Tag Archives: мудаки

Немного об изменах или «У всех случается»

Если вы думаете, что измены это «случайно», «бывает», «у всех так, а что я — лучше?», то вот вам немного на подумать.

Тот, кто изменяет, всегда ставит себя выше партнёра. Он считает себя в праве «немного оступиться», зная, что ему всё сойдёт с рук. В праве наплевать на доверие, чувства и боль другого. А больно будет, если вы любите. Боль от измены такая, будто вам во внутренности вставили вилку и несколько раз прокрутили. Будто в сердце вогнали нож — недостаточно глубоко, чтобы убить, но достаточно, чтобы оставить биться в агонии. А тот, кто изменяет, считает себя Хозяином Положения, тем, кому так можно.

Не существует измены «Так получилось, это случайность», как бы вы ни хотели её оправдать. Ведь не бывает так, что шёл, шёл, споткнулся, трахнул. Всегда есть момент решения, как поступить. И это решение сознательное.

Измена — это побег от честности с самим собой. Страх признать, что же тебя не устраивает, страх поговорить с партнёром и решить проблему, страх разорвать отношения, которые причиняют боль или просто изжили себя. Это трусость в своём самом чистом проявлении: закрыть глаза на проблему и маскировать её бантиками в виде случайных или даже постоянных тайных радостей. Страх посмотреть на свою жизнь и признать «Я ошибся», а затем взять себя в руки и всё изменить: честно, открыто, чисто.

Измена — это неуважение: к партнёру и своему выбору, к вашим общим местам и планам. Ко всему, что связывает вас в постели и помимо неё. Ведь измена — всегда риск лишиться всего этого в один момент. И как бы ты хорошо не скрывался, всё чувствуется, проявляется в мимике, движениях, эмоциях и рано или поздно выплывает.

И тут мы подходим к ещё одному интересному моменту: кто терпит и принимает измены? Тот, кто любит? Ага, щас. Любит кого? Точно уж не себя. Ведь каждый раз видеть изменившего, разговаривать с ним, будто ничего и не было, ложиться в одну постель, игнорировать боль и обиду, загонять её всё глубже, превращая в жесточайшую психосоматику — это НЕЛЮБОВЬ к себе. А если не умеешь любить себя, то и другого тоже не любишь. Держишься за страх, удобство, финансовое благополучие — что угодно, только не любишь.

А тем, кто говорит, «Измены случаются у всех, этого не избежать», позвольте напомнить: людей от животных отличает умение принимать взвешенные и осознанные решения и нести за них ответственность. И хорошо бы, вступая в отношения, помнить об этом.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Привычка угождать мужчине. К чему ведет?

Как нам иногда хочется сделать любимому приятно! А как иначе? Ведь когда он улыбается, сердце так сладко-сладко ноет и по животу разливается тепло. И думаешь: «Я готова лепить эти котлеты/драить кухню/надевать чулки в сеточку лет двадцать каждый день, только улыбайся так чаще!»

Но проходит совсем немного времени и все вышеназванное любимого уже не радует, а любые сюрпризы не вызывают былого восторга. И тогда нам открывается одна простая истина: чем больше пытаешься мужчине угодить, тем меньше он тебя ценит.

Этот принцип работает, словно швейцарские часы – безотказно. Сколько бы мужчины ни кричали, что мечтают о любящей, внимательной, заботливой женщине, заводит их та, которая выдает любовь, внимание и заботу дозировано. Они всегда предпочтут женщину, которую нужно удивлять и постигать той, которая смотрит на них снизу вверх и постоянно заглядывает в рот.

Предвкушаю, что кое-кто сейчас швырнет помидором в экран ноутбука, а потому успокою: это не значит, что ради любви и счастья в личной жизни нужно превращаться в расчетливую и холодную Снежную Королеву. Во-первых, это очевидная глупость, во-вторых, если вам такое поведение не свойственно, все равно не получится.

А потому вариант лишь один: найти себе стоящее занятие и занять себя им по самое не балуйся. Настолько стоящее, чтобы оно было способно конкурировать с улыбкой любимого мужчины. Которое заставит вас вкладывать силы и деньги, выходить из дома по вечерам и на выходные, откладывать телефон подальше. Где придется думать о процессе, а не витать мыслями вокруг свого единственного. Еще лучше, если занятие будет включать в себя периодические поездки из города, ведь чужой воздух всегда освежает голову.

Научитесь говорить мужчине «Нет». Но не ради бравады, а потому, что это честно. Иногда вам действительно не хочется смотреть этот фильм, готовить это блюдо или срываться поздно вечером, чтобы приехать к нему в гости. Научитесь четко понимать, что эта юбка вам идет, несмотря на его протесты. Что ваше занятие, ваша мечта стоят того, чтобы тратить на них время и усилия. И да, вы хотите этот последний кусочек тортика, о чем тоже стоит сказать вслух.

Делайте ему приятно по велению души, а не из-за страха, что он больше вам не улыбнется или не скажет то самое приятное слово. Любите его, но любите и себя, прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям. Найдите в жизни радости, кроме как видеть любимого довольным. Тем более, что такими темпами вы немеренно вырастите его аппетиты и та самая улыбка будет появляться всё реже.

Поймите одно: постоянно и безудержно угождая ему – вы теряете себя. А если вы себя потеряете, то станете ему совершенно неинтересны, как бы вкусно ни готовили и какое бы белье не надевали. А вам нужно совсем иное, правда?

Записывайтесь на вебинар по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScHZQ0Ips7QepgMhzWBvbiXa3qBjaMnuWo15YZKIT5iYvSjnQ/viewform?c=0&w=1

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Насилие в отношениях. От эмоционального к физическому

«Он был таким чутким и нежным… А потом начал поднимать на меня руку». Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Физическое насилие в отношениях начинается с насилия эмоционального. И этот подход имеет смысл, как абсолютно логичный. Ведь человека, над которым ты намерен издеваться, сперва нужно «подготовить».

А как иначе? Вот представьте, подойдет к вам на улице человек, ударит по лицу. Или оскорбит. Или попросит подождать его два часа и не придет. Или использует любые другие примеры в рамках АГРЕССИЯ, ОТТОРЖЕНИЕ, ПРИНИЖЕНИЕ. Захотите вы с ним после этого общаться? Вряд ли.

Скорее всего, в вас включится один из двух здоровых инстинктов «сражайся» или «беги». Но никак не желание продолжить близкое общение.

Что же должно произойти, чтобы вы остались и позволили ему продолжить?

Выработанная привычка. Восприятие происходящего как нормы. Социальное давление.

Сложно представить себе мать, говорящую дочери-жертве уличного грабежа и изнасилования: «Да ладно тебе! Прости его. Все через это проходят».

Однако если дочь регулярно переживает то же самое от своего мужа – легко. Потому что муж – это другое. Он хорошо знакомый, моется в вашей ванной, делит с вами кров, постель и трапезу.

Нормальный человек может оставаться равнодушным к другому, пока не узнает его имени. Пока другой – незнакомец для него. Но стоит разок поговорить по душам, выпить вместе кофе, узнать мечты и страхи, как возникают невидымые эмоциональные узы. И превратить нового приятеля обратно в незнакомца практически нереально.

Но у мучителей все по-другому. Любые эмоциональные узы для них – просто еще один повод поизощряться в пытках, а не причина становиться ближе душевно (просто потому, что они на это неспособны). Потому что в таком случае вы не сможете защищаться и прекратить издевательства. Ведь для этого нужно будет разорвать эмоциональную связь. Сможете?

Как выглядит эмоциональное насилие?

Его лица разнообразны. К нему можно отнести все действия, что показывают: ваше время, желания и потребности не столь важны, как у партнера. Над вами издеваются если:

  • Вынуждают постоянно ждать звонка, визита и т.д.
  • Держат в неизвестности по поводу вашего статуса и решений относительно вашего будущего
  • Насмехаются над вами и тем, что вам нравится, игнорируя просьбы прекратить
  • Решают за вас: когда вам ложиться спать, что есть, как одеваться, какую прическу/макияж делать, куда ходить, и т.д.
  • Ограничивают круг вашего общения и передвижений
  • Не принимают ваше мнение всерьез, а упреки, просьбы и слезы относят к категории «перебесится».
  • Списывают ваше плохое настроение на гормональные сплески, отказываясь признавать реальные проблемы в отношениях.
  • Не дают выспаться и качественно отдохнуть, лишают необходимой поддержки и ресурсов.

Когда может произойти переход от насилия эмоционального к физическому?

Когда на предварительные попытки сделать вам плохо, он убедился: вы не остановите его. А примете любое поведение, оправдаете его и простите.

Когда ваша чувствительность к эмоциональному насилию приближается к нулю. Когда вы начинаете воспринимать его как нечто само собой разумеющееся и даже не пытаетесь прекратить.

Когда ваши психологические границы уже подвинуты настолько, что остается только дожимать их руками.

Когда вы уже зависимы до той степени, что точно никуда не денетесь (во всяком случае, он так думает).

P.S. А теперь представьте, что таким же образом, что и любимый человек с вами обращается незнакомец, которого вы только что встретили на улице. Как вы себя поведете? Может, точно так же удастся избежать и насилия физического.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

ОСТАВЬ. ЕГО. В ПОКОЕ.

Самое сложное для женщины – не влезать в естественный ход вещей в отношениях (для этого, кстати, нужна нехилая выдержка). Нам вечно хочется все улучшить, ускорить: чтобы цветов было больше, походы в кино-рестораны чаще, предложение замуж прозвучало быстрее. Мы изучаем стратегии соблазнения, манипуляций, проходим курсы «Как заставить мужчину жениться/подарить звезду с неба/купить шубу» и т.д. Активно применяем их на практике и, в результате, здорово рискуем испортить то, что пока работает хорошо.

Но как понять: ведут ли ваши отношения хоть куда-то или это просто вялотекущее заполнение свободного времени? Давайте разбираться по пунктам, не мучая милого постоянными расспросами: «А ты меня любишь?» и плохим настроением, подпитанным мечтами о колечке и детишках. Ответьте себе честно на следующие вопросы по категориям:

  1. Мужчина и активность. Что ваш дорогой и любимый вам обычно предлагает? Полежать вдвоем на диване и посмотреть телевизор? Или выехать на шашлыки, спуститься на байдарках, прыгнуть с парашютом? Чем больше якрких, положительных эмоций он пытается создать для вас лично и вашей пары в принципе, тем больше он рассматривает вас как важную для себя женщину.
  2. Мужчина и окружение. Прячет он вас от друзей или с гордостью представляет им? Выйдя с вами на прогулку и встретив знакомого – как он вас представляет? Что рассказывает о вас друзьям и знакомым?
  3. Мужчина и ответственность. Насколько он держит данное вам слово? Насколько вы можете на него положиться? Готов ли он сорваться посреди ночи, чтобы приехать вам на помощь? Или же периодически ставит рамки, говоря нечто вроде «Это ТВОИ проблемы».
  4. Мужчина и вы. Насколько вы можете назвать его «своим»? Проводит ли он с вами праздники и выходные? Какое место вы занимаете в списке его приоритетов? Назначает ли он вам свидания или держит «про запас» – на случай, если другие планы отменятся?
  5. Мужчина и ваше здоровье. Как реагирует ваше тело на близость с ним? Нет ли повторяющихся болезней «по-женски» (таким образом, сам организм дает понять, что не стоит пускать этого мужчину в святая святых)?

Есть еще один большой супер-секрет, о котором не всем известно. Мужчину можно просто СПРОСИТЬ. Вот так вот, прямо: «Куда мы движемся? Вместе или врозь?» Это не значит, что он сразу и бодро откроет вам всю подноготную. Но хотя бы поймет, что для вас этот вопрос важен. Мудак, кстати, вскоре после него технично сольется и растворится в голубых далях. А нормальный мужик всерьез озадачиться вопросом, чтобы быть честным с самим собой и с вами.

А если спрашивать напрямую вам боязно (вдруг он испугается и сбежит), но и терять время зря не хотите, просто определите для себя сроки. Сколько вы готовы ждать его решения – месяц, полгода, год? А определившись, расслабьтесь и не морочьте голову ни себе, ни мужчине – пусть события развиваются своим чередом. Главное, оставьте его в покое, и займитесь собой: здоровьем, самореализацией, хобби, встречами с друзьями. Так он быстрее созреет.

А если срок вышел, а клиент все еще скорее мертв, чем жив – пусть идет себе с миром нафиг.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Почему мне не плевать на вас

Сколько вы знаете по-настоящему счастливых семей? Среди всего вашего окружения наберется больше трех? Ну ладно, двух. Или, может, одной? Не тех, которые пудрят носики на публику и тихо ненавидят друг друга наедине, а тех, которые счастливы не напоказ. У кого сияют глаза при одном упоминании друг друга. Вот и у меня таких немного.

Куда больше других. Тех, кто уже вляпался по уши сам и теперь во всю глотку кричит: «Все так живут! И ты терпи!» (читай «Я глубоко несчастен и хочу, чтобы все вокруг были такими же»). И тех, кто просто не верит, что может быть по-другому, ведь «менталитет», «женская доля», «мужик перевелся».

Так вот, я верю, что может быть по-другому. Знаю, что для этого нужно. И убеждена: в итоге будете счастливы и вы, и ваша семья.

От нас зависит очень многое

Екатерина Великая, открывая первые институты благородных девиц, мыслила стратегически: «Сейчас мы обучаем женщин, затем они выходят замуж, влияют на своих мужей и растят развитых, умных и смелых детей, за которыми – будущее страны». В планы царицы входило таким образом создать лояльный империи цвет общества.

Я тоже обращаюсь, в первую очередь к женщинам, потому что именно нам принадлежит главное эволюционное право – выбирать, чей род продолжить. И сила взрастить эти семена в полноценных личностей. А, как говорится в супергеройских сагах: «С огромной силой приходит огромная ответственность». И это правда: от того, как мы будем вести себя прямо сейчас, напрямую зависит будущее счастье наших детей и внуков – последующих поколений.

Истории женщин, сделавших неверный выбор — читать здесь.

Потому что наши личные страдания сейчас – результат выбора и построения отношений наших родителей их родителей. А выбор, который мы сделаем сейчас – фундамент будущих отношений и семей наших детей.

Каждый раз, когда вы выбираете мужчину, исходя из страха, вины, стыда, жалости – вы портите жизнь и себе, и ему, и детям. Каждый раз, когда вы обманываете, предаете, используете – вы наносите ущерб и себе, и мужчине, и детям. Себе, потому что привыкаете к этим стратегиям. Мужчине, потому что убеждаете «все женщины одинаковы, и верить им нельзя». Детям, которые во взрослой жизни будут десятки раз проигрывать родительские сценарии, а потом удивляться «Почему в любви не клеится?»

Только сильные, смелые и успешные позволяют себе выбирать то, чего просит душа: полезную еду, качественную одежду, любимую работу, настоящие, крепкие отношения.

Если же вы снова и снова выбираете отношения, которые вас опустошают – значит, вы слабые, израненные, испуганные. Какой была когда-то и я. И смогла стать другой.

Именно поэтому сейчас уверенно и во весь голос утверждаю: все можно исправить. С одинаковым успехом вы можете перейти на здоровое питание, открыть успешный бизнес и… начать строить здоровые отношения. Главное – захотеть и работать над собой.

И наконец…

В отличие от психологов я действительно ЗАИНТЕРЕСОВАНА, чтобы как можно больше женщин создали настоящие семьи, скрепленные любовью, верностью и уважением. Моя мечта: мир, в котором дети рождаются в любви, а муж и жена держатся за руки до последнего вздоха. Где каждый будет собой и сможет раскрыть свои таланты и лучшие качества, подпитанные любовью и поддержкой. Фантастика? Зависит только от нас.

Лично я хочу, чтобы мои дети росли в мире, где можно любить без страха предательства. А вы?

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Трахаться, как кролики, но с огромным уважением друг к другу

С ранней юности я была уверена: строить отношения можно лишь с тем человеком, который до мурашек привлекает физически. Несмотря на уговоры старших и умудренных опытом о «стерпится – слюбится», я упрямо отвергала ухаживания тех, кого не хотелось зажать в укромном уголке под музыку Стинга.

Однако, как назло, бабочки в животе и дрожь в коленках наблюдались исключительно рядом с теми, кто отношения не признавал в принципе. О, кого только ни выбирали мое тело и подсознание! Был среди них и буддист (жизнь без привязок), и эмоциональный садист («лучше тебе буду делать больно я, чем кто-либо другой»), и бабник (почетный член клуба пикаперов) и еще десятки тех, к кому хватило ума не приблизиться, хоть и тянуло магнитом. Только вот этот магнит был настроен исключительно на мудаков.

 

Подобным же маялись большинство моих подруг. С той лишь разницей, что я была уверена: «Лучше взять паузу и подождать, пока не встретишь, кого нужно», а они жили по принципу «Не теряем время – хватаем, кто рядом, а там разберемся».

Спустя несколько лет и крупных шрамов на сердце, я поняла: что-то в моей схеме не работает. Только что? И началась эпоха умных книг по психологии, семинаров, поисков ответов вовне и внутри себя. Десятков интервью, постоянных наблюдений и анализа. Как результат – четкое понимание нескольких базовых вещей:

  • Строить отношения действительно стоит лишь с тем, кого по-настоящему хочешь.
  • Почувствовав первое влечение к человеку, лучше попридержать его и хорошенько включить голову: понаблюдать, прислушаться к интуиции, сделать выводы.
  • Ключевой показатель будущих отношений – уважение. Твое к себе, его к тебе, его к себе, ваше друг к другу. Потому что ты не будешь врать, изменять, делать гадости тому, кого уважаешь. А любовь, в отличие от страсти, приходит спустя время.
  • Если тебя регулярно влечет к мудакам – ищи причину в своей голове. Исправишь эту поломку, и тело само настроиться на тех, кто сможет сделать тебя счастливой, а не разочарованной в жизни неврастеничкой.

Мне удалось исправить поломку в голове. И новое мышление автоматически исправило все остальное. Я четко помню момент, когда мне разонравились писанные красавчики. Дело было за кулисами большого концерта во дворце «Украина», где мы с балетом открывали действие. На меня бросил жаркий взор длинноволосый танцор из подтанцовки Наташи Королевой, а меня вдруг стошнило от осознания: этот мужчина тратит на свою внешность больше, чем я на аренду квартиры.

Спустя еще несколько дней я поняла, что процесс необратим. Мое сознание четко подмечало в мелких мужских движениях или привычках признаки взрослости или инфантильности, мудизма или порядочности, склонности заботиться или превращать в рабыню. И сегодня бабочки в животе порхают от доброй улыбки и хитрого взгляда, а тепло по телу разливается от заботы. Теперь для меня сексуально: вкусно сваренный кофе, плед на плечи, сладости «из ниоткуда», вопрос: «Что тебе нравится?» и даже заботливая критика.

Я искренне уверена – пускать в свою жизнь и постель можно лишь того, кто не плюнет тебе в душу. И пока некоторые из моих подруг все еще ищут счастья по принципу «Не теряем времени – хватаем, кто рядом, а там разберемся», остальные тоже взялись исправлять внутреннюю поломку. И теперь дома их встречают не экземпляры «Пожрать есть чо?», а мужчины «Дорогая, ты устала? На тебя готовить?»

Не уверены, что справитесь сами? Обращайтесь за личной консультацией. Будем искать путь к вашему женскому счастью вместе.

P.S. Нет, это не значит, что вам резко начнут нравиться зануды и хлюпики, а качественный секс и небо в алмазах останутся в прошлом. Совершенно наоборот: вы найдете того, с кем будете трахаться, как кролики, но с огромным уважением и любовью друг к другу.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Мудаки и знакомство с родителями

Знакомство с родителями, наверное, самая волнительная часть отношений (хотя бы потому, что они – первые и долгое время главные люди в жизни каждого из нас). И самая диагностичная. Ведь именно в этот момент вы узнаете о мужчине и его намерениях больше, чем при многих других обстоятельствах. Как и всё в отношениях, знакомство с родителями бывает спланированным, случайным или мудацким.

Знакомство спланированное или классическое – то самое, что заставляет вас нервничать, по несколько часов выбирать подходящее платье («Не слишком ли короткое/яркое/невзрачное?»), узнавать у него всю семейную историю, включительно с именами дальних родственников и их профессиями, учить имена игроков любимой футбольной команды его отца и особенности выращивания гортензий в домашних условиях – ведь их так любит его мама – а также постоянно задаваться мучительным вопросом: «А что, если я им не понравлюсь?» Мужчина же ходит вокруг и успокаивает, повторяет, что ты самая лучшая и всё будет хорошо, а затем вводит в квартиру за руку и громко заявляет: «Мама, папа, познакомьтесь. Это – моя девушка». Чем бы ни закончились такие отношения, они уже ценны уважением, которое вы проявляете друг к другу.

Знакомство случайное сродни лотерее: никогда не угадаешь, в какой именно ситуации тебя увидят впервые и какое ты произведешь впечатление. С мамой моего бывшего мы познакомились в больнице, куда я пришла проведать его после небольшой операции, принесла несколько контейнеров домашней еды, а затем разулась, залезла на его койку и за обе щеки уплетала больничную баланду, которую как раз принесли на обед. Вот в таком виде: босую, на койке и с ложкой во рту меня впервые и увидела его мама. Как результат: парень уже канул в Лету, а с ней мы до сих пор в прекрасных отношениях. Хотя бывает и наоборот: сперва вы с его мамой ссоритесь в магазине из-за последней бутылки вина, а затем встречаетесь за общим столом, куда каждая принесла его же. Поведение партнера в такой ситуации скажет о нем лучше любых слов: попытается ли сгладить неловкость, представит как девушка/подругу/знакомую или попытается вообще не определять ваш статус? Внимательно наблюдайте и делайте выводы.

znakomstvo-2

Знакомство мудацкое – тип особый. Его отличает главный нюанс: плевать мужчина хотел на то, в каком виде ты предстанешь перед его родителями и что они о тебе подумают. Одну мою знакомую мужчина оставил дома одну, а сам ушел на встречу с друзьями. Пока девушка скучала одна и наводила для него порядок, пришла мама молодого человека: по своему обыкновению, как она обычно делает каждые выходные: приготовить покушать, забросить стирку, прибраться. Можете представить себе лицо матери, которую впускает в дом незнакомая девица и она же затем закрывает за ней дверь. И, что еще хуже – состояние девушки, которую обводят полным холода взглядом и не удостаивают и несколькими словами за все время, пока мама находилась в доме. Единственный, кому комфортно и спокойно на душе – парень, не предупредивший о возможной встрече ни одну, ни другую. Просто потому, что ему плевать.

Иной случай: парень привел девушку в дом для плотских утех. В самый разгар угара открывается дверь – неожиданно пришли родители. Нет, так у них не заведено – просто нагрянули с сюрпризом. Девушка боится пикнуть, сидит на кровати, вжавшись в стенку и подтянув одеяло до ушей. Парень проводит родителей в кухню, возвращается в спальню и как ни в чем не бывало ПРОДОЛЖАЕТ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ. Девушка напряжена, не может расслабиться, мечтает, чтобы всё поскорее закончилось, родители на кухне пьют чай и намеренно громко разговаривают, чтобы заглушить скрип кровати, а парню как с гуся вода – ему безразлично. Затем он также спокойно провожает девушку до двери (минуя её встречу с родителями), поворачивает замок и идет на кухню пить уже остывший чай.

Часто мы наивно считаем знакомство с родителями знаком перехода на новый этап. Это работает лишь в случае с классикой. Иногда вас и его родителей сближает или отдаляет случайность. И как бы они вас ни восприняли, главное здесь – поведение избранника. Волнуется ли он за исход знакомства? Помогает ли вам выглядеть в максимально выигрышном свете? Защищает ли от каверзных вопросов родителей? И, главное, в каком статусе представляет вас им.

Если же за дело берется мудак, будьте готовы постоянно краснеть. Ему всё равно, увидит ли вас впервые его мама в постели, на кухне или в слезах (из-за него же). Его не слишком заботит, чтобы вы подружились. Скорее, наоборот, он попытается ограничить ваше общение – излишняя близость лишь пугает его. И, что говорит громче всего: на знакомство с вашими родителями он, по возможности, просто не явится.

oss2

Leave a Comment

Filed under Общий поток

О пользе здоровой злости

Вам случалось глотать обиду и молчать, терпя жгучую душевную боль? Нечто из серии: «Я же мудрая женщина. Какой смысл кричать, ругаться, выяснять отношения, если лучше промолчать? Не это ли – секрет счастливых отношений? Зато потом он оценит мою выдержку и мудрость».

В настоящих отношениях – да. Иногда стоит и промолчать, и посчитать до ста, и представить водопад. И да, оценит. Но только не с мудаком. Ведь в то время как мудак имитирует отношения, ваша имитация спокойствия только усугубит положение. И вот почему:

1. Скрытая агрессия. Если вам кажется, что можно набрать в рот воды, промолчать и обеспечить семейный уют, то это вам лишь кажется. Во-первых, потому что бурлящие эмоции будут разрушать вас изнутри. А при регулярном проживании того же сценария, вполне могут спровоцировать болезни разного толка. Во-вторых, мужчина всегда почувствует вашу злость.

fd8c0cb60ff17130ddbbf07aa673eb02

Даже если вы, улыбаясь, подадите ему ужин, ярость ваших мыслей превратит вкусную еду в отраву. И та станет у мужчины в горле. Даже если ваш любимый мастер во лжи и уверен, что всё сойдет ему с рук, вашу ложь в словах: «Всё в порядке» он почует нутром. И будет опасаться неожиданной вспышки.

2. Ваша сказка против его сказки. Может, вы предпочитаете молчать, чтобы казаться в его глазах понимающей, покладистой и мудрой? И даже тешите себя надеждами, что именно такой он описывает вас друзьям? Простите, девушки, плохая новость: мудак всегда описывает вас так, как выгодно ему.

Даже если он пришел домой посреди ночи, и вы всего лишь молча повернулись в кровати спиной, наутро он расскажет товарищам по кутежу о колоссальной сцене, которую вы ему вчера закатили. А также о том, насколько стойко и достойно он её вынес. На моей практике даже был случай, когда, вернувшись после попойки с друзьями, молодой человек шепотом (хоть и со смехом) докладывал друзьям по телефону: «Иду, как по минному полю». Хоть ни ночью, ни даже утром не было и намека на скандал. Но, как вы понимаете, друзья знали иную версию.

3. Запрет на агрессию = запрет на либидо. Не хочу вторгаться в вотчину профессиональных психологов, но определенные вещи легко проверяются на практике. Запретив себе один тип эмоций, мы автоматически влияем и на другой (и даже многие) по принципу: «Взмах крыла бабочки на одном конце мира вызывает тайфун на другом».

Поскольку агрессия напрямую связана с такими явлениями в нашей жизни как верность, дружба и любовь (подробнее об этом читайте у Конрада Лоренца, «Агрессия»), она связана также и с возможностью проявлять любовь физическую – с либидо. Запрещая, подавляя в себе вспышки злости, мы теряем блеск в глазах и ощущение самой жизни. Вспомните, насколько ярким бывает секс после ссоры! А каковы постельные ощущения, если вы держите злость в себе? То-то же.

4. Потеря границ допустимого. И, наконец, самое опасное последствие женского терпения – потеря границ. Помните сказку о лягушке, которую бросили в кипяток, а та и выпрыгнула? Так бывает, когда позволяешь себе первую здоровую реакцию на мужской проступок – злость. Схема проста: он оступился – вы отреагировали – границы выстроены и соблюдены – выводы сделаны.

А теперь вспомните другую лягушку, которая сидела в изначально холодной воде и понемногу варилась. В этой истории вода – ваше эмоциональное состояние. Не позволяя себе злиться вовремя, мы не даем воде кипеть. И наша внутренняя лягушка-эго-самооценка не ощущает, как отношения медленно превращаются в суп. Из вас же.

Потому что промолчав на проступок раз, а уж тем более два, вы создаете новое правило – конкретно это делать можно. И подвигаете собственные границы. И чуть позже, когда вдруг очнетесь и захотите их вернуть, окажется, что уже поздно. Во всяком случае, в отношениях с этим мужчиной.

Супербонус. А еще именно злость – отличная опора, когда вы наконец решите разорвать отношения с мудаком. Потому что привычка тлеть в вечной терпимости – та самая черта, вынуждающая тянуть до последнего. И, к сожалению, сигналом к последнему обычно служит очень сильная боль. И затем еще долгое время придется потратить, пробуждая злость и агрессию, которую вы давили в себе на протяжении всех отношений (а сделать это придется, чтобы заново отстроить границы, возобновить самооценку и либидо). Иначе так и будете винить во всем себя, вместо того, чтобы честно сказать: «Да, мне попался мудак».

Так что, давайте признаем, злость – это нормально. Здоровая реакция, возникающая, когда наш комфорт и наши рамки нарушены. И, вместо того, чтобы превращать её в цепи для самой себя, пусть лучше она охраняет границы вашего королевства – как своеобразный аналог сказочного дракона.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

7 признаков мужчин, с которыми ничего путного не выйдет

Cегодня мы поговорим о 7 признаках мужчин, с которыми при всех стараниях невозможно построить крепкие отношения.

image078

  1. Он избегает давать прямые ответы на вопросы. Обычно, в ответ на ваш вопрос, он прибегает либо к окольным путям (рассказать о многом другом, лишь бы спрыгнуть с темы), либо пытается шутить.

Вы: Мне нужно знать, на чем я стою в наших отношениях. На чем стоишь ты?

Он: На асфальте.

По сути подобный ответ уже говорит о том, что отношений нет, есть только их видимость.

  1. Он любит подчеркивать, как тебе повезло, что он с тобой общается.

«Меня постоянно спрашивают, как бывшая девушка могла меня отпустить?», «После того, что ты сделала/сказала, мне все советовали просто забыть о тебе, но я ведь всё равно рядом».

Говоря так, он автоматически подает вам другой звуковой сигнал: «Ты мне априори должна. Напрягись-ка, чтобы не потерять такое сокровище».

  1. Его заботят только собственные желания.

Если ты говоришь, что устала, хочешь спать, а он полон сил, он все равно будет настойчиво требовать приключений. И ему безразлично, что тебе нужна тишина – ведь ОН хочет иного. Если он хочет поговорить, а ты занята, то все равно будет настаивать на своем – как ребенок.

  1. Его не волнует твое здоровье.

Если ты простудилась, травмировалась, тебе плохо, он просто будет дальше заниматься своими делами. Выздороветь в его понимании – твоя забота (в то же время, если заболеет он, то будет требовать твоего полного участия). Если у тебя проблемы по-женски (в том числе и по его вине), он сделает вид, что ничего не знает и вообще просто мимо проходил. Разве только поинтересуется: когда тебе снова можно будет жить половой жизнью.

  1. Он делает вид, что неуязвим.

С ним невозможна подлинная близость, ведь у него всегда «все хорошо». В другой крайности может быть обратное – «все плохо и все козлы», но он никогда не открывает в сердце дверцу, которая покажет его настоящие страхи и чаяния, боль и радость. А когда человек не делится всем, что его по-настоящему волнует, он не с вами.

  1. Он безответственный.

У его родителей проблемы, а он занимается собственными делами? Дома течет сантехника и разваливается мебель, а он покупает новый мотоцикл? Холодильник пуст, до прихода гостей всего час, а он расслабляется в ванной? С таким мужчиной придется всегда думать за него и работать за двоих. Оно вам надо?

  1. Ему не жалко денег на себя, но жалко на вас.

Мой любимый пункт. Деньги – это энергия (вложенная в работу, конвертированная в деньги и ожидающая реализации). Соответственно, на что мужчина тратит деньги более охотно, тому он придает большее значение. Он легко может оставить в пабе с друзьями большую сумму, но на свидание приходит без цветов? Купил себе спортивную экипировку, но причитает, что женское белье – это дорого? Не ожидайте от него заботы и в другом.

Конечно, самих признаков в разы больше, но чтобы перебрать их все, понадобится целый талмуд, литры кофе и десяток психиатров. А ведь нам нужны просто здоровые отношения, не так ли?

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Мудаки и игра на публику

Сегодня я хочу затронуть такую милую сердцу многих мудаков тему как игра на публику. В чем они настоящие мастера, так это в умении быстро просчитать в уме: как вести себя в том или ином окружении, где можно качать права, а где лучше молчать и не высовываться, и, главное, в каких обстоятельствах получится преподнести свои отношения с женщиной (или несколькими) в максимально выгодном для них (мудаков) свете.

1_Ju7gLXsc

Публичный фактор очень важен для каждого мудака. И чем выше уровень мудизма, тем виртуознее наш герой создает необходимый ему имидж самого себя и дамы рядом. Мудаки отлично знают формулу: женщина – показатель успешности мужчины. Поэтому стараются выходить в свет с максимально видными дамами (тем, кого они считают недостаточно презентабельными, уготован другой удел – тайные свидания). Но абсолютно все, даже самые яркие девушки, становятся невольными заложницами другой формулы отношений с мудаком: «Я хороший, а она — стерва».

И вот этот образ любой мудак будет выстраивать упорнее всего и буквально держаться за него зубами. Зачем ему это надо? Давайте вспомним, что все мудаки играют в одну игру – имитацию отношений. А, не имея серьезных планов, изначально рассматривают возможность расстаться, даже если вы уже не первый год вместе. И уже сейчас заботятся о том, чтобы выглядеть при этом белым и пушистым, брошенным и несчастным, таким, которого нужно обогреть, пожалеть. Или же, в случае с друзьями, просто познакомить с другой хорошей девушкой. Или плохой – чтобы быстрее залечить душевные раны.

Как же добиться такого потрясающего эффекта? Легко! Достаточно лишь всё свободное время посвящать себе и проводить его с друзьями, выслушивать их жалобы на жизнь, помогать, казаться им незаменимым и, параллельно с этим, «забывать» уделять внимание девушке. Особенно действенно работает, если вы живете вместе.

И вот разъяренная женщина, чахнущая дома, аки Кощей над златом, над тарелкой ужина любимому, смотрит на часы и понимает: что-то здесь не так. Звонит ему, кипя от праведного гнева, и слышит в трубке ласковое: «Да, зайка? Еще с ребятами, но мы уже скоро». Признайтесь честно, сколькие из вас сохранили бы самообладание в этот момент? К сожалению, в большинстве своем мы поступаем совершенно наоборот: возмущаемся, ругаемся и даже плачем – просто по телефону.

thumb-article-419x315-8e9c

Что же видят друзья нашего мудака? Как ни в чем неповинного парня, хорошего друга и «своего в доску» распинает его истеричка. И действительно, разве может быть виноватым человек, посвятивший вечер своим друзьям? Разве это преступление? Ах, забыл предупредить, что задержится на 5 часов? Ну… бывает.

И вот мудак приводит женщину в компанию тех же друзей. И здесь ей бы взять себя в руки и создать совершенно другой, привлекательный образ, но не тут-то было. Разве зря любимый столько времени готовил её морально? И женщина уже просто не в состоянии быть веселой, расслабленной и счастливой. Она напряженно ждет: в какой момент он снова предпочтет её друзьям? И сколько времени придется терпеть компанию из многих, в то время как ей хочется всего лишь оказаться наедине с ним одним – по общению с которым она так изголодалась.

Но апофеоз создания образа героя в глазах других наступает для мудака именно сейчас! Он вдруг оказывается очень внимательным, чутким, щедрым, веселым, готовым выполнить любой каприз своей женщины – настоящим джентльменом. Жаль только, что лишь на публике… И, когда её не станет, всё вернется на свои места. И вместо щедрости, чуткости и внимания женщина получит привычный шиш.

Leave a Comment

Filed under Общий поток