Рядом с мудаком перестаешь быть личностью

Сегодня мне написала женщина с невероятно пронзительной историей. Я просто опубликую её здесь. Надеюсь, что каждая, кому пришлось столкнуться с подобным, почерпнет из неё силы жить дальше.

Здесь пишут у кого были отношения с таким год, у кого-то полтора года.Меня хватило на 4 года. Я делала ради него такие вещи и так яростно его защищала, что после того как я выбралась из этого болота, окружающие меня люди говорили : «Ты будто в секте была». Девочки, если кто-то в этих ситуациях узнает себя, умоляю, бегите не раздумывая.

Хотя кому я это говорю,по себе знаю,пока не выхлебаешь это ведро дерьма,не услышишь никого. Самое страшное что на алтарь моего поклонения я положила две жизни. Мы познакомились в парке, я серьёзно его не воспринимала. Он был младше, а я избалованная вниманием мужчин. Его жутко бесило что мне было всё равно как долго продлятся наши отношения. Они продлились три месяца. На тот момент я думала что разбираюсь в людях,а этого не могла понять. Он мог встать в три часа ночи и уйти без объяснения причин.

Анализируя сейчас,я понимаю что он искал точки манипуляции. Расстались быстро и непонятно. Я узнала что беременна, он сказал: «Делай аборт». Однако,я родила.Он пропал с горизонта на два года.Потом появился опять,стал навещать нас с дочкой в больнице,говорил что хочет семью.Мы стали жить вместе. Вначале были розы. Потом ссоры, виноватой всегда была я. Он психовал,уходил,я падала ему в ноги, просила прощения.

Из маленького чудовища я растила жуткого монстра. Он избивал нашу двухлетнюю дочь,называя это»воспитанием». Он ревновал без повода.Отыскав среди вещей старую телефонную книжку он изнасиловал меня, мотивируя тем что если в этой книжке есть мужские имена,то мне бл..ди этого ещё мало. После этой истории я прожила с ним ещё три года. Он умолял меня родить сына, а пока я не забеременела обвинял в том что я этого не хочу. Сына я родила,но жить мы лучше не стали.Более того,для»помощи с ребенком»с нами стала жить свекровь.

Моя жизнь превратилась в кошмар. Я всех обстирывала,за всеми убирала. Вставала раньше чем свекровь, готовила ей на завтрак кашку с молоком, а она уходила на работу. Я целый день крутилась, а вечером встречала всех. Со страхом ожидая плохого настроения мужа и думая о том что я сделала не так. Каждый вечер ему нужен был секс и он бесился если я говорила что устала. Потом пол ночи я качала ребенка, чтобы он не кричал и если моему мужу это мешало спать он кричал чтобы я заткнула ребенка,потому что ему утром на работу.

Я ходила по коридору и плакала, в то время как «помощница»мирно храпела в своей комнате. Когда второму ребенку исполнилось 5 месяцев, я забеременела снова. После очередной ссоры у меня случился выкидыш. Причём,мой муж никогда не признавал вины, никогда не поддерживал меня морально, я всё тащила на себе. Интересный момент, во время ссор я пыталась уйти в другую комнату или на улицу, чтобы успокоиться и потом вернуться к решению проблемы. Его это категорически не устраивало, он никуда меня не отпускал или следовал за мной и там уже с садистским наслаждением добивал меня морально, а иногда и физически. Мой неродившийся ребенок — это была первая жертва, принесённая мною на алтарь мудака.

В это всё я втянула мою маму. Мне нужно было с кем-то делиться своей болью и унижением, только сейчас я понимаю что выбрала я не то сердечко. Чужой человек послушал бы, посочувствовал и забыл,а мама так не могла. Она переживала ещё больше чем я. Причём, всё это сопровождалось чувством вины. Мы с мамой в чем-то постоянно оправдывались,чего-то стыдились, чувствовали себя виноватыми перед ним и его мамой. Из-за всех переживаний моя мама заболела и умерла от рака за три месяца. Это была вторая жертва. А мудаку, как всегда, было плевать на чувства и переживания других.

Все эти события сопровождались постоянными переездами по съёмным квартирам и влезанием в долги. Причём влезала я. У него то ли не было как он говорил настоящих друзей, то ли все его прекрасно знали,а может он и не пытался, зная что я из кожи вон вылезу, а поддержу мужа.Всё это бы продолжалось наверное очень долго,пока однажды во мне что-то не щёлкнуло. Пока я не заставила себя посмотреть на нас со стороны. На его поступки и на свои.

И тут я ужаснулась. Я всегда была жизнерадостная, привлекательная, у меня был широкий круг общения с интересными людьми. Он отвадил всех. Я превратилась в приложение к своему мужу,меня как личности не было. Моё мнение ничего не значило,да иметь его я не должна была. Сказать что развод был тяжелым,не сказать ничего. Он забрал у меня детей,прятал их от меня. Они вдвоём с мамой издевались надо мной как могли. Учитывая что я была беременна третьим ребенком. Это был примирительный секс с презервативом, но примирения не вышло, а ребенку сейчас 5 месяцев.

Очень долго я не могла отпустить его, это было наваждение какое-то. Когда его не было я понимала абсурдность своих чувств,понимала что нам не быть вместе. Но когда он снова был рядом, я становилась кроликом с которым удав может делать что хочет. Когда он наигрался детьми и отвестственность стала давить на него и на его маму, он привёз их мне. Сейчас у него другие отношения,может именно это спасло меня и привело окончательно в чувства.
Освободилась я эмоционально от мудака только месяца два назад. Но теперь я снова живу, теперь я — это я. Теперь я есть в этом мире как личность и жизнь продолжается. Спасибо мудакам за бесценный опыт, который даётся через невыносимую душевную боль. Только постарайтесь выявлять их на берегу, а не заставляйте страдать детей и родственников.
С любовью ко всему миру, Елена.

Leave a Comment

Filed under Отрывки книги, Полевые наблюдения

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *