Category Archives: Полевые наблюдения

Страус я дрожащий или право имею?

Провела днями на своей страничке в Фейсбуке опрос: стоит ли рассказывать близким об изменах их партнеров. Естественно, мнения разделились. Но что куда интереснее, много разговоров перешли в личку. И вот там, слушая различные истории, оправдывающие оба варианта («Да, рассказать» и «Нет, ни в коем случае!»), я задавала женщинам вопрос: «А как бы вы отнеслись к измене своего партнера?» (Моё отношение к изменам в принципе вы можете прочесть здесь).

И вот тут происходило самое интересное. Очень мало кто сумел сформулировать свою позицию четко и внятно. Повальное большинство собеседниц, вполне здравомыслящих и разумных когда дело не касалось лично их, при данном вопросе впадало в ступор.

Далее следовала вторая фаза: «Я об этом не думаю. Надеюсь, до этого не дойдет». И тут меня осенило: многие женщины понятия не имеют как вести себя в ситуации, если мужчина им изменит. Предпочитают просто не думать об этом, как не думают о возможной болезни, смерти или потере нажитого имущества (А, как Бог даст, так и будет!). Они предпочитают спрятать голову в песок, отдать все бразды правления мужчине и просто надеться что он будет хорошим мальчиком.

Согласитесь, с такой перспективы семейное дело выглядит несколько иначе. Становится очевидной некая апатичность женщины по отношению к собственной жизни. Нет, я не говорю, что нужно держать мужа в ежовых рукавицах и под неусыпным контролем, а каждой потенциальной любовнице глаза выцарапывать. Считайте это обычным управлением рисками, как в бизнесе. Однако пассивная позиция женщин обнажает наличие сразу нескольких важных проблем:

  1. Мы частенько боимся смотреть правде в глаза. В то время как семейная жизнь предполагает массу важных тем, которые необходимо обсудить подробно и прийти к согласию: распределение финансов, планирование детей и их воспитание, домашние обязанности. Отношение к изменам тоже к ним относится.

Особенно диагностична такая реакция страха на новость об измене партнера, рассказанную лучшей подругой: «Ты разрушила мою семью! Из-за того, что ты мне рассказала мне теперь развестись придется! Детей одной растить!»

Нет, дорогая, семью разрушил твой муж, сующий пиписку куда попало. А то что теперь тебе нужно принимать решение исходя из настоящих данных, а не существующих только у тебя в голове, так это жизнь. Взрослые люди так и поступают: справляются с реальными вызовами на основе реальных данных.

  1. Мы не знаем своих истинных потребностей. Того, что по-настоящему важно нашей душе. Но часто готовы принять навязанную социумом позицию. Нечто вроде «Бабушки, матери терпели. Так и быть, я тоже потерплю». И это в 21-м веке, когда женщина уже давно не молчаливый бесправный придаток мужчины, а вполне себе самостоятельная личность с правами и свободами.

Конечно, я в состоянии предположить что ваша семья – поклонники полиаморных отношений. Ваше право. Только ради себя же убедитесь что это ваше истинное желание, а не трусливая позиция «Лучше так, чем потерять мужика», не прогибание под чужие жизненные сценарии («Такая уж женская доля»), и не веяние моды (вот как при французском дворе считалось дурным тоном любить супруга/у и не иметь любовника/цу).

  1. Мы боимся проявить собственную позицию. Когда мужчина говорит «Да ладно тебе, измена – это когда деньги из семейного бюджета на любовницу тратишь. А случайный перепихон на корпоративе – не измена. Это так, как зубы почистить» – это ЕГО позиция.

Но вот сюрприз – вы точно также в праве озвучить свою. Нечто вроде «Дорогой, я тебя услышала. А вот для меня измена – даже если ты кого-то поцелуешь, а не только свою писю в чужую сунешь» (ну или любая другая ваша позиция – вам виднее). Ведь и вы в праве иметь собственное мнение, с которым ваша половинка обязана считаться. Как все мы считаемся с теми, кого уважаем.

«Дорогой, со мной так нельзя. Будут последствия».

Всего лишь и нужно – договариваться на берегу, как взрослые люди. Только понимаешь: с этим человеком возможно что-то большее, чем краткотечный роман – озвучиваешь правила отношений с собой. Чтобы мужчина знал красные зоны и понимал когда приближается к ним. Естественно, не в виде списка или ультиматума, такого ни один нормальный человек не выдержит, а в процессе доверительной беседы.

Достаточно сказать нечто вроде: «Понимаешь, я – очень ранимый человек. И совершенно не выношу лжи ни в каком виде. Если ты совершишь нечто плохое и скажешь мне правду, я сумею понять тебя и не буду злиться. Но если ты мне солжешь – никогда не прощу».

Очень важно при этом не быть голословной (я уже писала об этом ранее): ваши слова должны подтверждаться действиями. Потому что можно годами плакать на кухне и кричать: «Я же говорила, нельзя так себя со мной вести!» А можно один раз собраться и просто уйти, чтобы он понял: шутки не пройдут. С такой женщиной необходимо отвечать за все свои поступки.

Ведь если не строить свою жизнь по своим правилам, до глубокой старости будешь играть по правилам других. Оно вам надо?

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Манифест прозревшей женщины

Можно ли быть по-настоящему счастливой в любви? Долгое время я сомневалась, снова и снова наступая на грабли в отношениях. В итоге, настрадавшись вволю и даже написав о книги о мудаках в женской жизни, я вывела для себя универсальный рецепт счастливой жизни. Возможно, он поможет и вам (спойлер – это реально работает!).

«Не давать мудакам. Ни шанса, ни писечки».

А теперь, когда вы протерли глаза и поняли, что вам не почудилось, пройдемся подробнее по каждому пункту.

Не давать шанса

Можно долго говорить о «все люди ошибаются» и «нужно давать шанс каждому», но я поясню свою позицию коротко и ясно: мудак — это не просто в сердцах данное звание. Это опознавательный маркер личности, который пестовался и лелеялся долгие годы, фундамент, на котором стоит всё мировоззрение определенного человека. И носят его специалисты и любители имитировать отношения, мастера манипуляций, психологического, а иногда и физического насилия в отношениях.

И этот фундамент, в который намертво влит подход к жизни вроде «цинизм – это хорошо», «чтобы добиться успеха нужно идти по головам», «врать – норма, изменять – тоже», «бабы – дуры», «быть мужиком значит держать бабу в узде» и прочие. Считать, что такой человек изменится то же самое, что надеятся разрушить несущие стены дома так, чтобы сам дом устоял и стал только лучше.

Единственное, что может изменить такой экземпляр – длительная терапия. Но это уже не наша забота.

Не давать писечку.

С этим пунктом дело обстоит ещё интереснее. Дело в том, что секс – настоящее психологическое и биологическое оружие, включающее в организме целую гормональную фабрику и отключающее мозг. Агенты разведки столетиями использовали его чтобы войти в доверие и создать глубокий эмоциональный контакт с нужными людьми. Секс расслабляет, делает нас податливыми, заставляет смотреть на некоторые вещи сквозь пальцы. А это, в свою очередь, позволяет из нас при правильном подходе практически веревки вить.

И поскольку мудакам в принципе нечего дать партнёру (ни тебе любви,  ни верности, ни надёжности, ни стабильности), они заменяют их единственным в чем поднаторели — качественной физической близостью. Правда её последствия плачевны по вышеописанным причинам. Оно вам надо мучиться всю жизнь с мудаком только потому что когда-то вы провели с ним несколько потрясающих ночей?

Ещё один важный нюанс: от секса случаются дети. И это, собственно, главный момент, который важно осознать: чтобы очистить пространство от мудаков, нужно лишить их возможности размножаться. И сделать это самым гуманным способом — просто не спать с ними.

А если он такой душка?

Если вы хоть на секунду задумались что, может, таки стоит родить от мудака (у него хорошие гены/красивые глаза/обаятельная улыбка/попа, как орех) поясню свою логику:

Во-первых, он всё равно не будет хорошим отцом и надёжным партнёром.

Во-вторых, дети учатся не на словах, а на личном примере родителей. Если папа бьёт маму, унижает её, изменяет — он закладывает ребенку модель поведения с женщиной. Если мама всё это терпит — она эту модель подтверждает. Если не терпит, уходит и последующие надцать лет поливает отца грязью — она создает в сознании ребёнка картину, в которой счастье в отношениях вообще невозможно. И, собственно, готовит миру нового мудака, неспособного к близким отношениям.

Поэтому важно помнить: выбирая себе мужчину, мы выбираем в первую очередь отца своим детям. Пример для подражания в будущем. И он точно не должен быть мудаком.

А что дальше?

В своих нежных грёзах я вижу мир, в котором мудрые и уважающие себя женщины дали отпор всем мудакам. И те, уставшие от скитания по «запасным вариантам», которые тоже дали им от ворот поворот, голодные, одинокие и несчастные мудаки пошли сбиваться в группки и делиться наболевшим.

И возможно, самые прозорливые из них таки поймут, что без потомства мудакам некому будет передать своё мировоззрение и жизненный уклад. Ведь счастливые дети из счастливых семей их извращенных идей просто не примут.

Посему у мудаков останется простой выбор: изменить принципы своего мышления и поступков, либо гордо вымереть, как мамонты

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Идеальный мужчина, любовь без ссор и другие мифические персонажи или гадаем по установках

Давайте договоримся на берегу: я отдаю себе отчёт в том, что все наши установки сформированы обществом, семьёй и многовековыми уставами. Времена и уставы изменились, соответственно и установки стоит пересмотреть. Если же вас окружают исключительно счастливые люди и крепкие семьи, а вы, подрастая, учились всему у них – не читайте дальше. Вряд ли я смогу сообщить что-то более разумное, чем бабушка семейства, отметившая бриллиантовую свадьбу в любви и согласии. Но если вокруг те, на кого не хочется быть похожими – читайте. Возможно, узнаете в этих установках те, которые мешали их счастью и могут помешать вашему.

Наблюдения показывают: людей, готовых к близким отношениям с партнером – крайне мало. И главное, что стоит на пути к этой близости – различные инфантильные, излишне романтичные или циничные, перестраховщицкие и зависимые и другие вредные установки в головах. Очень сильно подозреваю, что большую часть этих установок вы слышали от людей, живших в иное социальное и политическое время. В момент возникновения они были актуальными и полезными, а сегодня, в иной ситуации и при новых возможностях, часто несут больше вреда, чем пользы.

Вот паноптикум популярных и вредных женских установок:

  • «Мужчина зарабатывает, а я создаю уют в доме». На современный лад переводится как «Он меня обеспечивает, а я ему борщ, писечку и сисечки». Вполне понятный взаимовыгодный обмен, хорошо работающий только в случае, если обе стороны с ним согласны. Это было нормой на протяжении многих столетий, когда женщина не могла работать и содержать себя.

Как только это право у неё появилось, изменились и правила. Если женщина и в 21-м веке придерживается такой установки тут один из нескольких вариантов: либо она находится в роли хищника, живущего за счет чужих ресурсов, либо в роли подчиненной (ведь если мужчина платит – он же и музыку заказывает), либо просто не желает развиваться и выбирает жизнь паразита.

Важный момент: мужчина МОЖЕТ сам взять на себя эти заботы, если хочет, но не ДОЛЖЕН. Уважайте его решение.

  • «Мой мужчина должен быть всегда прав. А если он неправ, и я хочу с ним спорить – это не мой мужчина». Очень интересная позиция, мнимое подчинение, пока выгодно. При таком подходе женщина рассматривает мужчину как нечто высшее, чем она, более умное и сильное. А если он вдруг оказывается просто человеком (а он всегда оказывается) – готова бросить его без зазрения совести.

Создавая такой образ партнера, она лишает мужчину человеческого облика. Отказывается принимать тот факт, что жизнь длинная, сложная, все мы на этом пути оступаемся, допускаем ошибки, плачем, переживаем боль потерь и радость встреч, сомневаемся в себе, надеемся на помощь другого и т.д. Все мы, и мужчины, и женщины. По той простой причине, что мы – люди. Не супергерои с суперсилами, не рыцари без страха и упрека, а простые смертные. Живые, ранимые, мечтающие быть понятыми и принятыми.

Лишая мужчину человеческого облика, женщина превращает его в вещь. А ведь строить отношения с вещью невозможно, правда?

  • «Когда мой мужчина открывает рот, я закрываю свой». А вот здесь момент поинтересней: женщина, мечтающая встретить человека, подходящего под эту установку, уже заранее согласна отказаться от всего своего опыта, знаний, силы, как только они окажутся не в угоду партнеру. Тому, которого она посчитает сильнее себя, а значит, достойным подчинения.

До такой встречи она вполне себе социально успешная и активная. Но сразу же после неё расслабляется. Потому что устала быть сильной и решать всё сама, ей хочется платьице и на ручки. Или на плечи. А ещё лучше на шею. И пусть с момента этой судьбоносной встречи ОН несёт ответственность за её счастье и благополучие, аминь.

А что мужчина? Ему останется только удивляться, ведь познакомился он с принцессой, которая вдруг за несколько недель-месяцев отношений превратиться у него на руках в лягушку, закрывающую рот, как только он откроет свой. Мужчина не больше не получает от неё вызова, не сможет восхищаться её умом, силой, независимостью, в конце концов впадает в хандру и уходит (в лучшем случае).

  • «За мужем, как за каменной стеной» и «Мужчина решит все мои проблемы». Женщина, живущая согласно таким установкам, расценивает мужчину как того, на которого можно переложить всю ответственность и все решения. Отличный способ довести партнера до инфаркта в 40 лет.

Ведь мужчина, играющий в эту игру, живет в стиле «мужики не плачут, мужики не жалуются», несёт крайне тяжелую ношу и обязан беречь свою «хрупкую» жену от всевозможных невзгод, которые ей на самом-то деле тоже по плечу, если бы она соблаговолила закатать рукава и поработать белыми ручками. Но она не слишком хочет помочь ему нести эту ношу.

  • «Я его изменю». Вместо комментария напишу лишь: «Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние несколько лет, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем»
  • «Бросать мужчину нужно до того, как он бросит тебя». В каждом слове здесь так и сквозит страх – страх быть брошенной, недоверие к жизни, мужчинам, некогда уязвленное самолюбие, допустить повторения чего просто невозможно, ведь будет так больно… А если уже с начала отношений готовишься их прервать, какими они будут? Ведь дом строят по-разному, в зависимости от того, для себя или на продажу.
  • «Никто никому ничего не должен». Если женщина живет согласно этой установке, меня лично интересует лишь один вопрос: «Для чего ей вообще нужны отношения?» В них нет «мы», нет ничего общего. Только возможность размножаться и получать удовольствие без излишней ответственности и нервотрепки. Так можно жить вполне долго даже верить в то, что счастливо. Но только сама женщина осознает уровень внутреннего одиночества, наростающего в ней с каждым днем такой жизни.
  • «Я сама». Коренится в убеждении, что всё равно никто не сделает лучше, чем «Я». Что мужчина без женского контроля обязательно купит простроченный йогурт, рваные колготки, не сможет продвинуться по службе или даже поменять лампочку.
  • «Моя половинка – тот, с кем у меня не будет конфликтов, и мы во всем будем согласны». Это установка из серии «а ещё существуют единороги и зубные феи. Как и в случае выше, она лишает партнера человеческого облика, подменяет живых людей и их чувства картонными макетами, не имеющими права мыслить иначе, отстаивая свои убеждения, говорить «нет» – и полностью лишает партнера права на личные границы. Но можно ли строить отношения с картонным макетом?

Почему я так против любой из этих установок? Потому что жизнь – череда меняющихся событий и обстоятельств. А человек, придерживающийся этих устаканенных догм, руководствуется не реальностью, а определенным сценарем, по которому хочет развивать отношения. У него есть понимание что за чем последует, и как партнёр обязан повести себя в той или иной ситуации. Но он забывает, что партнёр – ровня ему, а отношения – живой организм. И нет написанной инструкции, которая точно приведет к успеху.

В современном мире вам больше не нужно быть принцессой и направлять принца на драконов, играть в излишнюю независимость или слабость, прятать свои ум и таланты куда подальше, чтобы не спугнуть мужчину (они ведь, слабенькие, и боятся сильных и умных). Да кто, вашу мать, убедил вас в слабости мужчин? Если один-другой мудак предпочитают диван и телевизор развитию – это ещё не статистика. А если вам попадаются только такие – повышайте свой уровень и меняйте круг общения.

Есть ли у меня своя установка? Грустно признавать, но да (я ведь тоже человек, а не просветленный Будда). Я вижу единственную работающую схему для настоящих отношений и настоящей близости так: «Да, жизнь непростая штука, полная испытаний, но я держу твою руку, а ты – мою, и мы двигаемся вперед, выступая единым фронтом, с общими целями и одинаковыми моральными устоями. Мы много разговариваем, смеемся, даже спорим, но постоянно развиваемся. Ах да, а ещё у нас много секса, ведь нас тянет друг к другу на всех уровнях: физическом, умственном, духовном».

Время покажет, заблуждаюсь ли я.

2 комментария

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Гостевой брак. Путь современных людей?

Сегодня подруга (молодая, красивая, умная) неожиданно спросила: «Что ты думаешь о гостевом браке?» Я удивилась, ведь обычно не думаю о том, что считаю глупым. Но раз зашел разговор, решила разложить все мысли по полочкам и заодно поделиться с вами. В следующих абзацах будет моё личное мнение, не претендующее на истину в последней инстанции. И речь здесь не о вынужденном временном проживании врозь, а о сознательном решении не съезжаться.

Гостевой брак – явление не столько модное, сколько активно популяризируемое. Идеальное соответствие духу времени: пестовать личный эгоизм, не напрягаться в отношениях, уходить от проблем. Такое впечатление, что большое количество разговоров и статей о нем является частью некой безумной кампании, задача которой – разрушить настоящую близость между людьми.

Поясню свою позицию. Гостевой брак – иллюзия отношений, иллюзия близости. Растянутый на годы цветочно-букетный период, в котором каждый демонстрирует партнеру лишь свою прилизанную хорошую сторону. Пока вы не живете вместе (а в гостевом браке вы вообще не живете вместе) это легко: провели приятный вечер, отдохнули, разбежались. И можно выдохнуть, снять маску и снова быть собой.

В обычном, «отжившем свое» (как говорится в статьях о пользе гостевых браков) бытовом сожительстве такого не бывает. Вы видите друг друга в самом неприглядном свете, с несвежим утренним дыханием и в моменты дикой усталости. Ваша страсть часто уступает место желанию просто полежать на диване, а необходимость мыть посуду может спровоцировать ссору, не говоря уже о мусоре, который кое-кто обещал вынести, но снова забыл. Иногда вы откровенно ненавидите друг друга, устаете от общения, сбегаете к друзьям. А иногда вам тепло и уютно вместе, вдали от всего мира.

И вот вопрос: какой из этих типов отношений – настоящая близость? Мой ответ: второй. Потому что встречаться, когда есть настроение, когда ты «в ресурсе» и жаждешь приключений – просто приятно. Но лишь когда твои демоны знают по именам демонов партнера, а его рука держит твою, когда ты плачешь, размазывая по лицу тушь и материшься на весь мир – это подлинные отношения. Когда вы несколько лет каждую ночь встаете к плачущему ребенку, и никто не сбегает в другой дом, в тишину и покой личного пространства, от этой непростой ответственности.

Когда не возникает вопросов: «А удобно ли будет сегодня к тебе приехать?» Когда не думаешь: «Ой, я боюсь грузить его своими проблемами…» Когда нет надобности и даже возможности притворяться лучше, чем есть на самом деле – это отношения. Когда ты четко видишь, кто перед тобой в любой ситуации и любое время дня и ночи, когда можешь стянуть с него одеяло или оставить на тарелке самую большую и вкусную котлету, зная, что он вернется с работы в этот дом и точно её съест.

А что касается быта, «который заедает и от которого дает отдохнуть гостевой брак», ребята – мы живем в 21-м веке. Все бытовые проблемы решаются несколькими телефонными звонками или кликами мышки: доставка еды, уборка дома, химчистка вещей. Это то, что можно купить за деньги. А вот близость не купишь. Как и любовь. В обозначении которой после снятия всех иллюзий и розовых очков остается «тянуть лямку жизни вместе».

Если же вам по душе играться в отношения – ваш выбор. Но будет ли гостевой супруг рядом, когда нужно подержать волосы и принести тазик или молча обнять после тяжелого дня? Ну-ну, удачи.

Leave a Comment

Filed under Полевые наблюдения

Отныне книги серии «Паноптикум мудаков» в открытом доступе для всех

Я приняла решение: с этого дня все три моих книги: «Паноптикум мудаков», «Паноптикум мудаков. Работа над ошибками», «Не Люблю Не Влюбляю» будут находиться в открытом доступе. Каждый желающий сможет найти их в сети и скачать по этой ссылке: https://ru.files.fm/u/zsdwzg87

За последний месяц я получила порядка ста обращений от девушек из Казахстана, России и Беларуси (не считая Украины) с вопросом: как им приобрести мою книгу. И очень горько было отвечать, что пока такой возможности нет, потому что… А почему, собственно говоря? «Паноптикум» был написан не ради заработка, а для того, чтобы передать опыт, предостеречь и помочь девушкам выйти из личного кризиса иллюзорных отношений.

Поскольку проблема эмоционального насилия, манипуляций, иллюзии отношений просто огромна, я уверена, что эти книги должны быть доступными для всех. Чтобы абсолютно каждая девушка и женщина, находясь в любой точке мира, могла получить ответы на свои вопросы, не будучи привязанной к вопросам логистики, внутренней политике книжных магазинов и прочим не связанным с её острыми жизненными вопросами моментам.

Поэтому, если вы знаете девушек, которым будет актуальна информация из «Паноптикума», кто находится в явно нездоровых отношениях, но не знает, как из них выбраться – просто сделайте шейр этой записи. И пусть каждый желающий получит доступ к тому, что ему интересно.

Блог panmudak.com также работает в обычном режиме и мне всегда можно написать лично.

Хорошей вам весны и настоящих, искренних отношений!

Leave a Comment

Filed under Не Люблю Не Влюбляю, Общий поток, Полевые наблюдения

Немного об изменах или «У всех случается»

Если вы думаете, что измены это «случайно», «бывает», «у всех так, а что я — лучше?», то вот вам немного на подумать.

Тот, кто изменяет, всегда ставит себя выше партнёра. Он считает себя в праве «немного оступиться», зная, что ему всё сойдёт с рук. В праве наплевать на доверие, чувства и боль другого. А больно будет, если вы любите. Боль от измены такая, будто вам во внутренности вставили вилку и несколько раз прокрутили. Будто в сердце вогнали нож — недостаточно глубоко, чтобы убить, но достаточно, чтобы оставить биться в агонии. А тот, кто изменяет, считает себя Хозяином Положения, тем, кому так можно.

Не существует измены «Так получилось, это случайность», как бы вы ни хотели её оправдать. Ведь не бывает так, что шёл, шёл, споткнулся, трахнул. Всегда есть момент решения, как поступить. И это решение сознательное.

Измена — это побег от честности с самим собой. Страх признать, что же тебя не устраивает, страх поговорить с партнёром и решить проблему, страх разорвать отношения, которые причиняют боль или просто изжили себя. Это трусость в своём самом чистом проявлении: закрыть глаза на проблему и маскировать её бантиками в виде случайных или даже постоянных тайных радостей. Страх посмотреть на свою жизнь и признать «Я ошибся», а затем взять себя в руки и всё изменить: честно, открыто, чисто.

Измена — это неуважение: к партнёру и своему выбору, к вашим общим местам и планам. Ко всему, что связывает вас в постели и помимо неё. Ведь измена — всегда риск лишиться всего этого в один момент. И как бы ты хорошо не скрывался, всё чувствуется, проявляется в мимике, движениях, эмоциях и рано или поздно выплывает.

И тут мы подходим к ещё одному интересному моменту: кто терпит и принимает измены? Тот, кто любит? Ага, щас. Любит кого? Точно уж не себя. Ведь каждый раз видеть изменившего, разговаривать с ним, будто ничего и не было, ложиться в одну постель, игнорировать боль и обиду, загонять её всё глубже, превращая в жесточайшую психосоматику — это НЕЛЮБОВЬ к себе. А если не умеешь любить себя, то и другого тоже не любишь. Держишься за страх, удобство, финансовое благополучие — что угодно, только не любишь.

А тем, кто говорит, «Измены случаются у всех, этого не избежать», позвольте напомнить: людей от животных отличает умение принимать взвешенные и осознанные решения и нести за них ответственность. И хорошо бы, вступая в отношения, помнить об этом.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Для чего женщинам контроль в отношениях?

Давайте поговорим о контроле. На примере занимательной зоологии. Дело в том, что в отношениях мы, женщины, частенько ведем себя двумя противоположными и одинаково неправильнми способами: как страус или как ястреб.

Женщина-страус. Живет по принципу: «У меня все прекрасно и даже не говорите иного». Для нее предпочтительнее счастливое неведение. Такая женщина будет упрямо закрывать глаза на регулярные ночные совещания любимого, на странные звонки и смс-ки на его телефон, на игнор, обман и пятна помады. Даже если подруга увидела ее мужа, выходящего из гостиничного номера под ручку с эффектной блондинкой, женщина-страус будет упрямо повторять «Это просто коллега. У них была деловая встреча».

 

В основе такого поведения – страх. Страх потерять, если она вдруг осмелится проявить характер, разозлится и выскажет все, что у нее наболело на душе. А болит часто и сильно, просто скрыто глубоко. Настолько, что женщина сама себе признаться боится. И, естественно, дичайшая неуверенность в себе, когда удобнее быть молчаливым половичком, чем личностью, которая требует уважения.

Женщина-ястреб. У этого типа всё наоборот. Они требуют от мужчины демонстративного уважения. Вынуждают подробно докладывать о каждом шаге. Проверяют переписку, чекины, время появления в сети. Звонят каждые полчаса, справляются у друзей, где сейчас находится партнер. Готовы расцарапать лицо за подозрение в измене и уничтожить каждую потенциальную соперницу.

 

Причиной тому – тот же страх и та же неуверенность, только немного другой природы. Страх, что ей сделают больно. Скорее всего у такой женщины уже есть свой травматический опыт, когда чувствовала себя раненым зверем и долго-долго зализывала раны. А затем решили: больше никому не позволю так с собой поступать. И страх здесь – страх потерять контроль над ситуацией. Иногда доходит до того, что такая женщина готова сама покупать мужу любовниц, теша себя иллюзией: «Зато все происходит по моим правилам и под моим контролем».

Проблема в том, что независимо от того, в курсе вы измены или нет, она не становится менее реальной или болезненной. А потому и сам контроль и его видимое отсутствие дает лишь одно – иллюзию стабильности, иллюзию сохранности того, что уже есть.

Но есть также третий путь, самый сложный. Пройти по тему может женщина-волчица. И путь этот видеть, чувствовать и понимать ситуацию такой, как она есть. Знать, что нет в мире никаких гарантий. И что можно бояться, а можно жить – быть честной с собой и с мужчиной, видеть и понимать, если в отношениях что-то пошло не так. Понимать вовремя и осознавать, можно ли это исправить. Ведь если да, то работать над восстановлением должны оба. А если нет – то очень важно вовремя себе в этом признаться. Чтобы дать возможность себе и любимому снова быть счастливыми. Пусть и в других отношениях.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Привычка угождать мужчине. К чему ведет?

Как нам иногда хочется сделать любимому приятно! А как иначе? Ведь когда он улыбается, сердце так сладко-сладко ноет и по животу разливается тепло. И думаешь: «Я готова лепить эти котлеты/драить кухню/надевать чулки в сеточку лет двадцать каждый день, только улыбайся так чаще!»

Но проходит совсем немного времени и все вышеназванное любимого уже не радует, а любые сюрпризы не вызывают былого восторга. И тогда нам открывается одна простая истина: чем больше пытаешься мужчине угодить, тем меньше он тебя ценит.

Этот принцип работает, словно швейцарские часы – безотказно. Сколько бы мужчины ни кричали, что мечтают о любящей, внимательной, заботливой женщине, заводит их та, которая выдает любовь, внимание и заботу дозировано. Они всегда предпочтут женщину, которую нужно удивлять и постигать той, которая смотрит на них снизу вверх и постоянно заглядывает в рот.

Предвкушаю, что кое-кто сейчас швырнет помидором в экран ноутбука, а потому успокою: это не значит, что ради любви и счастья в личной жизни нужно превращаться в расчетливую и холодную Снежную Королеву. Во-первых, это очевидная глупость, во-вторых, если вам такое поведение не свойственно, все равно не получится.

А потому вариант лишь один: найти себе стоящее занятие и занять себя им по самое не балуйся. Настолько стоящее, чтобы оно было способно конкурировать с улыбкой любимого мужчины. Которое заставит вас вкладывать силы и деньги, выходить из дома по вечерам и на выходные, откладывать телефон подальше. Где придется думать о процессе, а не витать мыслями вокруг свого единственного. Еще лучше, если занятие будет включать в себя периодические поездки из города, ведь чужой воздух всегда освежает голову.

Научитесь говорить мужчине «Нет». Но не ради бравады, а потому, что это честно. Иногда вам действительно не хочется смотреть этот фильм, готовить это блюдо или срываться поздно вечером, чтобы приехать к нему в гости. Научитесь четко понимать, что эта юбка вам идет, несмотря на его протесты. Что ваше занятие, ваша мечта стоят того, чтобы тратить на них время и усилия. И да, вы хотите этот последний кусочек тортика, о чем тоже стоит сказать вслух.

Делайте ему приятно по велению души, а не из-за страха, что он больше вам не улыбнется или не скажет то самое приятное слово. Любите его, но любите и себя, прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям. Найдите в жизни радости, кроме как видеть любимого довольным. Тем более, что такими темпами вы немеренно вырастите его аппетиты и та самая улыбка будет появляться всё реже.

Поймите одно: постоянно и безудержно угождая ему – вы теряете себя. А если вы себя потеряете, то станете ему совершенно неинтересны, как бы вкусно ни готовили и какое бы белье не надевали. А вам нужно совсем иное, правда?

Записывайтесь на вебинар по ссылке: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScHZQ0Ips7QepgMhzWBvbiXa3qBjaMnuWo15YZKIT5iYvSjnQ/viewform?c=0&w=1

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Как обижаться на мужчину с пользой для отношений

Сегодня хочу поговорить с вами о том, как обижаться на мужчин с пользой для отношений. Сразу скажу: этот метод очень действенный, полезный, но непростой.

И главная его сложность состоит в том, что вам придется думать. Не выдумывать и надумывать, в чем мы мастерицы, а именно думать, анализировать и понимать.

Состоит метод всего из пяти шагов.

Шаг первый: понять, на что обиделась.  Знаю, непросто. Особенно, когда бурлят эмоции, хочется плакать, бросаться телефонами и жаловаться подругам, что вот, мол, опять ошиблась в выборе.

Успокойтесь. Выдохните. И дайте себе ответы всего на два вопроса:

  • Я обиделась потому что он (например, не позвонил, не проводил до дома, не встретил с поезда, не подарил цветы на праздник и т.д.)
  • И второй: я обиделать потому что я при этом…

Вариантов может быть масса: почувствовала себя брошенной, униженной, ненужной, неважной, не ценной, одинокой и т.д.

После того, как вы определились с причинами обиды, переходим ко второму шагу: разделить ответственность. За что в данной ситуации отвечает он, а за что вы.

Так вот, реальное действие, которое совершил или не совершил мужчина – его ответственность. Ваша на это действие реакция – ваша ответственность. Например, мужчина может понятия не иметь, что его звонок сегодня вечером важен для вас. Может, он просто смотрел с друзьями футбол (а что? Имеет право!) А затем спокойненько себе уснул, не зная, что на другом конце города вы рвете и мечете у телефона.

А вот вы обязаны понимать почему так этого звонка ждете. Возможно, хотите проконтролировать, что он добрался домой и мирно уснул, а не поехал к любовнице. Или же убедиться, что он просто не забыл о вас – а это мощный сигнал для работы с самооценкой.

Как только вы разделили ответственность и осознали ее, переходим к шагу номер три: озвучить мужчине ту причину вашей обиды, которая находится в его зоне ответственности. То есть реальную и важную причину, на которую влияют его действия, а не ваши тараканы. Это важно, потому что в большинстве случаев мужчины вообще понятия не имеют, что происходит у нас в голове и в чем именно они провинились.

Например: я обиделась, потому что мы договаривались о встрече, а ты не позвонил. Или потому что ты проспал прибытие моего поезда. Или потому что твои друзья подшучивали надо мной, а ты за меня не вступился. Или потому что ты забывал полить мой любимый цветок, пока я была в отъезде и тот завял. Или… да куча других причин.

И при этом объясняем почему такой поступок парня вас обидел. Потому что ждала встречи с ним, навела марафет, отказалась от девичника с подругами и потеряла вечер. Потому что одной тащить сумки с вокзала очень тяжело. Потому что терпеть колкие шутки его друзей унизительно. Потому что этот цветок был дорог вам как память о любимом дедушке… и любые другие вменяемые объяснения.

Затем переходим к шагу номер четыре: немножко отходим в сторонку и наблюдаем за реакцией и поведением парня. Согласен ли он с тем, что ваше время – ценный ресурс? Такой же ценный, как и у него. Поддерживает ли мысль о том, что девушке не пристало таскать тяжести? И понимает ли вообще, что это опасно для вашего здоровья? Заботит ли его ваша честь, пусть даже в шутках друзей. Готов ли он помнить о «глупом цветке» лишь потому, что это важно для вас?

И вот только после всего этого, наконец, шаг номер пять: сделать выводы. И если поведение мужчины подвергало вас насмешкам или реальной опасности, унижало или обесценивало – тут не обижаться, тут расставаться нужно.

При соблюдении всех пяти шагов вы очень быстро заметите, насколько улучшились и укрепились самые главные отношения в вашей жизни – с самой собой. Насколько вы научились понимать, какое именно мужское поведение делает вам больно и почему. А это – основа для самоуважения и построения здоровых границ. Потому что когда понимаешь, уважаешь и нежно любишь себя, то и гармоничные отношения с мужчиной складываются гораздо проще.

Поэтому любите, цените и уважайте себя. И не создавайте себе мудаков.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Не все женщины одинаково полезны

Девушки, вы когда-либо думали о том, до чего мы доводим мужчин? Тех самых, кого хотим видеть рыцарями и надежным плечом. Из уст в уста в их дружном племени передаются страшные легенды и сказания, о женщинах, как источнике зла , проблем и головной боли.

  • О женщинах-вампирах, сосущих деньги и силы
  • О женщинах-оборотнях, способных вмиг превратиться с любящей и нежной невесты в жену-мегеру
  • О женщинах-зомби, все мысли которых крутятся вокруг нового айфона и еще пары сапожек
  • О женщинах-дрессировщицах, мечтающих приучить мужчину гулять на поводке и не уходить дальше дивана
  • О женщинах-белоручках, неспособных приготовить поесть или убраться в доме
  • О женщинах-ястребах, использующих каждую возможность их использовать.
  • О женщинах-жертвах, которых нужно постоянно спасать. И если возьмешь на ручки один раз, она залезет на голову, где и обоснуется. Чтобы сделать мужчину вечным «решалкиным» собственных проблем.
  • О женщинах-куклах, красивых снаружи, но с пустыми душами и глазами

И что главное – возникают эти сказания далеко не на пустом месте.

Даже если вы здесь ни при чем, если женщины-добрее, нежнее, хозяйственнее и вернее на всем белом свете не сыскать, помните: мужчина мог наблюдать подобное у друзей, знакомых или, что хуже всего, в своей семье. И решить, что так у всех. Потому что никто так не травмирует сына, как не в меру деспотичная или равнодушная мать. И никто не наносит ему рану глубже, чем обман, манипуляции и холодность первой любви.

Как результат:

  • Мужчины боятся близости
  • Боятся отношений
  • Боятся даже секса

После ночи страсти такой мужчины завязывают презервативы узелком и уносят с собой в кармане куртки – чтобы женщины вдруг не использовала его как оружие против них же. Они дозируют деньги, внимание, чувства, которые готовы дать. И ставят лимит на счастье для себя и для вас.

И вот что я хочу сказать: не нужно спасать их насильно. Некоторые из них настолько погрязли в своих убеждениях, что не заметят достойную женщину, даже если она упадет на них с неба и помашет перед носом большим и горячим сердцем. Они будут ждать подвоха, обмана и ножа в спину даже если вы родите им троих детей и сами будете содержать дом, чтобы доказать – я с тобой не из-за денег. Если мужчина не настроен любить – отпустите его. Дозреет – сам придет. Не дозреет, невелика потеря, вот честно.

Просто не калечьте тех, кто пока еще верит в любовь и верность и способен быть тем мужчиной, о котором можно мечтать. А потому, прежде чем вступать в любые отношения, убедитесь, что способны жить без манипуляций и готовы любить мужчину, а не его кошелек. Что думаете о том, как создать уют в отношениях, а не что с них поиметь. Что умеете сказать «прости», когда виноваты и «прощай», если вы не подходите друг другу на уровне моральных качеств и взглядов на жизнь.

А вы, мужчины, помните: женщины, как йогурты – не все одинаково полезны. Прежде, чем пригубить – внимательно изучите состав. Вы же такие сильные, смелые, умные – можете различить. А если упрямо тянет лишь вредный продукт, тут вам к психологу – разбираться со своими неврозами.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения