Tag Archives: мудаки

Мудаки и знакомство с родителями

Знакомство с родителями, наверное, самая волнительная часть отношений (хотя бы потому, что они – первые и долгое время главные люди в жизни каждого из нас). И самая диагностичная. Ведь именно в этот момент вы узнаете о мужчине и его намерениях больше, чем при многих других обстоятельствах. Как и всё в отношениях, знакомство с родителями бывает спланированным, случайным или мудацким.

Знакомство спланированное или классическое – то самое, что заставляет вас нервничать, по несколько часов выбирать подходящее платье («Не слишком ли короткое/яркое/невзрачное?»), узнавать у него всю семейную историю, включительно с именами дальних родственников и их профессиями, учить имена игроков любимой футбольной команды его отца и особенности выращивания гортензий в домашних условиях – ведь их так любит его мама – а также постоянно задаваться мучительным вопросом: «А что, если я им не понравлюсь?» Мужчина же ходит вокруг и успокаивает, повторяет, что ты самая лучшая и всё будет хорошо, а затем вводит в квартиру за руку и громко заявляет: «Мама, папа, познакомьтесь. Это – моя девушка». Чем бы ни закончились такие отношения, они уже ценны уважением, которое вы проявляете друг к другу.

Знакомство случайное сродни лотерее: никогда не угадаешь, в какой именно ситуации тебя увидят впервые и какое ты произведешь впечатление. С мамой моего бывшего мы познакомились в больнице, куда я пришла проведать его после небольшой операции, принесла несколько контейнеров домашней еды, а затем разулась, залезла на его койку и за обе щеки уплетала больничную баланду, которую как раз принесли на обед. Вот в таком виде: босую, на койке и с ложкой во рту меня впервые и увидела его мама. Как результат: парень уже канул в Лету, а с ней мы до сих пор в прекрасных отношениях. Хотя бывает и наоборот: сперва вы с его мамой ссоритесь в магазине из-за последней бутылки вина, а затем встречаетесь за общим столом, куда каждая принесла его же. Поведение партнера в такой ситуации скажет о нем лучше любых слов: попытается ли сгладить неловкость, представит как девушка/подругу/знакомую или попытается вообще не определять ваш статус? Внимательно наблюдайте и делайте выводы.

znakomstvo-2

Знакомство мудацкое – тип особый. Его отличает главный нюанс: плевать мужчина хотел на то, в каком виде ты предстанешь перед его родителями и что они о тебе подумают. Одну мою знакомую мужчина оставил дома одну, а сам ушел на встречу с друзьями. Пока девушка скучала одна и наводила для него порядок, пришла мама молодого человека: по своему обыкновению, как она обычно делает каждые выходные: приготовить покушать, забросить стирку, прибраться. Можете представить себе лицо матери, которую впускает в дом незнакомая девица и она же затем закрывает за ней дверь. И, что еще хуже – состояние девушки, которую обводят полным холода взглядом и не удостаивают и несколькими словами за все время, пока мама находилась в доме. Единственный, кому комфортно и спокойно на душе – парень, не предупредивший о возможной встрече ни одну, ни другую. Просто потому, что ему плевать.

Иной случай: парень привел девушку в дом для плотских утех. В самый разгар угара открывается дверь – неожиданно пришли родители. Нет, так у них не заведено – просто нагрянули с сюрпризом. Девушка боится пикнуть, сидит на кровати, вжавшись в стенку и подтянув одеяло до ушей. Парень проводит родителей в кухню, возвращается в спальню и как ни в чем не бывало ПРОДОЛЖАЕТ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ. Девушка напряжена, не может расслабиться, мечтает, чтобы всё поскорее закончилось, родители на кухне пьют чай и намеренно громко разговаривают, чтобы заглушить скрип кровати, а парню как с гуся вода – ему безразлично. Затем он также спокойно провожает девушку до двери (минуя её встречу с родителями), поворачивает замок и идет на кухню пить уже остывший чай.

Часто мы наивно считаем знакомство с родителями знаком перехода на новый этап. Это работает лишь в случае с классикой. Иногда вас и его родителей сближает или отдаляет случайность. И как бы они вас ни восприняли, главное здесь – поведение избранника. Волнуется ли он за исход знакомства? Помогает ли вам выглядеть в максимально выигрышном свете? Защищает ли от каверзных вопросов родителей? И, главное, в каком статусе представляет вас им.

Если же за дело берется мудак, будьте готовы постоянно краснеть. Ему всё равно, увидит ли вас впервые его мама в постели, на кухне или в слезах (из-за него же). Его не слишком заботит, чтобы вы подружились. Скорее, наоборот, он попытается ограничить ваше общение – излишняя близость лишь пугает его. И, что говорит громче всего: на знакомство с вашими родителями он, по возможности, просто не явится.

oss2

Leave a Comment

Filed under Общий поток

О пользе здоровой злости

Вам случалось глотать обиду и молчать, терпя жгучую душевную боль? Нечто из серии: «Я же мудрая женщина. Какой смысл кричать, ругаться, выяснять отношения, если лучше промолчать? Не это ли – секрет счастливых отношений? Зато потом он оценит мою выдержку и мудрость».

В настоящих отношениях – да. Иногда стоит и промолчать, и посчитать до ста, и представить водопад. И да, оценит. Но только не с мудаком. Ведь в то время как мудак имитирует отношения, ваша имитация спокойствия только усугубит положение. И вот почему:

1. Скрытая агрессия. Если вам кажется, что можно набрать в рот воды, промолчать и обеспечить семейный уют, то это вам лишь кажется. Во-первых, потому что бурлящие эмоции будут разрушать вас изнутри. А при регулярном проживании того же сценария, вполне могут спровоцировать болезни разного толка. Во-вторых, мужчина всегда почувствует вашу злость.

fd8c0cb60ff17130ddbbf07aa673eb02

Даже если вы, улыбаясь, подадите ему ужин, ярость ваших мыслей превратит вкусную еду в отраву. И та станет у мужчины в горле. Даже если ваш любимый мастер во лжи и уверен, что всё сойдет ему с рук, вашу ложь в словах: «Всё в порядке» он почует нутром. И будет опасаться неожиданной вспышки.

2. Ваша сказка против его сказки. Может, вы предпочитаете молчать, чтобы казаться в его глазах понимающей, покладистой и мудрой? И даже тешите себя надеждами, что именно такой он описывает вас друзьям? Простите, девушки, плохая новость: мудак всегда описывает вас так, как выгодно ему.

Даже если он пришел домой посреди ночи, и вы всего лишь молча повернулись в кровати спиной, наутро он расскажет товарищам по кутежу о колоссальной сцене, которую вы ему вчера закатили. А также о том, насколько стойко и достойно он её вынес. На моей практике даже был случай, когда, вернувшись после попойки с друзьями, молодой человек шепотом (хоть и со смехом) докладывал друзьям по телефону: «Иду, как по минному полю». Хоть ни ночью, ни даже утром не было и намека на скандал. Но, как вы понимаете, друзья знали иную версию.

3. Запрет на агрессию = запрет на либидо. Не хочу вторгаться в вотчину профессиональных психологов, но определенные вещи легко проверяются на практике. Запретив себе один тип эмоций, мы автоматически влияем и на другой (и даже многие) по принципу: «Взмах крыла бабочки на одном конце мира вызывает тайфун на другом».

Поскольку агрессия напрямую связана с такими явлениями в нашей жизни как верность, дружба и любовь (подробнее об этом читайте у Конрада Лоренца, «Агрессия»), она связана также и с возможностью проявлять любовь физическую – с либидо. Запрещая, подавляя в себе вспышки злости, мы теряем блеск в глазах и ощущение самой жизни. Вспомните, насколько ярким бывает секс после ссоры! А каковы постельные ощущения, если вы держите злость в себе? То-то же.

4. Потеря границ допустимого. И, наконец, самое опасное последствие женского терпения – потеря границ. Помните сказку о лягушке, которую бросили в кипяток, а та и выпрыгнула? Так бывает, когда позволяешь себе первую здоровую реакцию на мужской проступок – злость. Схема проста: он оступился – вы отреагировали – границы выстроены и соблюдены – выводы сделаны.

А теперь вспомните другую лягушку, которая сидела в изначально холодной воде и понемногу варилась. В этой истории вода – ваше эмоциональное состояние. Не позволяя себе злиться вовремя, мы не даем воде кипеть. И наша внутренняя лягушка-эго-самооценка не ощущает, как отношения медленно превращаются в суп. Из вас же.

Потому что промолчав на проступок раз, а уж тем более два, вы создаете новое правило – конкретно это делать можно. И подвигаете собственные границы. И чуть позже, когда вдруг очнетесь и захотите их вернуть, окажется, что уже поздно. Во всяком случае, в отношениях с этим мужчиной.

Супербонус. А еще именно злость – отличная опора, когда вы наконец решите разорвать отношения с мудаком. Потому что привычка тлеть в вечной терпимости – та самая черта, вынуждающая тянуть до последнего. И, к сожалению, сигналом к последнему обычно служит очень сильная боль. И затем еще долгое время придется потратить, пробуждая злость и агрессию, которую вы давили в себе на протяжении всех отношений (а сделать это придется, чтобы заново отстроить границы, возобновить самооценку и либидо). Иначе так и будете винить во всем себя, вместо того, чтобы честно сказать: «Да, мне попался мудак».

Так что, давайте признаем, злость – это нормально. Здоровая реакция, возникающая, когда наш комфорт и наши рамки нарушены. И, вместо того, чтобы превращать её в цепи для самой себя, пусть лучше она охраняет границы вашего королевства – как своеобразный аналог сказочного дракона.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

7 признаков мужчин, с которыми ничего путного не выйдет

Cегодня мы поговорим о 7 признаках мужчин, с которыми при всех стараниях невозможно построить крепкие отношения.

image078

  1. Он избегает давать прямые ответы на вопросы. Обычно, в ответ на ваш вопрос, он прибегает либо к окольным путям (рассказать о многом другом, лишь бы спрыгнуть с темы), либо пытается шутить.

Вы: Мне нужно знать, на чем я стою в наших отношениях. На чем стоишь ты?

Он: На асфальте.

По сути подобный ответ уже говорит о том, что отношений нет, есть только их видимость.

  1. Он любит подчеркивать, как тебе повезло, что он с тобой общается.

«Меня постоянно спрашивают, как бывшая девушка могла меня отпустить?», «После того, что ты сделала/сказала, мне все советовали просто забыть о тебе, но я ведь всё равно рядом».

Говоря так, он автоматически подает вам другой звуковой сигнал: «Ты мне априори должна. Напрягись-ка, чтобы не потерять такое сокровище».

  1. Его заботят только собственные желания.

Если ты говоришь, что устала, хочешь спать, а он полон сил, он все равно будет настойчиво требовать приключений. И ему безразлично, что тебе нужна тишина – ведь ОН хочет иного. Если он хочет поговорить, а ты занята, то все равно будет настаивать на своем – как ребенок.

  1. Его не волнует твое здоровье.

Если ты простудилась, травмировалась, тебе плохо, он просто будет дальше заниматься своими делами. Выздороветь в его понимании – твоя забота (в то же время, если заболеет он, то будет требовать твоего полного участия). Если у тебя проблемы по-женски (в том числе и по его вине), он сделает вид, что ничего не знает и вообще просто мимо проходил. Разве только поинтересуется: когда тебе снова можно будет жить половой жизнью.

  1. Он делает вид, что неуязвим.

С ним невозможна подлинная близость, ведь у него всегда «все хорошо». В другой крайности может быть обратное – «все плохо и все козлы», но он никогда не открывает в сердце дверцу, которая покажет его настоящие страхи и чаяния, боль и радость. А когда человек не делится всем, что его по-настоящему волнует, он не с вами.

  1. Он безответственный.

У его родителей проблемы, а он занимается собственными делами? Дома течет сантехника и разваливается мебель, а он покупает новый мотоцикл? Холодильник пуст, до прихода гостей всего час, а он расслабляется в ванной? С таким мужчиной придется всегда думать за него и работать за двоих. Оно вам надо?

  1. Ему не жалко денег на себя, но жалко на вас.

Мой любимый пункт. Деньги – это энергия (вложенная в работу, конвертированная в деньги и ожидающая реализации). Соответственно, на что мужчина тратит деньги более охотно, тому он придает большее значение. Он легко может оставить в пабе с друзьями большую сумму, но на свидание приходит без цветов? Купил себе спортивную экипировку, но причитает, что женское белье – это дорого? Не ожидайте от него заботы и в другом.

Конечно, самих признаков в разы больше, но чтобы перебрать их все, понадобится целый талмуд, литры кофе и десяток психиатров. А ведь нам нужны просто здоровые отношения, не так ли?

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Мудаки и игра на публику

Сегодня я хочу затронуть такую милую сердцу многих мудаков тему как игра на публику. В чем они настоящие мастера, так это в умении быстро просчитать в уме: как вести себя в том или ином окружении, где можно качать права, а где лучше молчать и не высовываться, и, главное, в каких обстоятельствах получится преподнести свои отношения с женщиной (или несколькими) в максимально выгодном для них (мудаков) свете.

1_Ju7gLXsc

Публичный фактор очень важен для каждого мудака. И чем выше уровень мудизма, тем виртуознее наш герой создает необходимый ему имидж самого себя и дамы рядом. Мудаки отлично знают формулу: женщина – показатель успешности мужчины. Поэтому стараются выходить в свет с максимально видными дамами (тем, кого они считают недостаточно презентабельными, уготован другой удел – тайные свидания). Но абсолютно все, даже самые яркие девушки, становятся невольными заложницами другой формулы отношений с мудаком: «Я хороший, а она — стерва».

И вот этот образ любой мудак будет выстраивать упорнее всего и буквально держаться за него зубами. Зачем ему это надо? Давайте вспомним, что все мудаки играют в одну игру – имитацию отношений. А, не имея серьезных планов, изначально рассматривают возможность расстаться, даже если вы уже не первый год вместе. И уже сейчас заботятся о том, чтобы выглядеть при этом белым и пушистым, брошенным и несчастным, таким, которого нужно обогреть, пожалеть. Или же, в случае с друзьями, просто познакомить с другой хорошей девушкой. Или плохой – чтобы быстрее залечить душевные раны.

Как же добиться такого потрясающего эффекта? Легко! Достаточно лишь всё свободное время посвящать себе и проводить его с друзьями, выслушивать их жалобы на жизнь, помогать, казаться им незаменимым и, параллельно с этим, «забывать» уделять внимание девушке. Особенно действенно работает, если вы живете вместе.

И вот разъяренная женщина, чахнущая дома, аки Кощей над златом, над тарелкой ужина любимому, смотрит на часы и понимает: что-то здесь не так. Звонит ему, кипя от праведного гнева, и слышит в трубке ласковое: «Да, зайка? Еще с ребятами, но мы уже скоро». Признайтесь честно, сколькие из вас сохранили бы самообладание в этот момент? К сожалению, в большинстве своем мы поступаем совершенно наоборот: возмущаемся, ругаемся и даже плачем – просто по телефону.

thumb-article-419x315-8e9c

Что же видят друзья нашего мудака? Как ни в чем неповинного парня, хорошего друга и «своего в доску» распинает его истеричка. И действительно, разве может быть виноватым человек, посвятивший вечер своим друзьям? Разве это преступление? Ах, забыл предупредить, что задержится на 5 часов? Ну… бывает.

И вот мудак приводит женщину в компанию тех же друзей. И здесь ей бы взять себя в руки и создать совершенно другой, привлекательный образ, но не тут-то было. Разве зря любимый столько времени готовил её морально? И женщина уже просто не в состоянии быть веселой, расслабленной и счастливой. Она напряженно ждет: в какой момент он снова предпочтет её друзьям? И сколько времени придется терпеть компанию из многих, в то время как ей хочется всего лишь оказаться наедине с ним одним – по общению с которым она так изголодалась.

Но апофеоз создания образа героя в глазах других наступает для мудака именно сейчас! Он вдруг оказывается очень внимательным, чутким, щедрым, веселым, готовым выполнить любой каприз своей женщины – настоящим джентльменом. Жаль только, что лишь на публике… И, когда её не станет, всё вернется на свои места. И вместо щедрости, чуткости и внимания женщина получит привычный шиш.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Мудака выдает свита

«Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты». Для древних греков, живших во времена Эврипида, его изречение было правдивым. Общество, исповедовавшее принцип «быть, а не казаться» просто не могло представить себе наших современников, испорченным амбициями, желанием казаться лучше, чем есть на самом деле, а в случае с мудаками — манипулировать другими.

Сегодня этот принцип должен был бы звучать так: «Покажи, кем ты себя окружаешь, и я скажу тебе кто ты». Окружение мудака, как и вся его сущность, делится на явное и тайное: те, общением с кем он кичится, и те, кого придерживает, чтобы подпитываться эмоционально, с кем он развлекается и к кому приходит залечить раны.

950783

С тайным окружением всё понятно: это либо любящая женщина-жертва, либо непрезентабельный друг детских лет. Притом дружить и любить будут конечно же наши недооцененные теневые персонажи. Сам же мудак, как обычно, способен присутствовать только физически, но никак не откликаться морально.

Поскольку мудак не в состоянии дать себе адекватную самооценку, она у него всегда завышена. И он делает всё, чтобы поддерживать видимость того, что придумал себе сам, вместо того, чтобы ценить то настоящее, что имеет. Все его силы уходят на удержание явного окружения, которое, в свою очередь тоже делятся на две категории:

1)      Те, кто ему выгоден (костыли и ступени)

2)      Те, кто им восхищается (свита).

Назвать их друзьями язык не повернется, но именно в их окружении мудак проводит всё свое свободное время. А как иначе? Ведь Дима всегда на машине и готов подбросить – а это удобно. Костя часто платит в баре. У Антона собственный бизнес и от него часто перепадают заказы. Макар знимает крупную должность в госаппарате, а его девушка всегда может устроить бесплатные билеты на футбольные матчи.

Чем при этом всем занимается сам мудак? Пускает всей этой разношерстной компании пыль в глаза, демонстрируя свою незаменимость: засидеться допозна, потому что Антон хочет излить душу в баре? Конечно! Приехать в выходной клеить обои в новом доме Макара? Обязательно! (Он же потом в этом доме будет часто гостить сам). Со стороны всё это вполне может выглядеть как дружба, но в нем нет главного составляющего дружбы – искренности. Как только «друг» теряет возможности, статус, перспективу, он сразу же перестает быть интересным для мудака.

14289026858869

Ну а те, которые восхищаются, необходимы мудаку для успокоения в сложные жизненные времена. Это свита, перед которой можно кичиться знакомствами с первой категорией, своими достижениями, умными рассуждениями, в общем – быть авторитетом. С этой категорией со временем могут произойти следующие изменения:

— юные падаваны взрослеют, набираются опыта, жаждут большего и… разочаровуются в мудаке, который больше ничего не может им дать. Ведь не в его привычках развиваться, отвергать то, в чем он чувствует себя комфортно, ради чего-то большего, нового, настоящего;

— они перестают быть интересны самому мудаку, у которого ограниченный запас приемов, а восхищение тех, кто их уже видел, с каждым разом всё слабее;

— и, как результат, их заменяет более молодое поколение. Кстати, то же самое касается мужчин, регулярно меняющих набивших оскомину жен на более молодых и глупых. Ведь, если не развиваться самому, как еще производить впечатление?

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Заботиться VS Прислуживать

Каждая любящая женщина хочет заботиться о своем мужчине – это аксиома, действующая также и в обратном направлении:  любящий мужчина сам проявляет желание заботиться о той, кого любит. Желание отдавать силы, время, деньги, внимание (а все вышеперечисленное подпадает под категорию «забота» – один из основополагающих признаков любви). Но почему от заботы одних мужчина расцветает и отдает в ответ еще больше тепла и лаки, а у других – на глазах превращается в мудака?

Несомненно, огромное значение имеет так называемый «исходный материал»: характер, установки и воспитание мужчины, багаж, с которым он пришел в отношения. О важности понимания, с кем мы имеем дело во многом зависит общий исход и по-хорошему даже решение – стоит ли иметь с ним дело вообще. Но если за багаж мужчины мы ответственности не несем (оставим это его родителям и ему самому), нам остается другой чрезвычайно важный фактор, который находится в полной нашей ответственности, и зависит только от наших решений. Отношение мужчины к женщине в отношениях зависит от того, какую из двух стратегий выбирает женщина: заботиться или прислуживать?

В чем же разница между этими двумя стратегиями? Она безумно проста: заботиться – значит делать другому так же хорошо, как и вам, а прислуживать – делать другому хорошо в ущерб себе. В отношениях двоих не существует ситуаций, когда партнера нужно ставить на пьедестал и смотреть на него снизу вверх щенячьими глазами. Если мужчине понадобится подобное – он заведет собаку. А женщина, хоть и друг человека, исполняет в отношениях несколько иную функцию.

Видели ли вы матерей, убирающих и готовящих дома у взрослых детей и получающих за это только упреки, а иногда и подзатыльники? Таких, забитых жизнью женщин, которые всегда смотрят в землю, потому что боятся поднять на прохожих глаза и несут последнее детям (притом, что дети прекрасно справились бы и сами)? Которые откажутся от куска пирога, только бы любимое чадо или муж наелись вволю? Видели ли вы женщин, мужья которых хамили им при всем честном народе, и которые отвечали на хамство лишь кротким: «Ну что ты, зачем ты так? Я же для тебя все…» Все они прислуживают.

А теперь запишите, приклейте на зеркало, выгравируйте на безделушке, которую любите вертеть в руках и запомните крепко: «Прислуживание всегда  ведет к омудачиванию партнера». И причина здесь проста: любое прислуживание ведет к приравнению себя, своих интересов, желаний, самой личности к нулю. А если личность сама себя не уважает… Ну, вы помните. И нет смысла винить партнера в том, что он, дескать, не ценит все то, что вы для него делаете. Ведь разве можно ценить раба, который постоянно под рукой, у которого нет собственных интересов и который в лепешку расшибется по одному вашему капризу? Признайтесь честно, вы бы ценили?

«Так что же теперь, не заботиться?» – испуганно спросят любящие женщины. «Опять эта воинствующая феминистка учит женщин плохому!» — возмутятся привыкшие к комфорту мужчины. А я скажу: «Конечно, заботьтесь! Ведь забота – основа любви. Но не прислуживайте, иначе эту самую любовь убьете.

Заботиться – это подоткнуть одеяло, когда он спит, оставить на столе горячий ужин, если он придет с работы поздно, сделать ему массаж. Прислуживать – отменить встречу с друзьями или поход в салон красоты, чтобы приготовить ему ужин (присмотритесь: у мужчин тоже две руки, и они тоже в состоянии сделать себе бутерброд), ехать на свидание через весь город потому, что ему удобно встретиться только в том районе, просыпаться на час раньше, чтобы выгладить ему идеальные стрелки на брюках.

Иными словами: любите партнера также сильно, как самого себя.  И не давайте ему возможности стать мудаком.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Коренной мудак

Это письмо прислала одна из читательниц блога. Я публикую его без изменений: надеюсь, оно будет кому-то полезно.

Прочла статью про «мудака-гастролера» и решила, что просто обязана поделиться с читательницами своим описанием его родного брата «коренного мудака».
Это высокий смуглый симпатичный молодой человек при помощи загадочной улыбки, страстного блеска в глазах и милого иностранного акцента способен очаровать любую красавицу. Обычно своих «жертв» он ищет на пляже и в барах южных курортов. Чаще всего ею становится девушка романтичная и ранимая, наивно верящая в «любовь с первого взгляда».
«Коренной мудак» будет сладко петь ей о такой любви и неустанно уверять, что именно это и происходит сейчас между ними, а он, как истинный Ромео, теперь сделает все от него зависящее и независящее, чтобы пара была вместе навсегда. Голова кружится, а сердце с замиранием подсказывает: «Вот, вот ОН, тот, кого я искала, именно ОН!»…
При этом вопросы о том, где пара будет жить,  и на какие деньги существовать, находят один ответ: «Что-нибудь придумаем. Я же мужчина и должен заботиться о тебе. А ты теперь – моя любимая женщина, и я не позволю чему-то плохому случиться с тобой».
О том, что у «любимой женщины» есть дома родители, с которыми ей будет больно расставаться, или интересная, приносящая удовольствие работа, может быть, даже ребенок мудак знает, но… «Ты же меня любишь? Значит, должна мне верить: так будет лучше для нас двоих». Ну и разве не должна она, как и Джульетта в свое время, чем-то жертвовать ради большой и настоящей любви?
И девушка решает, что кратковременная разлука с кем-то или чем-то любимым до встречи с НИМ стоит того, чтобы всю жизнь провести с человеком, которого искала всю жизнь. Другого такого ведь не встретишь! (и слава богу…)
Как только она покажет свою слабость и пойдет на первую уступку, ей будет все менее сложно уступать снова и снова, не замечая даже, что эта «любовь» не приносит ей никакого удовольствия, только страдания, а «вторая половинка» нагло врет и эксплуатирует, прикрывая истину горой комплиментов, облаками дурманящих взглядов и сладких объятий. Хотя и это скоро закончится.
Когда паук видит, что жертва полностью в его власти, он начинает юзать ее уж и вовсе бессовестно: стирка, готовка, секс в любое время, работа на «наш совместный» (в реале – его и только его) бизнес – это начало! Потом могут идти побои и угрозы, заточение и бесконечное психологическое насилие за то, что ослушалась, посмела возразить и вообще «не думал я, что ты ТАКАЯ!»
А бежать некуда – все мосты с прошлом когда-то погорели. Семья не приняла выбор девушки (а сели и приняла, то возвращаться обратно – стыдно), друзья давно плюнули на спасение ее души и отвернулись, навыки в любимой сфере деятельности устарели, да и девушка уже не та, что была раньше: розовые щечки опали, наивные голубые глазки потухли, сексуальные формы деформировались. Но внешность — это не самое страшное.
Страшнее, что за годы тонкого, постепенно нарастающего психологического (а часто также и физического) насилия девушка разучилась любить себя, перестала понимать, что хочется ей, и совершенно не знает, как жить дальше? Ведь долгие месяцы или даже годы «вторая половинка» на все эти вопросы отвечала за нее.
Хочется верить, что она все же найдет в себе силы уйти и начать жизнь заново. Ведь родители часто оказываются более понимающими, чем мы думаем, а настоящие друзья никогда не бросят. Да и искать применение своим талантам не обязательно в юридической фирме – можно и детей пойти учить, и цветы выращивать в саду. Тем более, что обычно такая травма серьезно меняет человека, и жизнь открывается с другой стороны, где есть настоящие радости, ценности и удовольствия.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Мудаки и тонкость формулировок

Данный пост я рекомендую очень внимательно почитать девушкам, склонным дважды входить в одну реку, верить в договорные отношения с мужчинами и считать женскую инициативу нормой в отношениях.

Есть среди моих знакомых один обаятельный мудак. Иногда по вечерам мы пьем вместе чай и разговариваем о высоком. Иногда о теории струн, иногда о вечном противостоянии «Система vs Человек», иногда об отношениях. Вернее, о его взаимоотношениях с девушками. Спорить нам смысла нет – все равно каждый останется при своем. Но польза от него несомненная: парень неустанно подбрасывает мне новую и новую пищу для размышлений.

Итак, почти месяц назад он расстался с девушкой. Как всякий истинный мудак, подготовив предварительно запасной аэродром и даже думать забыв о предыдущей пассии. Но дело даже не в этом. А в том, что эта самая девушка неделю назад ему написала. Потом позвонила. В общем – возобновили общение. Еще несколько дней спустя она сама, по его словам «попросила» возобновить отношения. Правда, в этот раз перенести их из разряда «для секса» в полноценные.

Вдумайтесь только: Она! Сама! попросила! А что он? Ответил уклончиво и пересказал мне с улыбкой: «Я не против». Да, в такие моменты мне хочется проломить ему череп кое-чем тяжелым и спасти от граблей не один десяток девушек, но у них должен быть свой выбор. То есть, мужчина не «За!», не «Я сделаю ради этого всё», а всего лишь «Не против». К тому же не уточнил, что не против этого конкретно с ней.

Едем дальше. Еще несколько дней спустя девушка позвонила ему и сказала, что безумно хочет секса. Парень находился на другом конце города, общаясь с другом, на улице почти ночь, тратиться на такси не хочется, а ехать общественным транспортом долго. Прикинув все эти факты, он также уклончиво ответил: «Дорогая, сегодня негде». На что получил отчаянное: «Да всё равно где! Хоть в подъезде. Но я очень хочу!» Поехал ли он? Нет.

А теперь самое интересное: как комментирует сам молодой человек поведение девушки? Цитирую: «Похоже, предыдущего урока ей оказалось недостаточно. Сначала её, вроде бы жизнь и стукнула по голове, но как-то недостаточно, раз она решила повторить». И самое главное, на вопрос: «Как изменились ваши отношения теперь, когда они официально серьезные?», ответ был потрясающим: «А мы теперь просто не видимся».

Ну что, девушки, вы еще хотите проявлять подобную инициативу? Просить об отношениях? Очень надеюсь, что нет. Хотя, ваше право. Просто знайте: ваше поведение потом могут (и будут) точно также с улыбкой обсуждать на кухне. И, возможно, в куда более резких выражениях.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

О мудаках и чувстве вины

«То, что только любящий сочтет своей виной».

Важнейшее отличие мудака от нормального человека – паталогическая неспособность искренне признать свою вину. Он может сделать что угодно – подставить, унизить,  обмануть, предать и никогда при этом не почувствует и признает себя виноватым. А всё потому, что этой способностью обладают только те, кто способен поставить себя на место другого, допустить, что у него тоже есть чувства, эмоции, переживания… Черта, которой мудаки начисто лишены.

Эта неспособность доходит до такого абсурда, что впору выпускать брошюру: «Сама виновата», «Ты знала, на что идешь», «ты сама ко мне пришла», «поговорим, когда у тебя кончится ПМС», «это ты меня вынудила» и другие излюбленные фразы мудаков. Не так давно один знакомый, рассказывая мне о своем расставании с очередной девушкой, выдал: «Нет, ну а чего она ожидала? Раз согласилась на такие отношения?»

42362

При этом мудаки великолепно манипулируют чувством вины других. Они способны обвинить других в своих неудачах, плохом настроении, любых, даже самых пустяковых, неурядицах. Он может прийти домой, злой, потому что на него косо посмотрели в транспорте и выплеснет гнев на своих домашних, тех, кто больше других беззащитен перед ним. И в то же время мудак никогда не обвинит себя, пусть даже в реальных трагедиях.

Однажды я влюбилась в мудака. Чувствовала его настолько глубоко, что могла предугадать, хорошее или плохое у него сегодня настроение, даже не общаясь на прямую. Эта способность сыграла злую шутку: именно в то время, когда он (как я потом узнала) занимался сексом с другой, со мной случился сердечный приступ. Когда я сообщила ему об этом, услышала в ответ: «Ой, ну ты даешь… Не надо принимать всё так близко к сердцу».

Даже отставив эмоции на тему: «Как он мог так поступить со МНОЙ», перед глазами голые факты: человек едва не умер, переживая из-за тебя, потому что ты не удосужился быть с ним честным, а ты говоришь, что он сам в этом виноват! Напоминает одного упрямого подростка, который поскандалил с мамой и ушел гулять в ночь, не отвечая ни на её звонки, ни на звонки сестры и дедушки, а когда вернулся, оказалось, что мать умерла от инфаркта, переживая за своего глупого отпрыска. А ведь если бы он удосужился ответить хотя бы на один звонок, возможно, была бы жива.

1325

К сожалению, вернуть ощущение реальности мудаку может только подобное сильное потрясение. А лучше не одно, а несколько, каскадом следующих один за другим. Данный аспект отлично показан в мини-сериале «Возвращение домой». Герой, всю жизнь прожив мудаком, возвращается в родной город, где узнает, что из-за его юношеской глупости покончила с собой ни в чем неповинная девушка, еще один человек попал в тюрьму, а по-соседству сиротой подрастает его несовершеннолетний сын.

Вы скажете: «Это кино»? А я скажу что множество киноисторий взяты из жизни. И главный вопрос: стоит ли перерождение одного мудака в нормального человека искалеченных судеб нескольких людей? Или лучше просто распознавать их вовремя и не подпускать к своим судьбам, дабы они их по скудоумию и нехватке души не искалечили?

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Когда конец понятен сразу

Очень часто конец предопределен еще вначале. Это хорошо известно всем, кто имеет дело с индустрией кино, разбирается в литературе или в театральном исскустве . Нередко по первым кадрам фильма, страницам книги или сценария можно предугадать его конец. В реальной жизни то же самое применимо и к отношениям.

Недавно один мой знакомый расстался с девушкой. Данная процедура происходит у него регулярно и даже имеются давно выработанные паттерны поведения, дабы она происходила быстро и безболезненно. Конкретно с парнем всё ясно, он – опытный мудак-коллекционер, у которого большинство рассказов начинается словами: «Была у меня девушка…». А вот девушку слегка жаль. Тем более, что официальным поводом к расставанию послужила её фраза: «Наши отношения не развиваются».

Dealing

Как водится, начинать стоит сначала. Их начало произошло как-то случайно. Она написала ему, дабы спросить номер телефона другого парня, а он через полчаса шуток, препираний и эротических намеков убедил её, что тот, другой, ей вовсе не нужен. Пусть лучше встречается с ним, единственным и неповторимым. И сразу же, как бы в шутку, обозначил рамки: она будет ублажать его в постели, а он – водить её в кино, на суши и т.д. Девушка согласилась.

По большому счету, на этом можно было и закончить. Через несколько недель ей уже стало мало легкого, необременительного общения, и она возжелала развития отношений. Но в планы молодого человека это изначально не входило. Конец.

Или другой знакомый, заводящий новые отношения, не успев окончить предыдущие, и руководствуясь при этом одной и той же схемой: ужин в ресторане – ночь у него дома – поселение у него дома. И вот с последнего этапа счет продолжительности отношений идет на дни. Обычно, как только это происходит, девушка либо пытается что-то в его доме изменить (мебель подвинуть, шторы перевесить), либо решает, что может больше не работать, ибо мужчина обеспечит, либо начинает качать права.

И в этот момент мужчина с ней прощается. Мол, а что это она о себе возомнила? В его понимании, поселение в доме – еще не повод считать себя его хозяйкой, а отношения – серьезными. Ну а как иначе? Или вы считаете: если он так легко может у себя поселить, то выселить обратно будет сложно?

Мне часто говорят, мол, какую бы ситуацию ни создавал мужчина, умная женщина всегда может перевернуть её в свою пользу. Согласна. Но только при условии, что женщина знает, как обычно ведут себя в аналогичной ситуации другие девушки его окружения, и поступает наоборот. Не ведется на «кино/суши/кафе», не едет в дорогой ресторан, не соглашается переехать в дом, вместо поездки на курорт за его счет выбирает посетить семинар по повышению квалификации и т.д. А на подобное способны очень немногие.

net

Если представить первое общение, задающее тон всему остальному, на моей памяти самые лучшие, крепкие, настоящие отношения зарождаются в пяти случаях:

1)      И самый главный: взаимная симпатия. Он остается вне конкуренции, не требует уточнений, дополнительных страстей и препятствий. Люди посмотрели друг на друга и поняли – им быть вместе. Всё просто.

2)      Она поставила его на место. Одним из таких примеров могут послужить отношения родителей моей подруги. Когда мать была еще студенткой, отец – уже известный в городе архитектор – зашел в их студенческую столовую перекусить. И, по привычке, решил пройти без очереди, отпихнув бойкую и острую на язык девушку. Та возмутилась, отчитала его, а архитектор решил – это именно то, что ему нужно. Так и живут вместе уже лет 30.

3)      Она бросила ему вызов. Я ни в коем случае не говорю о феминистическом: «А давай посмотрим, кто кого сделает!» Скорее, об исконно женском: «Вы, конечно, удалец, но почему я должна обращать на вас внимание?», выраженном в абсолютно спокойной реакции на любые его действия. Обычно, после нескольких (десятков) бесплодных попыток, они приходят с прямой речью: «Чего же тебе нужно?!» И этот вопрос сродни капитуляции. Из данного случая органично выплывает следующий:

4)      Она поставила его на колени. Нередко, чтобы мужчина влюбился, его нужно, образно говоря, поставить на колени. Вернее, быть такой, перед которой он сам захочет преклонить колени. Не зря образ недоступной дамы сердца, гордой королевы и других венценосных особ до сих пор так активно используется в качестве эталонных примеров.

А если вам кажется, что подобное уже не встречается, просто вспомните: в вашем окружении есть женщины, при появлении которых мужчины вдруг перестают материться и стараются вести себя как можно галантнее? Которая ведет себя спокойно и кротко, но которую при этом внимательно слушают и с готовностью выполняют её просьбы. А сами вы – такая женщина?

5)      Она нуждалась в помощи. И здесь важна даже не её просьба, а его личное восприятие. Вы замечали, что часто мужчины почему-то решают, что некой женщине просто необходима их помощь, хотя сама она об этот вовсе и не просила? Лично я вижу подобные случаи постоянно.

DpKOpLD9r7w

Всё дело в том, что мужчины, на самом деле, очень романтичны. Увидев прекрасную девушку с грустным лицом, им ничего не стоит придумать её тонны неприятностей и героически броситься её от них спасать. Конечно, если девушка понравилась.

Конечно, хорошее начало – еще не гарантия счастливого конца. Но здесь, как в беге, без хорошего старта, рассчитывать на качественный финиш практически не приходится, несмотря на приложенные усилия. Особенно, когда другие жаждущие любви и счастья, дышат в спину.

А вы умеете отличать хорошее начало от бесперспективного?

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения