных желаний, мучая себя и других отсутствием собственной личности.

Так что, девушки, любите себя, развивайте себя, готовьтесь к настоящим отношениям. Выбирайте по-настоящему хороших парней и не терзайтесь виной, если отказываете излишне сладкому. Пусть взрослеет и ищет свой путь. Ему это нужно.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Заботиться VS Прислуживать

Каждая любящая женщина хочет заботиться о своем мужчине – это аксиома, действующая также и в обратном направлении:  любящий мужчина сам проявляет желание заботиться о той, кого любит. Желание отдавать силы, время, деньги, внимание (а все вышеперечисленное подпадает под категорию «забота» – один из основополагающих признаков любви). Но почему от заботы одних мужчина расцветает и отдает в ответ еще больше тепла и лаки, а у других – на глазах превращается в мудака?

Несомненно, огромное значение имеет так называемый «исходный материал»: характер, установки и воспитание мужчины, багаж, с которым он пришел в отношения. О важности понимания, с кем мы имеем дело во многом зависит общий исход и по-хорошему даже решение – стоит ли иметь с ним дело вообще. Но если за багаж мужчины мы ответственности не несем (оставим это его родителям и ему самому), нам остается другой чрезвычайно важный фактор, который находится в полной нашей ответственности, и зависит только от наших решений. Отношение мужчины к женщине в отношениях зависит от того, какую из двух стратегий выбирает женщина: заботиться или прислуживать?

В чем же разница между этими двумя стратегиями? Она безумно проста: заботиться – значит делать другому так же хорошо, как и вам, а прислуживать – делать другому хорошо в ущерб себе. В отношениях двоих не существует ситуаций, когда партнера нужно ставить на пьедестал и смотреть на него снизу вверх щенячьими глазами. Если мужчине понадобится подобное – он заведет собаку. А женщина, хоть и друг человека, исполняет в отношениях несколько иную функцию.

Видели ли вы матерей, убирающих и готовящих дома у взрослых детей и получающих за это только упреки, а иногда и подзатыльники? Таких, забитых жизнью женщин, которые всегда смотрят в землю, потому что боятся поднять на прохожих глаза и несут последнее детям (притом, что дети прекрасно справились бы и сами)? Которые откажутся от куска пирога, только бы любимое чадо или муж наелись вволю? Видели ли вы женщин, мужья которых хамили им при всем честном народе, и которые отвечали на хамство лишь кротким: «Ну что ты, зачем ты так? Я же для тебя все…» Все они прислуживают.

А теперь запишите, приклейте на зеркало, выгравируйте на безделушке, которую любите вертеть в руках и запомните крепко: «Прислуживание всегда  ведет к омудачиванию партнера». И причина здесь проста: любое прислуживание ведет к приравнению себя, своих интересов, желаний, самой личности к нулю. А если личность сама себя не уважает… Ну, вы помните. И нет смысла винить партнера в том, что он, дескать, не ценит все то, что вы для него делаете. Ведь разве можно ценить раба, который постоянно под рукой, у которого нет собственных интересов и который в лепешку расшибется по одному вашему капризу? Признайтесь честно, вы бы ценили?

«Так что же теперь, не заботиться?» – испуганно спросят любящие женщины. «Опять эта воинствующая феминистка учит женщин плохому!» — возмутятся привыкшие к комфорту мужчины. А я скажу: «Конечно, заботьтесь! Ведь забота – основа любви. Но не прислуживайте, иначе эту самую любовь убьете.

Заботиться – это подоткнуть одеяло, когда он спит, оставить на столе горячий ужин, если он придет с работы поздно, сделать ему массаж. Прислуживать – отменить встречу с друзьями или поход в салон красоты, чтобы приготовить ему ужин (присмотритесь: у мужчин тоже две руки, и они тоже в состоянии сделать себе бутерброд), ехать на свидание через весь город потому, что ему удобно встретиться только в том районе, просыпаться на час раньше, чтобы выгладить ему идеальные стрелки на брюках.

Иными словами: любите партнера также сильно, как самого себя.  И не давайте ему возможности стать мудаком.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Мудаки и тонкость формулировок

Данный пост я рекомендую очень внимательно почитать девушкам, склонным дважды входить в одну реку, верить в договорные отношения с мужчинами и считать женскую инициативу нормой в отношениях.

Есть среди моих знакомых один обаятельный мудак. Иногда по вечерам мы пьем вместе чай и разговариваем о высоком. Иногда о теории струн, иногда о вечном противостоянии «Система vs Человек», иногда об отношениях. Вернее, о его взаимоотношениях с девушками. Спорить нам смысла нет – все равно каждый останется при своем. Но польза от него несомненная: парень неустанно подбрасывает мне новую и новую пищу для размышлений.

Итак, почти месяц назад он расстался с девушкой. Как всякий истинный мудак, подготовив предварительно запасной аэродром и даже думать забыв о предыдущей пассии. Но дело даже не в этом. А в том, что эта самая девушка неделю назад ему написала. Потом позвонила. В общем – возобновили общение. Еще несколько дней спустя она сама, по его словам «попросила» возобновить отношения. Правда, в этот раз перенести их из разряда «для секса» в полноценные.

Вдумайтесь только: Она! Сама! попросила! А что он? Ответил уклончиво и пересказал мне с улыбкой: «Я не против». Да, в такие моменты мне хочется проломить ему череп кое-чем тяжелым и спасти от граблей не один десяток девушек, но у них должен быть свой выбор. То есть, мужчина не «За!», не «Я сделаю ради этого всё», а всего лишь «Не против». К тому же не уточнил, что не против этого конкретно с ней.

Едем дальше. Еще несколько дней спустя девушка позвонила ему и сказала, что безумно хочет секса. Парень находился на другом конце города, общаясь с другом, на улице почти ночь, тратиться на такси не хочется, а ехать общественным транспортом долго. Прикинув все эти факты, он также уклончиво ответил: «Дорогая, сегодня негде». На что получил отчаянное: «Да всё равно где! Хоть в подъезде. Но я очень хочу!» Поехал ли он? Нет.

А теперь самое интересное: как комментирует сам молодой человек поведение девушки? Цитирую: «Похоже, предыдущего урока ей оказалось недостаточно. Сначала её, вроде бы жизнь и стукнула по голове, но как-то недостаточно, раз она решила повторить». И самое главное, на вопрос: «Как изменились ваши отношения теперь, когда они официально серьезные?», ответ был потрясающим: «А мы теперь просто не видимся».

Ну что, девушки, вы еще хотите проявлять подобную инициативу? Просить об отношениях? Очень надеюсь, что нет. Хотя, ваше право. Просто знайте: ваше поведение потом могут (и будут) точно также с улыбкой обсуждать на кухне. И, возможно, в куда более резких выражениях.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Почему не клеится с мужчинами? (Одна из причин)

Есть у меня несколько знакомых девушек с одинаковой проблемой: вроде, всё при них, и ум, и внешность, а с мужчинами не клеится. Уж как они копались в себе, чтобы выяснить причину! Придирались и к лицу, и к ногам, и в тренажерный зал ходили, и диетами себя морили, и у косметологов часами просиживали… А все без толку.

Продолжение читайте на http://ne-lyublyu.panmudak.com/o-zhenskoj-merkantilnosti/

Leave a Comment

Filed under Не Люблю Не Влюбляю, Общий поток