Tag Archives: мудаки

Страус я дрожащий или право имею?

Провела днями на своей страничке в Фейсбуке опрос: стоит ли рассказывать близким об изменах их партнеров. Естественно, мнения разделились. Но что куда интереснее, много разговоров перешли в личку. И вот там, слушая различные истории, оправдывающие оба варианта («Да, рассказать» и «Нет, ни в коем случае!»), я задавала женщинам вопрос: «А как бы вы отнеслись к измене своего партнера?» (Моё отношение к изменам в принципе вы можете прочесть здесь).

И вот тут происходило самое интересное. Очень мало кто сумел сформулировать свою позицию четко и внятно. Повальное большинство собеседниц, вполне здравомыслящих и разумных когда дело не касалось лично их, при данном вопросе впадало в ступор.

Далее следовала вторая фаза: «Я об этом не думаю. Надеюсь, до этого не дойдет». И тут меня осенило: многие женщины понятия не имеют как вести себя в ситуации, если мужчина им изменит. Предпочитают просто не думать об этом, как не думают о возможной болезни, смерти или потере нажитого имущества (А, как Бог даст, так и будет!). Они предпочитают спрятать голову в песок, отдать все бразды правления мужчине и просто надеться что он будет хорошим мальчиком.

Согласитесь, с такой перспективы семейное дело выглядит несколько иначе. Становится очевидной некая апатичность женщины по отношению к собственной жизни. Нет, я не говорю, что нужно держать мужа в ежовых рукавицах и под неусыпным контролем, а каждой потенциальной любовнице глаза выцарапывать. Считайте это обычным управлением рисками, как в бизнесе. Однако пассивная позиция женщин обнажает наличие сразу нескольких важных проблем:

  1. Мы частенько боимся смотреть правде в глаза. В то время как семейная жизнь предполагает массу важных тем, которые необходимо обсудить подробно и прийти к согласию: распределение финансов, планирование детей и их воспитание, домашние обязанности. Отношение к изменам тоже к ним относится.

Особенно диагностична такая реакция страха на новость об измене партнера, рассказанную лучшей подругой: «Ты разрушила мою семью! Из-за того, что ты мне рассказала мне теперь развестись придется! Детей одной растить!»

Нет, дорогая, семью разрушил твой муж, сующий пиписку куда попало. А то что теперь тебе нужно принимать решение исходя из настоящих данных, а не существующих только у тебя в голове, так это жизнь. Взрослые люди так и поступают: справляются с реальными вызовами на основе реальных данных.

  1. Мы не знаем своих истинных потребностей. Того, что по-настоящему важно нашей душе. Но часто готовы принять навязанную социумом позицию. Нечто вроде «Бабушки, матери терпели. Так и быть, я тоже потерплю». И это в 21-м веке, когда женщина уже давно не молчаливый бесправный придаток мужчины, а вполне себе самостоятельная личность с правами и свободами.

Конечно, я в состоянии предположить что ваша семья – поклонники полиаморных отношений. Ваше право. Только ради себя же убедитесь что это ваше истинное желание, а не трусливая позиция «Лучше так, чем потерять мужика», не прогибание под чужие жизненные сценарии («Такая уж женская доля»), и не веяние моды (вот как при французском дворе считалось дурным тоном любить супруга/у и не иметь любовника/цу).

  1. Мы боимся проявить собственную позицию. Когда мужчина говорит «Да ладно тебе, измена – это когда деньги из семейного бюджета на любовницу тратишь. А случайный перепихон на корпоративе – не измена. Это так, как зубы почистить» – это ЕГО позиция.

Но вот сюрприз – вы точно также в праве озвучить свою. Нечто вроде «Дорогой, я тебя услышала. А вот для меня измена – даже если ты кого-то поцелуешь, а не только свою писю в чужую сунешь» (ну или любая другая ваша позиция – вам виднее). Ведь и вы в праве иметь собственное мнение, с которым ваша половинка обязана считаться. Как все мы считаемся с теми, кого уважаем.

«Дорогой, со мной так нельзя. Будут последствия».

Всего лишь и нужно – договариваться на берегу, как взрослые люди. Только понимаешь: с этим человеком возможно что-то большее, чем краткотечный роман – озвучиваешь правила отношений с собой. Чтобы мужчина знал красные зоны и понимал когда приближается к ним. Естественно, не в виде списка или ультиматума, такого ни один нормальный человек не выдержит, а в процессе доверительной беседы.

Достаточно сказать нечто вроде: «Понимаешь, я – очень ранимый человек. И совершенно не выношу лжи ни в каком виде. Если ты совершишь нечто плохое и скажешь мне правду, я сумею понять тебя и не буду злиться. Но если ты мне солжешь – никогда не прощу».

Очень важно при этом не быть голословной (я уже писала об этом ранее): ваши слова должны подтверждаться действиями. Потому что можно годами плакать на кухне и кричать: «Я же говорила, нельзя так себя со мной вести!» А можно один раз собраться и просто уйти, чтобы он понял: шутки не пройдут. С такой женщиной необходимо отвечать за все свои поступки.

Ведь если не строить свою жизнь по своим правилам, до глубокой старости будешь играть по правилам других. Оно вам надо?

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Манифест прозревшей женщины

Можно ли быть по-настоящему счастливой в любви? Долгое время я сомневалась, снова и снова наступая на грабли в отношениях. В итоге, настрадавшись вволю и даже написав о книги о мудаках в женской жизни, я вывела для себя универсальный рецепт счастливой жизни. Возможно, он поможет и вам (спойлер – это реально работает!).

«Не давать мудакам. Ни шанса, ни писечки».

А теперь, когда вы протерли глаза и поняли, что вам не почудилось, пройдемся подробнее по каждому пункту.

Не давать шанса

Можно долго говорить о «все люди ошибаются» и «нужно давать шанс каждому», но я поясню свою позицию коротко и ясно: мудак — это не просто в сердцах данное звание. Это опознавательный маркер личности, который пестовался и лелеялся долгие годы, фундамент, на котором стоит всё мировоззрение определенного человека. И носят его специалисты и любители имитировать отношения, мастера манипуляций, психологического, а иногда и физического насилия в отношениях.

И этот фундамент, в который намертво влит подход к жизни вроде «цинизм – это хорошо», «чтобы добиться успеха нужно идти по головам», «врать – норма, изменять – тоже», «бабы – дуры», «быть мужиком значит держать бабу в узде» и прочие. Считать, что такой человек изменится то же самое, что надеятся разрушить несущие стены дома так, чтобы сам дом устоял и стал только лучше.

Единственное, что может изменить такой экземпляр – длительная терапия. Но это уже не наша забота.

Не давать писечку.

С этим пунктом дело обстоит ещё интереснее. Дело в том, что секс – настоящее психологическое и биологическое оружие, включающее в организме целую гормональную фабрику и отключающее мозг. Агенты разведки столетиями использовали его чтобы войти в доверие и создать глубокий эмоциональный контакт с нужными людьми. Секс расслабляет, делает нас податливыми, заставляет смотреть на некоторые вещи сквозь пальцы. А это, в свою очередь, позволяет из нас при правильном подходе практически веревки вить.

И поскольку мудакам в принципе нечего дать партнёру (ни тебе любви,  ни верности, ни надёжности, ни стабильности), они заменяют их единственным в чем поднаторели — качественной физической близостью. Правда её последствия плачевны по вышеописанным причинам. Оно вам надо мучиться всю жизнь с мудаком только потому что когда-то вы провели с ним несколько потрясающих ночей?

Ещё один важный нюанс: от секса случаются дети. И это, собственно, главный момент, который важно осознать: чтобы очистить пространство от мудаков, нужно лишить их возможности размножаться. И сделать это самым гуманным способом — просто не спать с ними.

А если он такой душка?

Если вы хоть на секунду задумались что, может, таки стоит родить от мудака (у него хорошие гены/красивые глаза/обаятельная улыбка/попа, как орех) поясню свою логику:

Во-первых, он всё равно не будет хорошим отцом и надёжным партнёром.

Во-вторых, дети учатся не на словах, а на личном примере родителей. Если папа бьёт маму, унижает её, изменяет — он закладывает ребенку модель поведения с женщиной. Если мама всё это терпит — она эту модель подтверждает. Если не терпит, уходит и последующие надцать лет поливает отца грязью — она создает в сознании ребёнка картину, в которой счастье в отношениях вообще невозможно. И, собственно, готовит миру нового мудака, неспособного к близким отношениям.

Поэтому важно помнить: выбирая себе мужчину, мы выбираем в первую очередь отца своим детям. Пример для подражания в будущем. И он точно не должен быть мудаком.

А что дальше?

В своих нежных грёзах я вижу мир, в котором мудрые и уважающие себя женщины дали отпор всем мудакам. И те, уставшие от скитания по «запасным вариантам», которые тоже дали им от ворот поворот, голодные, одинокие и несчастные мудаки пошли сбиваться в группки и делиться наболевшим.

И возможно, самые прозорливые из них таки поймут, что без потомства мудакам некому будет передать своё мировоззрение и жизненный уклад. Ведь счастливые дети из счастливых семей их извращенных идей просто не примут.

Посему у мудаков останется простой выбор: изменить принципы своего мышления и поступков, либо гордо вымереть, как мамонты

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Отныне книги серии «Паноптикум мудаков» в открытом доступе для всех

Я приняла решение: с этого дня все три моих книги: «Паноптикум мудаков», «Паноптикум мудаков. Работа над ошибками», «Не Люблю Не Влюбляю» будут находиться в открытом доступе. Каждый желающий сможет найти их в сети и скачать по этой ссылке: https://ru.files.fm/u/zsdwzg87

За последний месяц я получила порядка ста обращений от девушек из Казахстана, России и Беларуси (не считая Украины) с вопросом: как им приобрести мою книгу. И очень горько было отвечать, что пока такой возможности нет, потому что… А почему, собственно говоря? «Паноптикум» был написан не ради заработка, а для того, чтобы передать опыт, предостеречь и помочь девушкам выйти из личного кризиса иллюзорных отношений.

Поскольку проблема эмоционального насилия, манипуляций, иллюзии отношений просто огромна, я уверена, что эти книги должны быть доступными для всех. Чтобы абсолютно каждая девушка и женщина, находясь в любой точке мира, могла получить ответы на свои вопросы, не будучи привязанной к вопросам логистики, внутренней политике книжных магазинов и прочим не связанным с её острыми жизненными вопросами моментам.

Поэтому, если вы знаете девушек, которым будет актуальна информация из «Паноптикума», кто находится в явно нездоровых отношениях, но не знает, как из них выбраться – просто сделайте шейр этой записи. И пусть каждый желающий получит доступ к тому, что ему интересно.

Блог panmudak.com также работает в обычном режиме и мне всегда можно написать лично.

Хорошей вам весны и настоящих, искренних отношений!

Leave a Comment

Filed under Не Люблю Не Влюбляю, Общий поток, Полевые наблюдения

О важности сексуального образования

Вы когда-либо задумывались о том, насколько важно сексуальное образование для девушек и женщин? И есть ли связь между образованностью и счастьем в личной жизни? Дело в том, что прямая: чем менее образована в этом плане женщина, тем больше шанс вляпаться в мудака. Кроме всего прочего, сексуальное образование дает как минимум четыре огромных плюса, которые затем отображаются на всей дальнейшей жизни.

1. Сексуально образованная женщина никогда не пойдет по рукам. Потому что осознает ценность своих тела и души, а также то, насколько они взаимосвязаны. Прежде чем она позволит мужчине прикоснутся к себе, она десять раз убедится, что он этого достоин и именно с ним стоит это делать.

 Такая женщина понимает, что секс – процесс гораздо более глубокий и долгоиграющий, чем обычное «всунул-высунул-пошел», что он запускает целую гормональную фабрику внутри нас. После близости мы начинаем смотреть на мужчину совсем другими глазами: его недостатки смазываются, а достоинства преувеличиваются – так работают гормоны. К тому же женскому телу нужно определенное время, чтобы подстроиться под каждого определенного партнера. И частая смена партнеров – нехилый стресс для всего организма.

Даже если вы прячетесь за лозунгами: «Мы – женщины 21-го века и это не про нас» – фигушки. Гормоны и подсознательное знают своё дело. И никакие придуманные лозунги им не указ.

2. Сексуально образованная женщина заботится о своей безопасности: и психической, и физиологической. О чем идет речь: если вы выберите партнера, который будет бить, унижать, оскорблять вас (не в рамках сексуальных игр, а на бытовом уровне), если будете это терпеть, в вашей голове засядут страх, обида, низкая самооценка и множество негативных установок. Они, в свою очередь, обязательно отобразятся на всем внешнем виде, засядут в голове и теле.

Женщину под гнетом всего этого негатива выдают ссутуленные плечи, потухший взгляд и боязнь легко и свободно двигать бедрами. В ней полностью отсутствует легкость и игривость. Как следствие: болезни по-женски, нервные срывы, общая неудовлетворенность, неумение находиться здесь и сейчас, пребывание постоянно в страхах. Такая женщина боится того, что ей может быть хорошо, постоянно подсознательно ожидает расплаты за мгновения счастья (если сейчас хорошо, в будущем обязательно будет плохо). Сексуально образованная женщина просто не допустит описанную выше ситуацию. Зная все негативные последствия разрушительных отношений, она в них просто не войдет.

3. Сексуально образованная женщина знает свое тело и умеет к нему прислушиваться. Она всегда осознает хочет близости или нет, если да, то какой именно и как конкретно. Она знает, что для неё допустимо, а что нет, умеет понимать и улавливать малейшие сигналы своего тела. Например, если во время общения с мужчиной у неё краснеют уши, значит, он ей точно нравится. А если ощущает тяжесть в районе солнечного сплетения – от этого мужчины нужно бежать подальше, несмотря на то, что он умный, обаятельный, привлекательный и т.д. Потому что подсказки тела – одна из языков интуиции, а интуиция не подводит.

4. Сексуально образованная женщина знает, как взаимодействовать с мужчинами. Она прекрасно понимает, какое поведение они воспринимают как соблазнение и когда она играет с огнем. Она знает свою норму алкоголя и почему её нельзя нарушать. Она не допустит того, чтобы попасть в двусмысленные и опасные ситуации. И, скорее всего, сумеет выпутаться, если вдруг по каким-то причинам в них окажется. Таким образом, сексуальная образованность – это та мера, которая отличает женщину яркую и уверенную от той, которая не умеет себя ценить и понапрасну раздаривает свои тело, сердце и душу тем, кто этого недостоин.

Вывод, который из всего этого делаю я: нужно не стесняться, а обучаться. А как вы считаете?

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Немного об изменах или «У всех случается»

Если вы думаете, что измены это «случайно», «бывает», «у всех так, а что я — лучше?», то вот вам немного на подумать.

Тот, кто изменяет, всегда ставит себя выше партнёра. Он считает себя в праве «немного оступиться», зная, что ему всё сойдёт с рук. В праве наплевать на доверие, чувства и боль другого. А больно будет, если вы любите. Боль от измены такая, будто вам во внутренности вставили вилку и несколько раз прокрутили. Будто в сердце вогнали нож — недостаточно глубоко, чтобы убить, но достаточно, чтобы оставить биться в агонии. А тот, кто изменяет, считает себя Хозяином Положения, тем, кому так можно.

Не существует измены «Так получилось, это случайность», как бы вы ни хотели её оправдать. Ведь не бывает так, что шёл, шёл, споткнулся, трахнул. Всегда есть момент решения, как поступить. И это решение сознательное.

Измена — это побег от честности с самим собой. Страх признать, что же тебя не устраивает, страх поговорить с партнёром и решить проблему, страх разорвать отношения, которые причиняют боль или просто изжили себя. Это трусость в своём самом чистом проявлении: закрыть глаза на проблему и маскировать её бантиками в виде случайных или даже постоянных тайных радостей. Страх посмотреть на свою жизнь и признать «Я ошибся», а затем взять себя в руки и всё изменить: честно, открыто, чисто.

Измена — это неуважение: к партнёру и своему выбору, к вашим общим местам и планам. Ко всему, что связывает вас в постели и помимо неё. Ведь измена — всегда риск лишиться всего этого в один момент. И как бы ты хорошо не скрывался, всё чувствуется, проявляется в мимике, движениях, эмоциях и рано или поздно выплывает.

И тут мы подходим к ещё одному интересному моменту: кто терпит и принимает измены? Тот, кто любит? Ага, щас. Любит кого? Точно уж не себя. Ведь каждый раз видеть изменившего, разговаривать с ним, будто ничего и не было, ложиться в одну постель, игнорировать боль и обиду, загонять её всё глубже, превращая в жесточайшую психосоматику — это НЕЛЮБОВЬ к себе. А если не умеешь любить себя, то и другого тоже не любишь. Держишься за страх, удобство, финансовое благополучие — что угодно, только не любишь.

А тем, кто говорит, «Измены случаются у всех, этого не избежать», позвольте напомнить: людей от животных отличает умение принимать взвешенные и осознанные решения и нести за них ответственность. И хорошо бы, вступая в отношения, помнить об этом.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Привычка угождать мужчине. К чему ведет?

Как нам иногда хочется сделать любимому приятно! А как иначе? Ведь когда он улыбается, сердце так сладко-сладко ноет и по животу разливается тепло. И думаешь: «Я готова лепить эти котлеты/драить кухню/надевать чулки в сеточку лет двадцать каждый день, только улыбайся так чаще!»

Но проходит совсем немного времени и все вышеназванное любимого уже не радует, а любые сюрпризы не вызывают былого восторга. И тогда нам открывается одна простая истина: чем больше пытаешься мужчине угодить, тем меньше он тебя ценит.

Этот принцип работает, словно швейцарские часы – безотказно. Сколько бы мужчины ни кричали, что мечтают о любящей, внимательной, заботливой женщине, заводит их та, которая выдает любовь, внимание и заботу дозировано. Они всегда предпочтут женщину, которую нужно удивлять и постигать той, которая смотрит на них снизу вверх и постоянно заглядывает в рот.

Предвкушаю, что кое-кто сейчас швырнет помидором в экран ноутбука, а потому успокою: это не значит, что ради любви и счастья в личной жизни нужно превращаться в расчетливую и холодную Снежную Королеву. Во-первых, это очевидная глупость, во-вторых, если вам такое поведение не свойственно, все равно не получится.

А потому вариант лишь один: найти себе стоящее занятие и занять себя им по самое не балуйся. Настолько стоящее, чтобы оно было способно конкурировать с улыбкой любимого мужчины. Которое заставит вас вкладывать силы и деньги, выходить из дома по вечерам и на выходные, откладывать телефон подальше. Где придется думать о процессе, а не витать мыслями вокруг свого единственного. Еще лучше, если занятие будет включать в себя периодические поездки из города, ведь чужой воздух всегда освежает голову.

Научитесь говорить мужчине «Нет». Но не ради бравады, а потому, что это честно. Иногда вам действительно не хочется смотреть этот фильм, готовить это блюдо или срываться поздно вечером, чтобы приехать к нему в гости. Научитесь четко понимать, что эта юбка вам идет, несмотря на его протесты. Что ваше занятие, ваша мечта стоят того, чтобы тратить на них время и усилия. И да, вы хотите этот последний кусочек тортика, о чем тоже стоит сказать вслух.

Делайте ему приятно по велению души, а не из-за страха, что он больше вам не улыбнется или не скажет то самое приятное слово. Любите его, но любите и себя, прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям. Найдите в жизни радости, кроме как видеть любимого довольным. Тем более, что такими темпами вы немеренно вырастите его аппетиты и та самая улыбка будет появляться всё реже.

Поймите одно: постоянно и безудержно угождая ему – вы теряете себя. А если вы себя потеряете, то станете ему совершенно неинтересны, как бы вкусно ни готовили и какое бы белье не надевали. А вам нужно совсем иное, правда?

Записывайтесь на вебинар по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScHZQ0Ips7QepgMhzWBvbiXa3qBjaMnuWo15YZKIT5iYvSjnQ/viewform?c=0&w=1

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Насилие в отношениях. От эмоционального к физическому

«Он был таким чутким и нежным… А потом начал поднимать на меня руку». Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Физическое насилие в отношениях начинается с насилия эмоционального. И этот подход имеет смысл, как абсолютно логичный. Ведь человека, над которым ты намерен издеваться, сперва нужно «подготовить».

А как иначе? Вот представьте, подойдет к вам на улице человек, ударит по лицу. Или оскорбит. Или попросит подождать его два часа и не придет. Или использует любые другие примеры в рамках АГРЕССИЯ, ОТТОРЖЕНИЕ, ПРИНИЖЕНИЕ. Захотите вы с ним после этого общаться? Вряд ли.

Скорее всего, в вас включится один из двух здоровых инстинктов «сражайся» или «беги». Но никак не желание продолжить близкое общение.

Что же должно произойти, чтобы вы остались и позволили ему продолжить?

Выработанная привычка. Восприятие происходящего как нормы. Социальное давление.

Сложно представить себе мать, говорящую дочери-жертве уличного грабежа и изнасилования: «Да ладно тебе! Прости его. Все через это проходят».

Однако если дочь регулярно переживает то же самое от своего мужа – легко. Потому что муж – это другое. Он хорошо знакомый, моется в вашей ванной, делит с вами кров, постель и трапезу.

Нормальный человек может оставаться равнодушным к другому, пока не узнает его имени. Пока другой – незнакомец для него. Но стоит разок поговорить по душам, выпить вместе кофе, узнать мечты и страхи, как возникают невидымые эмоциональные узы. И превратить нового приятеля обратно в незнакомца практически нереально.

Но у мучителей все по-другому. Любые эмоциональные узы для них – просто еще один повод поизощряться в пытках, а не причина становиться ближе душевно (просто потому, что они на это неспособны). Потому что в таком случае вы не сможете защищаться и прекратить издевательства. Ведь для этого нужно будет разорвать эмоциональную связь. Сможете?

Как выглядит эмоциональное насилие?

Его лица разнообразны. К нему можно отнести все действия, что показывают: ваше время, желания и потребности не столь важны, как у партнера. Над вами издеваются если:

  • Вынуждают постоянно ждать звонка, визита и т.д.
  • Держат в неизвестности по поводу вашего статуса и решений относительно вашего будущего
  • Насмехаются над вами и тем, что вам нравится, игнорируя просьбы прекратить
  • Решают за вас: когда вам ложиться спать, что есть, как одеваться, какую прическу/макияж делать, куда ходить, и т.д.
  • Ограничивают круг вашего общения и передвижений
  • Не принимают ваше мнение всерьез, а упреки, просьбы и слезы относят к категории «перебесится».
  • Списывают ваше плохое настроение на гормональные сплески, отказываясь признавать реальные проблемы в отношениях.
  • Не дают выспаться и качественно отдохнуть, лишают необходимой поддержки и ресурсов.

Когда может произойти переход от насилия эмоционального к физическому?

Когда на предварительные попытки сделать вам плохо, он убедился: вы не остановите его. А примете любое поведение, оправдаете его и простите.

Когда ваша чувствительность к эмоциональному насилию приближается к нулю. Когда вы начинаете воспринимать его как нечто само собой разумеющееся и даже не пытаетесь прекратить.

Когда ваши психологические границы уже подвинуты настолько, что остается только дожимать их руками.

Когда вы уже зависимы до той степени, что точно никуда не денетесь (во всяком случае, он так думает).

P.S. А теперь представьте, что таким же образом, что и любимый человек с вами обращается незнакомец, которого вы только что встретили на улице. Как вы себя поведете? Может, точно так же удастся избежать и насилия физического.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

ОСТАВЬ. ЕГО. В ПОКОЕ.

Самое сложное для женщины – не влезать в естественный ход вещей в отношениях (для этого, кстати, нужна нехилая выдержка). Нам вечно хочется все улучшить, ускорить: чтобы цветов было больше, походы в кино-рестораны чаще, предложение замуж прозвучало быстрее. Мы изучаем стратегии соблазнения, манипуляций, проходим курсы «Как заставить мужчину жениться/подарить звезду с неба/купить шубу» и т.д. Активно применяем их на практике и, в результате, здорово рискуем испортить то, что пока работает хорошо.

Но как понять: ведут ли ваши отношения хоть куда-то или это просто вялотекущее заполнение свободного времени? Давайте разбираться по пунктам, не мучая милого постоянными расспросами: «А ты меня любишь?» и плохим настроением, подпитанным мечтами о колечке и детишках. Ответьте себе честно на следующие вопросы по категориям:

  1. Мужчина и активность. Что ваш дорогой и любимый вам обычно предлагает? Полежать вдвоем на диване и посмотреть телевизор? Или выехать на шашлыки, спуститься на байдарках, прыгнуть с парашютом? Чем больше якрких, положительных эмоций он пытается создать для вас лично и вашей пары в принципе, тем больше он рассматривает вас как важную для себя женщину.
  2. Мужчина и окружение. Прячет он вас от друзей или с гордостью представляет им? Выйдя с вами на прогулку и встретив знакомого – как он вас представляет? Что рассказывает о вас друзьям и знакомым?
  3. Мужчина и ответственность. Насколько он держит данное вам слово? Насколько вы можете на него положиться? Готов ли он сорваться посреди ночи, чтобы приехать вам на помощь? Или же периодически ставит рамки, говоря нечто вроде «Это ТВОИ проблемы».
  4. Мужчина и вы. Насколько вы можете назвать его «своим»? Проводит ли он с вами праздники и выходные? Какое место вы занимаете в списке его приоритетов? Назначает ли он вам свидания или держит «про запас» – на случай, если другие планы отменятся?
  5. Мужчина и ваше здоровье. Как реагирует ваше тело на близость с ним? Нет ли повторяющихся болезней «по-женски» (таким образом, сам организм дает понять, что не стоит пускать этого мужчину в святая святых)?

Есть еще один большой супер-секрет, о котором не всем известно. Мужчину можно просто СПРОСИТЬ. Вот так вот, прямо: «Куда мы движемся? Вместе или врозь?» Это не значит, что он сразу и бодро откроет вам всю подноготную. Но хотя бы поймет, что для вас этот вопрос важен. Мудак, кстати, вскоре после него технично сольется и растворится в голубых далях. А нормальный мужик всерьез озадачиться вопросом, чтобы быть честным с самим собой и с вами.

А если спрашивать напрямую вам боязно (вдруг он испугается и сбежит), но и терять время зря не хотите, просто определите для себя сроки. Сколько вы готовы ждать его решения – месяц, полгода, год? А определившись, расслабьтесь и не морочьте голову ни себе, ни мужчине – пусть события развиваются своим чередом. Главное, оставьте его в покое, и займитесь собой: здоровьем, самореализацией, хобби, встречами с друзьями. Так он быстрее созреет.

А если срок вышел, а клиент все еще скорее мертв, чем жив – пусть идет себе с миром нафиг.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Почему мне не плевать на вас

Сколько вы знаете по-настоящему счастливых семей? Среди всего вашего окружения наберется больше трех? Ну ладно, двух. Или, может, одной? Не тех, которые пудрят носики на публику и тихо ненавидят друг друга наедине, а тех, которые счастливы не напоказ. У кого сияют глаза при одном упоминании друг друга. Вот и у меня таких немного.

Куда больше других. Тех, кто уже вляпался по уши сам и теперь во всю глотку кричит: «Все так живут! И ты терпи!» (читай «Я глубоко несчастен и хочу, чтобы все вокруг были такими же»). И тех, кто просто не верит, что может быть по-другому, ведь «менталитет», «женская доля», «мужик перевелся».

Так вот, я верю, что может быть по-другому. Знаю, что для этого нужно. И убеждена: в итоге будете счастливы и вы, и ваша семья.

От нас зависит очень многое

Екатерина Великая, открывая первые институты благородных девиц, мыслила стратегически: «Сейчас мы обучаем женщин, затем они выходят замуж, влияют на своих мужей и растят развитых, умных и смелых детей, за которыми – будущее страны». В планы царицы входило таким образом создать лояльный империи цвет общества.

Я тоже обращаюсь, в первую очередь к женщинам, потому что именно нам принадлежит главное эволюционное право – выбирать, чей род продолжить. И сила взрастить эти семена в полноценных личностей. А, как говорится в супергеройских сагах: «С огромной силой приходит огромная ответственность». И это правда: от того, как мы будем вести себя прямо сейчас, напрямую зависит будущее счастье наших детей и внуков – последующих поколений.

Истории женщин, сделавших неверный выбор — читать здесь.

Потому что наши личные страдания сейчас – результат выбора и построения отношений наших родителей их родителей. А выбор, который мы сделаем сейчас – фундамент будущих отношений и семей наших детей.

Каждый раз, когда вы выбираете мужчину, исходя из страха, вины, стыда, жалости – вы портите жизнь и себе, и ему, и детям. Каждый раз, когда вы обманываете, предаете, используете – вы наносите ущерб и себе, и мужчине, и детям. Себе, потому что привыкаете к этим стратегиям. Мужчине, потому что убеждаете «все женщины одинаковы, и верить им нельзя». Детям, которые во взрослой жизни будут десятки раз проигрывать родительские сценарии, а потом удивляться «Почему в любви не клеится?»

Только сильные, смелые и успешные позволяют себе выбирать то, чего просит душа: полезную еду, качественную одежду, любимую работу, настоящие, крепкие отношения.

Если же вы снова и снова выбираете отношения, которые вас опустошают – значит, вы слабые, израненные, испуганные. Какой была когда-то и я. И смогла стать другой.

Именно поэтому сейчас уверенно и во весь голос утверждаю: все можно исправить. С одинаковым успехом вы можете перейти на здоровое питание, открыть успешный бизнес и… начать строить здоровые отношения. Главное – захотеть и работать над собой.

И наконец…

В отличие от психологов я действительно ЗАИНТЕРЕСОВАНА, чтобы как можно больше женщин создали настоящие семьи, скрепленные любовью, верностью и уважением. Моя мечта: мир, в котором дети рождаются в любви, а муж и жена держатся за руки до последнего вздоха. Где каждый будет собой и сможет раскрыть свои таланты и лучшие качества, подпитанные любовью и поддержкой. Фантастика? Зависит только от нас.

Лично я хочу, чтобы мои дети росли в мире, где можно любить без страха предательства. А вы?

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Трахаться, как кролики, но с огромным уважением друг к другу

С ранней юности я была уверена: строить отношения можно лишь с тем человеком, который до мурашек привлекает физически. Несмотря на уговоры старших и умудренных опытом о «стерпится – слюбится», я упрямо отвергала ухаживания тех, кого не хотелось зажать в укромном уголке под музыку Стинга.

Однако, как назло, бабочки в животе и дрожь в коленках наблюдались исключительно рядом с теми, кто отношения не признавал в принципе. О, кого только ни выбирали мое тело и подсознание! Был среди них и буддист (жизнь без привязок), и эмоциональный садист («лучше тебе буду делать больно я, чем кто-либо другой»), и бабник (почетный член клуба пикаперов) и еще десятки тех, к кому хватило ума не приблизиться, хоть и тянуло магнитом. Только вот этот магнит был настроен исключительно на мудаков.

 

Подобным же маялись большинство моих подруг. С той лишь разницей, что я была уверена: «Лучше взять паузу и подождать, пока не встретишь, кого нужно», а они жили по принципу «Не теряем время – хватаем, кто рядом, а там разберемся».

Спустя несколько лет и крупных шрамов на сердце, я поняла: что-то в моей схеме не работает. Только что? И началась эпоха умных книг по психологии, семинаров, поисков ответов вовне и внутри себя. Десятков интервью, постоянных наблюдений и анализа. Как результат – четкое понимание нескольких базовых вещей:

  • Строить отношения действительно стоит лишь с тем, кого по-настоящему хочешь.
  • Почувствовав первое влечение к человеку, лучше попридержать его и хорошенько включить голову: понаблюдать, прислушаться к интуиции, сделать выводы.
  • Ключевой показатель будущих отношений – уважение. Твое к себе, его к тебе, его к себе, ваше друг к другу. Потому что ты не будешь врать, изменять, делать гадости тому, кого уважаешь. А любовь, в отличие от страсти, приходит спустя время.
  • Если тебя регулярно влечет к мудакам – ищи причину в своей голове. Исправишь эту поломку, и тело само настроиться на тех, кто сможет сделать тебя счастливой, а не разочарованной в жизни неврастеничкой.

Мне удалось исправить поломку в голове. И новое мышление автоматически исправило все остальное. Я четко помню момент, когда мне разонравились писанные красавчики. Дело было за кулисами большого концерта во дворце «Украина», где мы с балетом открывали действие. На меня бросил жаркий взор длинноволосый танцор из подтанцовки Наташи Королевой, а меня вдруг стошнило от осознания: этот мужчина тратит на свою внешность больше, чем я на аренду квартиры.

Спустя еще несколько дней я поняла, что процесс необратим. Мое сознание четко подмечало в мелких мужских движениях или привычках признаки взрослости или инфантильности, мудизма или порядочности, склонности заботиться или превращать в рабыню. И сегодня бабочки в животе порхают от доброй улыбки и хитрого взгляда, а тепло по телу разливается от заботы. Теперь для меня сексуально: вкусно сваренный кофе, плед на плечи, сладости «из ниоткуда», вопрос: «Что тебе нравится?» и даже заботливая критика.

Я искренне уверена – пускать в свою жизнь и постель можно лишь того, кто не плюнет тебе в душу. И пока некоторые из моих подруг все еще ищут счастья по принципу «Не теряем времени – хватаем, кто рядом, а там разберемся», остальные тоже взялись исправлять внутреннюю поломку. И теперь дома их встречают не экземпляры «Пожрать есть чо?», а мужчины «Дорогая, ты устала? На тебя готовить?»

Не уверены, что справитесь сами? Обращайтесь за личной консультацией. Будем искать путь к вашему женскому счастью вместе.

P.S. Нет, это не значит, что вам резко начнут нравиться зануды и хлюпики, а качественный секс и небо в алмазах останутся в прошлом. Совершенно наоборот: вы найдете того, с кем будете трахаться, как кролики, но с огромным уважением и любовью друг к другу.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток