Tag Archives: мудаки

Мудака выдает свита

«Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты». Для древних греков, живших во времена Эврипида, его изречение было правдивым. Общество, исповедовавшее принцип «быть, а не казаться» просто не могло представить себе наших современников, испорченным амбициями, желанием казаться лучше, чем есть на самом деле, а в случае с мудаками — манипулировать другими.

Сегодня этот принцип должен был бы звучать так: «Покажи, кем ты себя окружаешь, и я скажу тебе кто ты». Окружение мудака, как и вся его сущность, делится на явное и тайное: те, общением с кем он кичится, и те, кого придерживает, чтобы подпитываться эмоционально, с кем он развлекается и к кому приходит залечить раны.

950783

С тайным окружением всё понятно: это либо любящая женщина-жертва, либо непрезентабельный друг детских лет. Притом дружить и любить будут конечно же наши недооцененные теневые персонажи. Сам же мудак, как обычно, способен присутствовать только физически, но никак не откликаться морально.

Поскольку мудак не в состоянии дать себе адекватную самооценку, она у него всегда завышена. И он делает всё, чтобы поддерживать видимость того, что придумал себе сам, вместо того, чтобы ценить то настоящее, что имеет. Все его силы уходят на удержание явного окружения, которое, в свою очередь тоже делятся на две категории:

1)      Те, кто ему выгоден (костыли и ступени)

2)      Те, кто им восхищается (свита).

Назвать их друзьями язык не повернется, но именно в их окружении мудак проводит всё свое свободное время. А как иначе? Ведь Дима всегда на машине и готов подбросить – а это удобно. Костя часто платит в баре. У Антона собственный бизнес и от него часто перепадают заказы. Макар знимает крупную должность в госаппарате, а его девушка всегда может устроить бесплатные билеты на футбольные матчи.

Чем при этом всем занимается сам мудак? Пускает всей этой разношерстной компании пыль в глаза, демонстрируя свою незаменимость: засидеться допозна, потому что Антон хочет излить душу в баре? Конечно! Приехать в выходной клеить обои в новом доме Макара? Обязательно! (Он же потом в этом доме будет часто гостить сам). Со стороны всё это вполне может выглядеть как дружба, но в нем нет главного составляющего дружбы – искренности. Как только «друг» теряет возможности, статус, перспективу, он сразу же перестает быть интересным для мудака.

14289026858869

Ну а те, которые восхищаются, необходимы мудаку для успокоения в сложные жизненные времена. Это свита, перед которой можно кичиться знакомствами с первой категорией, своими достижениями, умными рассуждениями, в общем – быть авторитетом. С этой категорией со временем могут произойти следующие изменения:

— юные падаваны взрослеют, набираются опыта, жаждут большего и… разочаровуются в мудаке, который больше ничего не может им дать. Ведь не в его привычках развиваться, отвергать то, в чем он чувствует себя комфортно, ради чего-то большего, нового, настоящего;

— они перестают быть интересны самому мудаку, у которого ограниченный запас приемов, а восхищение тех, кто их уже видел, с каждым разом всё слабее;

— и, как результат, их заменяет более молодое поколение. Кстати, то же самое касается мужчин, регулярно меняющих набивших оскомину жен на более молодых и глупых. Ведь, если не развиваться самому, как еще производить впечатление?

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Заботиться VS Прислуживать

Каждая любящая женщина хочет заботиться о своем мужчине – это аксиома, действующая также и в обратном направлении:  любящий мужчина сам проявляет желание заботиться о той, кого любит. Желание отдавать силы, время, деньги, внимание (а все вышеперечисленное подпадает под категорию «забота» – один из основополагающих признаков любви). Но почему от заботы одних мужчина расцветает и отдает в ответ еще больше тепла и лаки, а у других – на глазах превращается в мудака?

Несомненно, огромное значение имеет так называемый «исходный материал»: характер, установки и воспитание мужчины, багаж, с которым он пришел в отношения. О важности понимания, с кем мы имеем дело во многом зависит общий исход и по-хорошему даже решение – стоит ли иметь с ним дело вообще. Но если за багаж мужчины мы ответственности не несем (оставим это его родителям и ему самому), нам остается другой чрезвычайно важный фактор, который находится в полной нашей ответственности, и зависит только от наших решений. Отношение мужчины к женщине в отношениях зависит от того, какую из двух стратегий выбирает женщина: заботиться или прислуживать?

В чем же разница между этими двумя стратегиями? Она безумно проста: заботиться – значит делать другому так же хорошо, как и вам, а прислуживать – делать другому хорошо в ущерб себе. В отношениях двоих не существует ситуаций, когда партнера нужно ставить на пьедестал и смотреть на него снизу вверх щенячьими глазами. Если мужчине понадобится подобное – он заведет собаку. А женщина, хоть и друг человека, исполняет в отношениях несколько иную функцию.

Видели ли вы матерей, убирающих и готовящих дома у взрослых детей и получающих за это только упреки, а иногда и подзатыльники? Таких, забитых жизнью женщин, которые всегда смотрят в землю, потому что боятся поднять на прохожих глаза и несут последнее детям (притом, что дети прекрасно справились бы и сами)? Которые откажутся от куска пирога, только бы любимое чадо или муж наелись вволю? Видели ли вы женщин, мужья которых хамили им при всем честном народе, и которые отвечали на хамство лишь кротким: «Ну что ты, зачем ты так? Я же для тебя все…» Все они прислуживают.

А теперь запишите, приклейте на зеркало, выгравируйте на безделушке, которую любите вертеть в руках и запомните крепко: «Прислуживание всегда  ведет к омудачиванию партнера». И причина здесь проста: любое прислуживание ведет к приравнению себя, своих интересов, желаний, самой личности к нулю. А если личность сама себя не уважает… Ну, вы помните. И нет смысла винить партнера в том, что он, дескать, не ценит все то, что вы для него делаете. Ведь разве можно ценить раба, который постоянно под рукой, у которого нет собственных интересов и который в лепешку расшибется по одному вашему капризу? Признайтесь честно, вы бы ценили?

«Так что же теперь, не заботиться?» – испуганно спросят любящие женщины. «Опять эта воинствующая феминистка учит женщин плохому!» — возмутятся привыкшие к комфорту мужчины. А я скажу: «Конечно, заботьтесь! Ведь забота – основа любви. Но не прислуживайте, иначе эту самую любовь убьете.

Заботиться – это подоткнуть одеяло, когда он спит, оставить на столе горячий ужин, если он придет с работы поздно, сделать ему массаж. Прислуживать – отменить встречу с друзьями или поход в салон красоты, чтобы приготовить ему ужин (присмотритесь: у мужчин тоже две руки, и они тоже в состоянии сделать себе бутерброд), ехать на свидание через весь город потому, что ему удобно встретиться только в том районе, просыпаться на час раньше, чтобы выгладить ему идеальные стрелки на брюках.

Иными словами: любите партнера также сильно, как самого себя.  И не давайте ему возможности стать мудаком.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Коренной мудак

Это письмо прислала одна из читательниц блога. Я публикую его без изменений: надеюсь, оно будет кому-то полезно.

Прочла статью про «мудака-гастролера» и решила, что просто обязана поделиться с читательницами своим описанием его родного брата «коренного мудака».
Это высокий смуглый симпатичный молодой человек при помощи загадочной улыбки, страстного блеска в глазах и милого иностранного акцента способен очаровать любую красавицу. Обычно своих «жертв» он ищет на пляже и в барах южных курортов. Чаще всего ею становится девушка романтичная и ранимая, наивно верящая в «любовь с первого взгляда».
«Коренной мудак» будет сладко петь ей о такой любви и неустанно уверять, что именно это и происходит сейчас между ними, а он, как истинный Ромео, теперь сделает все от него зависящее и независящее, чтобы пара была вместе навсегда. Голова кружится, а сердце с замиранием подсказывает: «Вот, вот ОН, тот, кого я искала, именно ОН!»…
При этом вопросы о том, где пара будет жить,  и на какие деньги существовать, находят один ответ: «Что-нибудь придумаем. Я же мужчина и должен заботиться о тебе. А ты теперь – моя любимая женщина, и я не позволю чему-то плохому случиться с тобой».
О том, что у «любимой женщины» есть дома родители, с которыми ей будет больно расставаться, или интересная, приносящая удовольствие работа, может быть, даже ребенок мудак знает, но… «Ты же меня любишь? Значит, должна мне верить: так будет лучше для нас двоих». Ну и разве не должна она, как и Джульетта в свое время, чем-то жертвовать ради большой и настоящей любви?
И девушка решает, что кратковременная разлука с кем-то или чем-то любимым до встречи с НИМ стоит того, чтобы всю жизнь провести с человеком, которого искала всю жизнь. Другого такого ведь не встретишь! (и слава богу…)
Как только она покажет свою слабость и пойдет на первую уступку, ей будет все менее сложно уступать снова и снова, не замечая даже, что эта «любовь» не приносит ей никакого удовольствия, только страдания, а «вторая половинка» нагло врет и эксплуатирует, прикрывая истину горой комплиментов, облаками дурманящих взглядов и сладких объятий. Хотя и это скоро закончится.
Когда паук видит, что жертва полностью в его власти, он начинает юзать ее уж и вовсе бессовестно: стирка, готовка, секс в любое время, работа на «наш совместный» (в реале – его и только его) бизнес – это начало! Потом могут идти побои и угрозы, заточение и бесконечное психологическое насилие за то, что ослушалась, посмела возразить и вообще «не думал я, что ты ТАКАЯ!»
А бежать некуда – все мосты с прошлом когда-то погорели. Семья не приняла выбор девушки (а сели и приняла, то возвращаться обратно – стыдно), друзья давно плюнули на спасение ее души и отвернулись, навыки в любимой сфере деятельности устарели, да и девушка уже не та, что была раньше: розовые щечки опали, наивные голубые глазки потухли, сексуальные формы деформировались. Но внешность — это не самое страшное.
Страшнее, что за годы тонкого, постепенно нарастающего психологического (а часто также и физического) насилия девушка разучилась любить себя, перестала понимать, что хочется ей, и совершенно не знает, как жить дальше? Ведь долгие месяцы или даже годы «вторая половинка» на все эти вопросы отвечала за нее.
Хочется верить, что она все же найдет в себе силы уйти и начать жизнь заново. Ведь родители часто оказываются более понимающими, чем мы думаем, а настоящие друзья никогда не бросят. Да и искать применение своим талантам не обязательно в юридической фирме – можно и детей пойти учить, и цветы выращивать в саду. Тем более, что обычно такая травма серьезно меняет человека, и жизнь открывается с другой стороны, где есть настоящие радости, ценности и удовольствия.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Мудаки и тонкость формулировок

Данный пост я рекомендую очень внимательно почитать девушкам, склонным дважды входить в одну реку, верить в договорные отношения с мужчинами и считать женскую инициативу нормой в отношениях.

Есть среди моих знакомых один обаятельный мудак. Иногда по вечерам мы пьем вместе чай и разговариваем о высоком. Иногда о теории струн, иногда о вечном противостоянии «Система vs Человек», иногда об отношениях. Вернее, о его взаимоотношениях с девушками. Спорить нам смысла нет – все равно каждый останется при своем. Но польза от него несомненная: парень неустанно подбрасывает мне новую и новую пищу для размышлений.

Итак, почти месяц назад он расстался с девушкой. Как всякий истинный мудак, подготовив предварительно запасной аэродром и даже думать забыв о предыдущей пассии. Но дело даже не в этом. А в том, что эта самая девушка неделю назад ему написала. Потом позвонила. В общем – возобновили общение. Еще несколько дней спустя она сама, по его словам «попросила» возобновить отношения. Правда, в этот раз перенести их из разряда «для секса» в полноценные.

Вдумайтесь только: Она! Сама! попросила! А что он? Ответил уклончиво и пересказал мне с улыбкой: «Я не против». Да, в такие моменты мне хочется проломить ему череп кое-чем тяжелым и спасти от граблей не один десяток девушек, но у них должен быть свой выбор. То есть, мужчина не «За!», не «Я сделаю ради этого всё», а всего лишь «Не против». К тому же не уточнил, что не против этого конкретно с ней.

Едем дальше. Еще несколько дней спустя девушка позвонила ему и сказала, что безумно хочет секса. Парень находился на другом конце города, общаясь с другом, на улице почти ночь, тратиться на такси не хочется, а ехать общественным транспортом долго. Прикинув все эти факты, он также уклончиво ответил: «Дорогая, сегодня негде». На что получил отчаянное: «Да всё равно где! Хоть в подъезде. Но я очень хочу!» Поехал ли он? Нет.

А теперь самое интересное: как комментирует сам молодой человек поведение девушки? Цитирую: «Похоже, предыдущего урока ей оказалось недостаточно. Сначала её, вроде бы жизнь и стукнула по голове, но как-то недостаточно, раз она решила повторить». И самое главное, на вопрос: «Как изменились ваши отношения теперь, когда они официально серьезные?», ответ был потрясающим: «А мы теперь просто не видимся».

Ну что, девушки, вы еще хотите проявлять подобную инициативу? Просить об отношениях? Очень надеюсь, что нет. Хотя, ваше право. Просто знайте: ваше поведение потом могут (и будут) точно также с улыбкой обсуждать на кухне. И, возможно, в куда более резких выражениях.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

О мудаках и чувстве вины

«То, что только любящий сочтет своей виной».

Важнейшее отличие мудака от нормального человека – паталогическая неспособность искренне признать свою вину. Он может сделать что угодно – подставить, унизить,  обмануть, предать и никогда при этом не почувствует и признает себя виноватым. А всё потому, что этой способностью обладают только те, кто способен поставить себя на место другого, допустить, что у него тоже есть чувства, эмоции, переживания… Черта, которой мудаки начисто лишены.

Эта неспособность доходит до такого абсурда, что впору выпускать брошюру: «Сама виновата», «Ты знала, на что идешь», «ты сама ко мне пришла», «поговорим, когда у тебя кончится ПМС», «это ты меня вынудила» и другие излюбленные фразы мудаков. Не так давно один знакомый, рассказывая мне о своем расставании с очередной девушкой, выдал: «Нет, ну а чего она ожидала? Раз согласилась на такие отношения?»

42362

При этом мудаки великолепно манипулируют чувством вины других. Они способны обвинить других в своих неудачах, плохом настроении, любых, даже самых пустяковых, неурядицах. Он может прийти домой, злой, потому что на него косо посмотрели в транспорте и выплеснет гнев на своих домашних, тех, кто больше других беззащитен перед ним. И в то же время мудак никогда не обвинит себя, пусть даже в реальных трагедиях.

Однажды я влюбилась в мудака. Чувствовала его настолько глубоко, что могла предугадать, хорошее или плохое у него сегодня настроение, даже не общаясь на прямую. Эта способность сыграла злую шутку: именно в то время, когда он (как я потом узнала) занимался сексом с другой, со мной случился сердечный приступ. Когда я сообщила ему об этом, услышала в ответ: «Ой, ну ты даешь… Не надо принимать всё так близко к сердцу».

Даже отставив эмоции на тему: «Как он мог так поступить со МНОЙ», перед глазами голые факты: человек едва не умер, переживая из-за тебя, потому что ты не удосужился быть с ним честным, а ты говоришь, что он сам в этом виноват! Напоминает одного упрямого подростка, который поскандалил с мамой и ушел гулять в ночь, не отвечая ни на её звонки, ни на звонки сестры и дедушки, а когда вернулся, оказалось, что мать умерла от инфаркта, переживая за своего глупого отпрыска. А ведь если бы он удосужился ответить хотя бы на один звонок, возможно, была бы жива.

1325

К сожалению, вернуть ощущение реальности мудаку может только подобное сильное потрясение. А лучше не одно, а несколько, каскадом следующих один за другим. Данный аспект отлично показан в мини-сериале «Возвращение домой». Герой, всю жизнь прожив мудаком, возвращается в родной город, где узнает, что из-за его юношеской глупости покончила с собой ни в чем неповинная девушка, еще один человек попал в тюрьму, а по-соседству сиротой подрастает его несовершеннолетний сын.

Вы скажете: «Это кино»? А я скажу что множество киноисторий взяты из жизни. И главный вопрос: стоит ли перерождение одного мудака в нормального человека искалеченных судеб нескольких людей? Или лучше просто распознавать их вовремя и не подпускать к своим судьбам, дабы они их по скудоумию и нехватке души не искалечили?

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Когда конец понятен сразу

Очень часто конец предопределен еще вначале. Это хорошо известно всем, кто имеет дело с индустрией кино, разбирается в литературе или в театральном исскустве . Нередко по первым кадрам фильма, страницам книги или сценария можно предугадать его конец. В реальной жизни то же самое применимо и к отношениям.

Недавно один мой знакомый расстался с девушкой. Данная процедура происходит у него регулярно и даже имеются давно выработанные паттерны поведения, дабы она происходила быстро и безболезненно. Конкретно с парнем всё ясно, он – опытный мудак-коллекционер, у которого большинство рассказов начинается словами: «Была у меня девушка…». А вот девушку слегка жаль. Тем более, что официальным поводом к расставанию послужила её фраза: «Наши отношения не развиваются».

Dealing

Как водится, начинать стоит сначала. Их начало произошло как-то случайно. Она написала ему, дабы спросить номер телефона другого парня, а он через полчаса шуток, препираний и эротических намеков убедил её, что тот, другой, ей вовсе не нужен. Пусть лучше встречается с ним, единственным и неповторимым. И сразу же, как бы в шутку, обозначил рамки: она будет ублажать его в постели, а он – водить её в кино, на суши и т.д. Девушка согласилась.

По большому счету, на этом можно было и закончить. Через несколько недель ей уже стало мало легкого, необременительного общения, и она возжелала развития отношений. Но в планы молодого человека это изначально не входило. Конец.

Или другой знакомый, заводящий новые отношения, не успев окончить предыдущие, и руководствуясь при этом одной и той же схемой: ужин в ресторане – ночь у него дома – поселение у него дома. И вот с последнего этапа счет продолжительности отношений идет на дни. Обычно, как только это происходит, девушка либо пытается что-то в его доме изменить (мебель подвинуть, шторы перевесить), либо решает, что может больше не работать, ибо мужчина обеспечит, либо начинает качать права.

И в этот момент мужчина с ней прощается. Мол, а что это она о себе возомнила? В его понимании, поселение в доме – еще не повод считать себя его хозяйкой, а отношения – серьезными. Ну а как иначе? Или вы считаете: если он так легко может у себя поселить, то выселить обратно будет сложно?

Мне часто говорят, мол, какую бы ситуацию ни создавал мужчина, умная женщина всегда может перевернуть её в свою пользу. Согласна. Но только при условии, что женщина знает, как обычно ведут себя в аналогичной ситуации другие девушки его окружения, и поступает наоборот. Не ведется на «кино/суши/кафе», не едет в дорогой ресторан, не соглашается переехать в дом, вместо поездки на курорт за его счет выбирает посетить семинар по повышению квалификации и т.д. А на подобное способны очень немногие.

net

Если представить первое общение, задающее тон всему остальному, на моей памяти самые лучшие, крепкие, настоящие отношения зарождаются в пяти случаях:

1)      И самый главный: взаимная симпатия. Он остается вне конкуренции, не требует уточнений, дополнительных страстей и препятствий. Люди посмотрели друг на друга и поняли – им быть вместе. Всё просто.

2)      Она поставила его на место. Одним из таких примеров могут послужить отношения родителей моей подруги. Когда мать была еще студенткой, отец – уже известный в городе архитектор – зашел в их студенческую столовую перекусить. И, по привычке, решил пройти без очереди, отпихнув бойкую и острую на язык девушку. Та возмутилась, отчитала его, а архитектор решил – это именно то, что ему нужно. Так и живут вместе уже лет 30.

3)      Она бросила ему вызов. Я ни в коем случае не говорю о феминистическом: «А давай посмотрим, кто кого сделает!» Скорее, об исконно женском: «Вы, конечно, удалец, но почему я должна обращать на вас внимание?», выраженном в абсолютно спокойной реакции на любые его действия. Обычно, после нескольких (десятков) бесплодных попыток, они приходят с прямой речью: «Чего же тебе нужно?!» И этот вопрос сродни капитуляции. Из данного случая органично выплывает следующий:

4)      Она поставила его на колени. Нередко, чтобы мужчина влюбился, его нужно, образно говоря, поставить на колени. Вернее, быть такой, перед которой он сам захочет преклонить колени. Не зря образ недоступной дамы сердца, гордой королевы и других венценосных особ до сих пор так активно используется в качестве эталонных примеров.

А если вам кажется, что подобное уже не встречается, просто вспомните: в вашем окружении есть женщины, при появлении которых мужчины вдруг перестают материться и стараются вести себя как можно галантнее? Которая ведет себя спокойно и кротко, но которую при этом внимательно слушают и с готовностью выполняют её просьбы. А сами вы – такая женщина?

5)      Она нуждалась в помощи. И здесь важна даже не её просьба, а его личное восприятие. Вы замечали, что часто мужчины почему-то решают, что некой женщине просто необходима их помощь, хотя сама она об этот вовсе и не просила? Лично я вижу подобные случаи постоянно.

DpKOpLD9r7w

Всё дело в том, что мужчины, на самом деле, очень романтичны. Увидев прекрасную девушку с грустным лицом, им ничего не стоит придумать её тонны неприятностей и героически броситься её от них спасать. Конечно, если девушка понравилась.

Конечно, хорошее начало – еще не гарантия счастливого конца. Но здесь, как в беге, без хорошего старта, рассчитывать на качественный финиш практически не приходится, несмотря на приложенные усилия. Особенно, когда другие жаждущие любви и счастья, дышат в спину.

А вы умеете отличать хорошее начало от бесперспективного?

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Доминирующий подвид мудаков — «Коллекционер»

Рассказывает наша читательница. Авторская орфография и пунктуация сохранены.

Есть тип «коллекционер» (правда есть ещё такой фильм))) ….в общем, я как-то встретила одного фотографа. ему был 31 год, а мне 22. так как он показался умным, а ещё был интересным собеседником, внешне привлекательным, и мог очаровать кого угодно, я встретив его, влюбилась почти сразу. он нигде не работал и до сих пор не работает, занимается «творчеством». часто уезжает путешествовать, живет за чужой счет (родительские деньги). я понимала, что у нас с ним ничего не получится, никакого будущего нет, но это понимание не помешало мне растянуть это историю почти на год. как я уже сказала,я влюбилась в него сразу, а в сексе ему вообще не было равных, и возможно не будет (эти обстоятельства мешали мне послать его).

А год был веселый — 3 он уезжал в путешествия то в горы, то в леса, то на Кипр…. ещё 2 раза мы жестко ругались и по месяцу не разговаривали. я была в странном состоянии, все не так и все как в тумане, в общем такой вариант зависимости от человека. и потом все начиналось по новой. конечно, он фотограф, и про количество девушек у него в друзьях и «подружек» в жизни я даже говорить не хочу, а ещё эти съемки в стиле ню…. я патологически ревнива, я это знаю и не скрываю. мне было сложно. при этом, отношений у нас по сути и не было, просто секс, общение и приятное времяпрепровождение. А как-то он поехал на фотосессию с бабой, фоткаться на пленку, и переспал с ней)))

Я сейчас даже не могу объяснить, зачем я это все терпела, делала вид что мне все равно и старалась общаться с ним исключительно на позитиве. только секс у нас хорошо получался. даже дружеское общение не клеилось, он при любой возможности считал мне нужным сказать, что от меня один негатив, я плохая, злая и агрессивная, хотя ничего такого не проявляла. ещё он вечно находится в поиске себя, страдает от перепадов настроения и депрессий, а живет большую часть времени один в своем домике в деревне) в этой деревне у него тоже девушка была, моего возраста) правда она ему быстро надоела, призналась в любви и он ее кинул.

У меня же с ним закончилось все тем, что перед НГ он объявил ,что его окружение и его жизнь не устраивает его,поэтому он будет ближайший месяц один, заниматься саморазвитием и т.д. но потом, когда он вернется, окружать его будут другие люди, меня среди них не будет.
Эти обещания не помешали ему появится спустя месяц. я пустила его к себе домой, хотя делать этого не стоило. мы переспали, потом я поняла что отношение человека не изменится уже, и он тоже,и попросила больше никогда не появляться в моей жизни. он все равно планирует появляться. сейчас он валит в очередную поездку, ради которой продал фото-оборудование. меня это уже не касается.
После этой истории я считаю так — чем хуже ведешь себя с мужчиной, чем безразличнее, тем лучше он будет к тебе относиться. Из-за него я сливала других парней, так и не смогла начать отношения с кем-то, потому что он все время появлялся на горизонте, как только я была готова все это закончить. я закрывала глаза на его поведение и его баб, на вечные заморочки, я всегда была к нему добра и жертвовала ради него своими планами, общением с друзьями и другими важными вещами! это сейчас не имеет никакого значения. его друзья, с которыми я легко нашла общий язык, рассказали, что отношений у него по сути-то и не было, жениться тоже не собирался, человек живет для себя и трахает тех, кого хочет. молодец, все правильно делает. я у него тоже этому научилась)))

Девочки, не встречайтесь с коллекционерами)) Пользы ноль, одно мозгоёбство.

Всё, как по пунктам: отличный секс, прогрессирующий инфантилизм, схема: «влюбить и бросить».

images

Leave a Comment

Filed under Полевые наблюдения

Мудак-гастролер

Есть такая разновидность мудака – мудак-гастролер. Этот тип хомо сапиенс обычно приезжает издалека, ненадолго и, потчуя отборной лапшой, пытается с женской помощью максимально обустроить свой быт на время пребывания. С одним таким «посчастливилось» встретиться моей подруге.

Взрослый серьезный мужчина, француз, психолог, владелец недвижимости в Валенсии и собаки карликовой породы уже после первого разговора по скайпу начал говорить о любви и о замужестве. Девушка, конечно, понимала, что всё это слишком хорошо, чтобы быть правдой, но ведь как хочется верить в чудеса! Особенно после того, как он захотел к ней приехать.

23c23cb9f4f9fd42f4eb0bbb33c2761a

Правда, тут сразу же возник конфликт: ему хотелось знать, получит ли его персона всё её внимание и он требовал гарантий. Здравомыслящая девушка спросила: «Ну как я могу дать тебе гарантии, если я тебя даже ни разу не видела? А вдруг ты мне не понравишься?» Мужчина обиделся и пропал с радаров. Правда, вскоре появился снова, заявил, что очень хочет приехать, пусть даже и без гарантий. Тут девушка и подтаяла.

Далее начался процесс поиска квартиры. Конечно же, ему, как иностранцу, это было сложно и, конечно же, девушка вызвалась помочь. Почти неделю искала ему жилище, просматривала варианты, договаривалась с владельцами. И параллельно ходила по магазинам, выбирала всевозможные обновки, чтобы поразить воображение заграничного гостя. Потратилаааааась… И вот, наступил час Ч.

Жених прилетел в два часа ночи. Только в подарок привез не колечко, а мягкую игрушку. Она, в новом платье и тоненьких колготках (а на дворе-то уже зима), встретила его и повезла в апартаменты. Они провели там несколько часов, а затем мужчина вдруг понял, что ему не подходит цена (что-то около 35 евро в сутки). Сказал, что его друг снимает квартиру в центре Киева за 20 евро и потребовал такую же. На все аргументы, что друг, вероятно, что-то напутал, и двухкомнатную квартиру с евроремонтом в центре Киева за такую сумму не снимешь, он просто не реагировал.

5346-600x240

Пришлось искать новое жильё. Зимой. Во время событий на Майдане. Конечно же, искала она. Затем возникла проблема с оплатой. Наш жених оказался обладателем какой-то уникальной банковской карточки, расплатиться с которой ему не представлялось правильным. Во всяком случае, его постоянным аргументом было: «Я не могу заплатить – у меня деньги на карточке» А пойти в ближайший банкомат и снять наличные тоже как-то не укладывалось в его понимании. Благо, девушка финансист и знает – деньги можно снять с ЛЮБОЙ карточки. Пришлось насесть на гостя, чтобы хоть как-то закрыть финансовый вопрос с хозяином квартиры.

В последующие несколько дней наш психолог проявил себя как форменная истеричка. Стоило девушке задержаться дома (проспала немного – она ведь его ночью встречала, да и потом на работу поехала, пока он остался отдыхать), как он уже наяривал ей и орал в трубку, какая она сволочь – бросила его. А потом пошел со знакомым в бар, напился и снова начал звонить, говоря, что не помнит, где живет, и она просто обязана довести его до дома.

За ту неделю, что он провел в Киеве, несколько раз они ужинали в ресторанах, пока жених не сказал: «У себя дома, в Испании, я так часто по ресторанам не хожу». И тут же начал звать переехать к нему. На замечание девушки, что у неё, между прочим «конфетно-букетный период» и стоять у плиты она пока не готова, сказал, что она нехорошая. А на вопрос: «Где же она будет в Испании работать?», сказал, что он обеспечен и работать ей вовсе необязательно.

domoh

Стоит сказать, что с момента встречи как-то сами собой разделились траты: он платил за продукты, она – за такси. При этом он умудрялся постоянно обвинять её в меркантильности и называть «нехорошей» и обижаться, что она не всё время с ним, а иногда еще и на работу ходит. Последняя встреча была особенно фееричной: после рабочего дня девушка ехала с к нему, по гололеду на такси (дважды чуть не попала в аварию), голодная, а он, просидевший весь день дома, сказал: «Ну, купи себе что-то покушать. Я не хочу есть». А когда она, наконец, добралась к нему в апартаменты, сидел в дальней комнате, что-то печатал на компьютере и даже не вышел её встречать.

Сначала барышня села в другой комнате, ожидая, что он проявит инициативу. Потом поела заказанные ею суши, приняла душ и, когда уже подошла к нему, свежая и благоухающая, услышала холодное: «Ну, я спать». Подумала-подумала, пожелала ему спокойной ночи и уехала домой. После чего наслушалась про себя, какая она плохая, что должна была подойти к нему, обнять, узнать, как прошел его день и т.д. и т.п. А оказалось, что она – эгоистичный чурбан.

На следующий день жених уехал в аэропорт – лететь домой, но как раз попал на эвакуацию (из-за мнимого минирования, все рейсы в тот день задержали). И в этом, конечно, тоже оказалось виноватой она.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Ген мудачества (От Тамрико Шоли)

Тамрико Шоли — автор книги «Внутри мужчины», открывающей довольно новый взгляд на неоцененный внутренний мир сильного пола, а также, не менее интересной «Внутри женщины». Книга довольно интересная, но сегодня я хочу поделиться другим её исследованием. Итак, читаем)

Как бы то ни было, большинство мудаков — страшно симпатичные парни

*Статья содержит нецензурную лексику, однако несет в себе исключительно образовательный и познавательный характер. И все же, если вас раздражают подобные словечки, лучше воздержитесь от чтения.
 

**Эта статья писалась специально для моей подруги, которая задала мне вопрос: «Тамрико, а кто такие «мудаки»? Несколько дней исследований, и вот, что я узнала. 

 
Было время, когда обращение «мудак» считалось самым лестным в мире. А было это в Древней Руси, где изначально это слово обозначало мужчину с большим достоинством, и никаких других скрытых смыслов в нем не было. В те года быть мудаком было престижно и модно, ведь это означало, что природа наградила тебя многосантиметровым даром. Негативный оттенок это слово приобрело значительно позже, когда, осмелев и обнахалев от своих необъятных данных, мудаки стали соблазнять чужих жен, сестер, дочерей… И чем женское тело становилось доступнее, тем активнее и наглее они совращали женщин. Именно тогда слово «мудак» было внесено в черный список и приобрело два новых значения: 1. Тот, кто совратил мою жену, дочь, сестру, подругу. 2. Тот, у кого член больше, чем у меня.Так разгорелась настоящая война между мудаками и теми, у кого был маленький пенис. Мужчины стали «меряться мудами» — так они это называли – не только физически, но и морально. Отныне, обделенные природой мужчины презирали мудаков, а мудаки, в отместку им, – все настойчивее «портили» женщин, особенно чужих. Надо сказать, что мудаки имели огромный успех у прекрасного пола, и поэтому, именно тогда, родился миф о том, что женщины любят большие достоинства. Мужчинам было невдомек, что барышни велись не на размер члена, а на харизму и смелость, с которой эти развратники врывались в их жизнь. Однако тактика мудаков – завоевать как можно больше женских тел и сердец – привела к тому, что по городам и селам осталось множество разбитых душ, надеявшихся на то, что он любит только ее и женится. Дурная слава мудаков распространилась повсеместно, и отныне женщины стали видеть в них исключительно подлых предателей и моральных уродов, а не страстных любовников. Так начался женский моббинг мудаков: теперь их ненавидели все.

Сегодня слово «мудак» не имеет ничего общего с размером половых органов. Это просто человек, который портит кому-то жизнь. Из физиологического, это понятие превратилось в чисто моральное, обозначающее состояние души человека. Тогда что же такое «ген мудачества»? Это не дополнительный набор хромосом и не новый орган, а ни что иное, как генетическая память. Каждый мужчина, подсознательно-биологически, стремится иметь большое достоинство – чтобы завоевать самку и воспроизвести как можно большее потомство. Это понятно. Те же, кого природа обделила этим даром, опять-таки подсознательно чувствуют себя нереализованными, из-за чего начинают зарываться в комплексы и уходить в себя по самый локоть. Вот так, обиженные на вселенную, они начинают портить жизнь другим. Думаю, этот ген присущ абсолютно всем мужчинам. Разница состоит в том, что у одних он развит особенно остро, а у других — находится в латентном состоянии. Кроме того, умные мужчины не дают выхода своим комплексам, а глупые – всю жизнь «меряются мудами» со всем миром.

И в завершение хочу обратиться к начинающим и уже опытным мудакам (отталкиваясь от современного значения слова): размер не имеет такооого прямо значения. Угомонитесь.

Опубликовано пользователем
 http://tamrikosholi.blogspot.com/2011/08/blog-post.html

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Первый и единственный

Вера очень похудела. Её когда-то округлые плечи сейчас торчали острыми колышками, а щеки глубоко запали. Последние полгода девушка напоминала побитую собаку с больными от боли глазами.

— Он не захотел с презервативом. Сказал: «Ощущения не те». А я побоялась его разозлить или расстроить, поэтому согласилась.

Она любила и ждала его четыре года. Наблюдала, как он менял девушек, работу: «Потому что там его недостаточно ценили» и… игнорировал её. Всё это время вокруг довольно-таки симпатичной Веры кружились кавалеры, но девушка в упор не замечала их, мечтая только о нем. Чтобы хоть как-то быть рядом, она решила стать ему хорошей подругой: помогала с учебой, выслушивала жалобы на жизнь, поддерживала морально и приезжала готовить супчики, когда он заболевал… Иногда даже убиралась в его квартире, пока он приходил в себя после веселой вечеринки накануне.

— А  он что-то делал для тебя как друг?

Девушка скукожилась на диванчике и протянула:

— Однажды помог дотащить тяжелую сумку с поезда. И как-то согласился разыграть перед назойливым поклонником ревнивого парня…

— А когда ты болела? – Марина хорошо помнила, как однажды подруга повредила ногу и две недели пролежала в гипсе.

— В тот раз он не приехал, отшутился: «Знаю я вас, девушек. Пользуясь тем, что ты больная, будешь заставлять меня делать всякую ерунду». Но на самом деле был очень занят: готовился к сессии и просто не смог выбраться.

В один прекрасный день он, наконец, заметил Веру. На одной из вечеринок парень вдруг понял, что его подруга очень даже симпатична. К тому же явно неравнодушна к нему. Пригласил на танец, угостил коктейлем. Несколько комплиментов довершили дело и уже через час они вместе поехали к нему. Но его удивлению не было предела, когда Вера оказалась девственной.

— Он посмотрел на меня, как на больную. А потом сказал, что презерватив нам не нужен. Я всё равно чистая.

Через несколько дней Вера ему написала. Она успокаивала себя: «Мы же друзья. Ничего страшного, если я напишу ему первой. Зато узнаю, как у него дела. А то уже трое суток ничего не слышно. В конце концов, мы в двадцать первом веке живем. Женщины уже давно берут инициативу в свои руки».

Ответ её огорошил. Он попросил не отвлекать его: нужно зарекомендовать себя на новой работе. К тому же сейчас у него ну просто совершенно нет времени – занят поисками девушки. Наконец ему захотелось серьезных отношений, и все свободные часы он тратит на поиски достойной.

Как ни странно, старания не увенчались успехом, и примерно через месяц парень снова позвонил. А Вера не нашла в себе сил отказать и поначалу даже была этому рада. Но уже через день у девушки начался сильный зуд, появились неприятные выделения. Анализы подтвердили: молочница.

— А ведь когда узнала, меня мучила только одна мысль: «Нужно срочно предупредить его. Чтобы он еще кого-то не заразил. Он ведь в активном поиске, встречается с девушками… Сам-то может и не болеть, но заразу переносит».

Её благие намерения не оправдались. Вместо того, чтобы поблагодарить за честность, парень взорвался:

— Ты что, спятила? Сама меня чем-то заразила и ещё и обвиняешь?

— Но у меня кроме тебя никого не было! А мы без презерватива…

— А откуда мне знать? Может, тебе в первый раз так понравилось, что ты решила срочно наверстать упущенное за годы девственности! А я – здоров! Абсолютно!

Вера не нашла слов. Она просто ушла, опустив голову. Лечение затянулось: кроме обыкновенной молочницы врачи обнаружили еще целый букет неприятных заболеваний, но сообщить о них парню девушка уже не рискнула. Почти месяц она провела в больнице, пытаясь справиться не только с болезнью, но и с депрессией. Затем еще полгода худела на глазах и никак не могла взять себя в руки.

— А ведь он всё равно хороший. Просто запутался. Я же наблюдала за ним четыре года и точно знаю, он – неплохой человек… Ничего, нагуляется и вернется. А я буду ждать.

Leave a Comment

Filed under Отрывки книги