Category Archives: Полевые наблюдения

Как стать мудаком. Краткое руководство к действию

Меня давно спрашивали, почему я не пишу, как стать мудаком. Ведь так много грустных мальчиков мечтают изменить свою жизнь к лучшему. И стать тем самым, по ком девочки сохнут пачками. Почему нет? Хотите – пожалуйста.

Итак, как стать мудаком. Для тех, кому надоела честь и совесть.

  1. Создай репутацию. Ни в коем случае не признавайся, что ты — мудак. Нет, для неё ты – хороший парень, жертва обстоятельств, отличный друг, брошенный жених, воин в душе, да кто угодно, только не бесчувственная скотина, которой ты, по сути, являешься. Репутация важна, ведь за неё удобно прятаться в случае чего. «Я старый солдат и мне неведомы слова любви и вся эта ваша романтика…», «Я боюсь, что мне снова разобьют сердце» и многое из того, о чем мы уже не раз говорили ранее.
  2. Никогда не спускай с крючка. Когда решаешь расстаться с женщиной, пытайся оставить максимально хорошее впечатление о себе. Так, чтобы она даже не поняла, что случилось. «Ах, он меня бросил? Да нет же, просто сейчас ему не нужны отношения – он может быть просто другом». И неважно, что ты сам пригласил приехать её вечером к себе в гости, она побрила ноги и надела красивое белье – только чтобы услышать от тебя: «Понимаешь, мы можем быть только друзьями». При этом желательно также добавить: «Ты же умная девочка/мудрая женщина», чтобы лишить её шанса на законную истерику. Мол, разве может умная девочка злиться, если ей так душевно объясняют ситуацию?

При этом важно оставить себе шанс на дальнейшее общение, звонки и перепихонску. Мало ли, как сложится жизнь? Может, твой корабль любви когда-либо прибьет и к её порослой мхом от ожидания гавани? А если в конце беседы добавить еще и мягкосердечное: «Если что нужно, ты пиши/звони, я всегда рядом», то девушка вообще сломает себе голову, перебирая в голове твои достоинства и свои недостатки. И это бинго, чувак! Ведь сломать её самооценку – то, что тебе нужно. Теперь она твоя в любое время дня и ночи, пока не найдет себе достойного мужчину. А это может произойти ой как нескоро.

  1. Подготовь запасной аэродром. Ни один уважающий себя мудак не откажется от проверенных связей, пока не подготовит новое теплое местечко. Оное должно соответствовать как минимум двум важным параметром: быть прекрасным донором для его ЧСВ (Чувство Собственной Важности) и быть для него выгодным (в работе, статусе, финансовом плане и т.д.). Но даже расставаясь со старыми вариантами, не забудь о пункте 2 – ведь всегда важно иметь куда вернуться.

 Чувство собственной важности – крайне важный нюанс в этом вопросе. Поскольку ни один нормальный мужчина не будет самоутверждаться за счет женщины, так и ни один нормальный мудак не упустит такой возможности. Женщина вьется вокруг него ужом, рассказывает о его необыкновенности, посвящает ему посты в соцсетях и трепещет от счастья при одном лишь его мимолетном взгляде – отлично. То, что нужно, дабы наиграться вдоволь.

Один мой знакомый мудак всё пытался разрушить семью друга детства и любил повторять: «Ему нужна не простая жена, а барышня на «Лексусе», не меньше». При этом он восхищался вторым другом, живущим в квартире девушки, расширившим бизнес за счет её денег и изменяющим ей с крайней регулярностью. И третьим, отношения которого длились не более месяца, зато в карманах всегда шуршал приятный денежный дождик. Стоит ли говорить, о чем мечтал сам герой рассказа?

  1. Прикрой зад. Данное правило закономерно вытекает из первых трех. Если ты мудак, у тебя всегда будут мутные схемы, о которых нельзя рассказывать женщине, чтобы она «не начала гадить тебе в тапки». Это важно, ведь прямота и честность — не о мудаках, оставим их обычным мальчикам. Маскируй свои планы, недоговаривай (ведь это не вранье, правда?), говори: «У меня кой-какие планы в одном месте. Затем еще в несколько местечек заскочить, кое с кем перетереть и уже затем я тебя наберу».

Всегда знай, что друзья тебя прикроют, ведь вы крепко завязаны. Ах, да, вы думали, что мудаки умеют просто дружить? Не обольщайтесь. Вам придется выстроить целую систему взаимовыгоды (привязав туда работу, хобби, досуг), чтобы друзьям было выгодно поддерживать вас во всем, даже в вашем вранье. Даже если они должны врать невесте, что её жених работает, а не кувыркается с любовницей. Даже если ты вообще сбежал на неделю из города, они будут упрямо повторять: «Он слишком устал на работе – отсыпается».

  1. Планируй, властвуй, разделяй. Один из важнейших пунктов, для которого придется немного напрячь полушария. И те, на которых сидишь, тоже. Зная характеры своих близких, строй целую систему, выгодную тебе. Спи с обеими подругами, чтобы они скрывали друг от друга тайного поклонника. Рассказывай одной подруге или другу то, что нужно донести до ушей третьей. Создай девушке или тайной подруге репутацию стервы, дабы никто из твоих друзей даже слушать её не стал, если вдруг обратится с просьбой или вопросом.

Как видишь, быть мудаком – тяжелый труд, не каждому под силу. Зато если сумеешь постичь данное искусство, девушки будут твои. Несчастные, больные, задерганные, с убитой в хлам самооценкой – зато твои. Ведь именно это тебе нужно?

ty----muflon_8593725_orig_

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Дорога к мудакам — гордыня

Сегодня я хочу поговорить о том, что заставляет нас снова и снова возвращаться к мудакам – о гордыне (не путать с гордостью, честью и достоинством). И пусть вас не пугает явная религиозная подоплека термина – он настолько всеобъмлющ, что охватывает практически все сферы нашей жизни: от самооценки до поведения в конфликтных ситуациях.

332

Самооценка

Низкая самооценка – основная причина отношений с мудаками. Даже видя, что слова мужчины часто расходятся с делом, а сами его дела далеки от благородных, мы не можем поставить в отношениях жирную точку.

При чем здесь гордыня? Это состояние души, при котором человек не знает своего места в мире, заменяя его придумкой. То мы кажемся себе всемогущими, то никчемными. Чужие слова задевают нас, мужчина может возвысить нас на пьедестал или сбросить с него – лишь потому, что мы сами не чувствуем своей ценности.

Это не значит, что нужно надевать придуманную корону. Как и считать себя ничтожеством. Достаточно всего лишь понять: каждая из нас уникальна, на своем месте и со своей целью в жизни. И что для каждой внешности и характера есть подходящий мужчина. А позволять мудакам унижать себя – значит не ценить то уникальное, что дано нам природой.

Страх одиночества

Еще одно порождение гордыни. Поскольку гордыня – состояние сознания, при котором человек считает себя способным контролировать всю жизнь. Что в принципе невозможно. Вы ведь не можете управлять погодой? Так и в жизни происходят вещи, на которые мы не можем повлиять: природные явления, смерть близких, уход любви.

Но если происходит подобное, единственное, что можем сделать в каждой ситуации – принять её. При землетрясении – выбежать из дома. При утрате близкого – оплакать его. После ухода любви – поверить в то, что в жизни будет еще много сюрпризов. Не верить в это можно лишь по одной причине – вы не можете контролировать будущее и боитесь довериться течению жизни.

Удар по эго

Очень часто смириться с потерей нам не дает наше эго. Мол, «Как он мог поступить так со МНОЙ»? Мы не допускаем даже мысли, что именно нами, нашими чувствами могут пренебречь. И снова бьемся лбом в одну и ту же стену, убеждая себя: «Нет, я всё-таки добьюсь! Он всё-таки оценит!»

И каков результат? Либо потраченное время, пролитые слезы и новые разочарования. Либо всё-таки отношения, только совсем не такие, как мечталось. Потому что мужчина может смириться, может вздохнуть и пойти на поводу… Но если этих отношениях хотел не он, то в них не будет ни страсти, ни огня, ни стараний. Оно вам нужно?

P.S. Не зная своего места в мире, не имея должной самооценки, не будучи в состоянии проститься с прошлым и довериться будущему, мы не можем отказаться от недостойных отношений и возвращаемся к ним снова и снова. И всё это – результат такой неожиданной причины, гордыни.

3 комментария

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

О женской меркантильности

Есть у меня несколько знакомых девушек с одинаковой проблемой: вроде, всё при них, и ум, и внешность, а с мужчинами не клеится. Уж как они копались в себе, чтобы выяснить причину! Придирались и к лицу, и к ногам, и в тренажерный зал ходили, и диетами себя морили, и у косметологов часами просиживали… А все без толку.

Зато любой из знакомых парней, глядя на них, сразу давал характеристику: «Они слишком меркантильны. И мужчины это чувствуют». А теперь давайте разбираться, что же это за меркантильность, какой в неё вкладывают смысл мужчины, и чем она отпугивает.

Главное, что нужно понять – речь идет не о деньгах. Вернее, не только о них.

index

1)      Одна из этих девушек, назовем её Катя, вполне себе неплохо зарабатывает. Ей не нужен мужчина как способ решения финансовых проблем. Он нужен ей (как она говорит) как плечо и опора. Но, в то же время девушка выдвигает (в принципе вполне адекватные) требования – мужчина должен быть обеспечен, чтобы ей не приходилось тащить его за собой. Но, словно по воле злого рока, ей попадаются только альфонсы и слабые морально ребята. А вот желанные экземпляры от неё ускользают.

Готовить Катя не любит и раньше это её не сильно смущало – всё равно желающие построить отношения находились. – удерживал горячий секс. Но сейчас, когда каждый второй прямо спрашивает: «Готовишь вкусно?», девушка начала осваивать кулинарное мастерство. Только, как ни прискорбно, оно никоим образом ей не помогает.

2)      Вторая девушка (пусть будет Лена) искренне и неистово любила одного молодого человека. Несколько лет он вытирал об неё ноги и теперь, освободившись от страданий, она решила начать другую жизнь. И, что вполне логично, бросилась в другую крайность: «Теперь я буду брать от мужчин всё, насыщаться, а только потом решать – хочу я быть с ним или нет». В результате в качестве «всего» она получает только секс и, с переменным успехом, ужин в ресторане. Обычно мужчины к ней не возвращаются.

Лена уверена, что успех в личной жизни ей обеспечат борщ и глубокий минет и практикуется в обеих сферах. Правда, мужчины все равно к ней не возвращаются.

3)      Третья, предположим, Алёна, довольно самостоятельна, самоуверенна и умна, чтобы действительно получать от мужчин всё: обеспеченные кавалеры так и вьются вокруг неё, неся дорогие подарки и поездки за границу. Но и тут всё непросто – она всегда хочет большего. А те, кто платит по её счетам, обычно, имеют лимит, превышение которого ведет к разрыву. Но вот вопрос: деньги ли его причина?

А вот и нет. У всех трех девушек, таких разных, есть одна общая черта: они не отдают тепла. Если перевести их жизненный уклад на обыкновенные ситуация, то каждая из них ВСЕГДА поставит свои интересы выше потребностей других. Каждая из них будет по часу обсуждать место встречи, настаивая на том, которое удобно ей. Каждая выселит котенка на улицу, потому что он точил когти и подрал ей обои. Каждая будет ждать, что теплоту ей даст кто-то другой, а не она сама.

Angelina Jolie Listening To Syrian Refugees In A Jordanian Military Camp

В то время как написаны десятки книг о пользе умеренного эгоизма, почему-то очень мало говорится о необходимости простого человеческого тепла. Женщина, если она только хочет настоящих, хороших отношений, привлекает не тогда, когда она стильно одета, модно накрашена и ездит на автомобиле последней модели. (Хотя всё это, разумеется, неплохо)

Она привлекает тогда, когда наполнена исключительно женскими качествами: теплом, добротой (которая сама по себе очень сексуальна), в какой-то степени готовностью пожертвовать своим комфортом ради других – ночами сидеть у постели больного, накормить голодного, обогреть страждущего (но не притворяющегося таким).

Очень часто мы, обжигаясь на предыдущих отношениях, даем себе зарок «взять свое» у отношений последующих, замыкая тем самым порочный круг ошибок и неудач. Часто мы путаем уважение к себе и умение не дать вытереть об себя ноги с эгоизмом и излишней требовательностью. В то время как главное, чему нужно учиться с детства – щедро делиться своим теплом. Мужчины тянутся к нему, ведь в каждом из них живет подсознательное желание теплого домашнего очага.

Поэтому, дорогие девушки, если уж беретесь искать причину неудач в личной жизни в себе, задайтесь главным вопросом: «А достаточно ли я – Женщина? И что меня таковой делает?» Если косметика и сережки – садитесь двойка. Рано вам еще заводить отношения, играйтесь в куклы. Вспомогательные методы хороши, когда выстроена основа.

P.S. Недавно с очень обеспеченным знакомым приключилась хрестоматийная история. Он всегда встречался с девушками-моделями, красавицами как на подбор. И в день рождения одной из них, привез ей огромного плюшевого медведя и такой же букет роз. А спустя полчаса, выйдя на балкон покурить, услышал, как она жалуется подругам, что он «приволок какого-то дурацкого медведя, а не новый айфон».

Естественно, они расстались. Не странно, что следующей его девушкой стала обычная себе барышня, симпатичной, но не гламурной внешности. Обжегшись раньше, он осторожничал и не спешил открывать ей свои финансовые возможности: водил не в дорогие рестораны, а в кафе подешевле, дарил не сотню роз, а небольшие букеты.

20090915odri21

И вот в её день рождения парень даже добраться к ней не смог – машина застряла в снегу. Позвонил извиниться, уже предвкушая взрыв негодования, но был удивлен – девушка осталась спокойной, лишь уточнила, где он. А еще через час постучалась в запотевшие окна его авто с термосом чая и домашней едой. Через неделю он сделал ей предложение.

P.P.S. И обязательно помните: делиться теплом стоит лишь с теми мужчинами, от которых чувствуется отклик, иначе вас просто иссушат паразиты-мудаки, неспособные любить. Но, чтобы понять, с кем имеешь дело – нужно просто хорошенько присмотреться, оставаясь собой. Но об этом мы уже говорили не раз.

1 Comment

Filed under Не Люблю Не Влюбляю, Полевые наблюдения

Почему нам не нравятся хорошие парни?

Выпало мне тут поразмышлять на тему: «Почему нам так часто нравятся плохие парни и так редко – хорошие?» Тем более, что вокруг каждой из нас несомненно есть один-два хороших парня, с которыми и можно бы, но тошнит. У меня самой такое было десятки раз. Но почему ведь?

bwv100224

Сначала грешила исключительно на то, что большинство из нас себя не любят и подсознательно «наказывают» отношениями с теми, кто будет не любить нас в реальности. Да, факт доказанный – так чаще всего и бывает. Но как у монеты две стороны, так и у проблемы причин должно быть больше, чем одна – самая удобная и очевидная.

И знаете что? Проанализировав знакомых «хороших парней» я поняла, что в равной степени причина и в них самих! Ведь плохиши, они искренни в своих поступках. Хочет он сделать гадость – и делает, искренне, от души. А нас всегда тянет к тем, кто поступает согласно своей сути.

А хорошие парни? Признайтесь честно: как часто вы поступали хорошо не потому, что хотели этого, а потому что так надо? Или потому, что боялись последствий? А видели людей, которые настолько потеряны в мире, что своей навязчивой «хорошестью» пытаются добиться хоть какого-либо внимания? У таких парней всегда есть для вас время и десятки вариантов досуга — так много и того и другого, что складывается впечатление, что у него в принципе нет собственных интересов.

И всех их объединяет одно – неискренность действий. А каждый раз, когда мы видим неискренность, несоответствие сути и поступков, то улавливаем её на интуитивном уровне. Такие люди отталкивают сильнее, чем откровенные негодяи.

Как ответил однажды писатель Виктор Ерофеев на вопрос: «Почему нас так привлекают образы Сталина и Гитлера? Почему на выставке портретов именно у них собирается больше всего людей?» — «А потому то все мы – суки. Просто они – суки большие, а мы суки маленькие. Но дай нам такую же власть, и большинство из нас тоже станет большими суками».

Нет, это не значит, что мы плохие и всё пропало. И добрый и злой волк до сих пор борются в каждом из нас. Это значит лишь, что по-настоящему хорошие парни не такие, как приторно-сиропные ухажеры.

Потому что доброта идет изнутри. Зачастую из некогда раненого сердца. Зачастую через опыт, прощение и шрамы. У хороших парней может быть тяжелое прошлое, татуировки, потертый байк и бар, забитый спиртным (но не потому, что он алкоголик, а потому что не отказывает себе в удовольствиях жизни, в отличие от ханжеских «хорошистов», которые бросаются из крайности в крайность, от «фу-фу, пить это плохо» до «меня никто не любит, никому я не нужен – буду пить»).

По-настоящему хорошие парни знают, ради чего живут, чего хотят, идут своим путем и действуют всегда от сердца. У них есть любимое дело и они посвящают себя ему. У них есть время на вас и желание вас увидеть, но иногда они тоже бывают заняты и с этим приходится считаться.  От них исходит спокойная уверенность, в них нет заискивания. Встретить такого – редкость, но быть рядом с ним – счастье.

Плохие тоже знают, хотят, идут и делают – лишь со знаком минус. Их можно распознать по шлейфу покалеченных судеб и держаться на расстоянии.

И лишь пресловутые «излишне хорошие парни» мечутся в дремучем лесу собственных страхов, невнятных желаний, мучая себя и других отсутствием собственной личности.

Так что, девушки, любите себя, развивайте себя, готовьтесь к настоящим отношениям. Выбирайте по-настоящему хороших парней и не терзайтесь виной, если отказываете излишне сладкому. Пусть взрослеет и ищет свой путь. Ему это нужно.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Рядом с мудаком перестаешь быть личностью

Сегодня мне написала женщина с невероятно пронзительной историей. Я просто опубликую её здесь. Надеюсь, что каждая, кому пришлось столкнуться с подобным, почерпнет из неё силы жить дальше.

Здесь пишут у кого были отношения с таким год, у кого-то полтора года.Меня хватило на 4 года. Я делала ради него такие вещи и так яростно его защищала, что после того как я выбралась из этого болота, окружающие меня люди говорили : «Ты будто в секте была». Девочки, если кто-то в этих ситуациях узнает себя, умоляю, бегите не раздумывая.

Хотя кому я это говорю,по себе знаю,пока не выхлебаешь это ведро дерьма,не услышишь никого. Самое страшное что на алтарь моего поклонения я положила две жизни. Мы познакомились в парке, я серьёзно его не воспринимала. Он был младше, а я избалованная вниманием мужчин. Его жутко бесило что мне было всё равно как долго продлятся наши отношения. Они продлились три месяца. На тот момент я думала что разбираюсь в людях,а этого не могла понять. Он мог встать в три часа ночи и уйти без объяснения причин.

Анализируя сейчас,я понимаю что он искал точки манипуляции. Расстались быстро и непонятно. Я узнала что беременна, он сказал: «Делай аборт». Однако,я родила.Он пропал с горизонта на два года.Потом появился опять,стал навещать нас с дочкой в больнице,говорил что хочет семью.Мы стали жить вместе. Вначале были розы. Потом ссоры, виноватой всегда была я. Он психовал,уходил,я падала ему в ноги, просила прощения.

Из маленького чудовища я растила жуткого монстра. Он избивал нашу двухлетнюю дочь,называя это»воспитанием». Он ревновал без повода.Отыскав среди вещей старую телефонную книжку он изнасиловал меня, мотивируя тем что если в этой книжке есть мужские имена,то мне бл..ди этого ещё мало. После этой истории я прожила с ним ещё три года. Он умолял меня родить сына, а пока я не забеременела обвинял в том что я этого не хочу. Сына я родила,но жить мы лучше не стали.Более того,для»помощи с ребенком»с нами стала жить свекровь.

Моя жизнь превратилась в кошмар. Я всех обстирывала,за всеми убирала. Вставала раньше чем свекровь, готовила ей на завтрак кашку с молоком, а она уходила на работу. Я целый день крутилась, а вечером встречала всех. Со страхом ожидая плохого настроения мужа и думая о том что я сделала не так. Каждый вечер ему нужен был секс и он бесился если я говорила что устала. Потом пол ночи я качала ребенка, чтобы он не кричал и если моему мужу это мешало спать он кричал чтобы я заткнула ребенка,потому что ему утром на работу.

Я ходила по коридору и плакала, в то время как «помощница»мирно храпела в своей комнате. Когда второму ребенку исполнилось 5 месяцев, я забеременела снова. После очередной ссоры у меня случился выкидыш. Причём,мой муж никогда не признавал вины, никогда не поддерживал меня морально, я всё тащила на себе. Интересный момент, во время ссор я пыталась уйти в другую комнату или на улицу, чтобы успокоиться и потом вернуться к решению проблемы. Его это категорически не устраивало, он никуда меня не отпускал или следовал за мной и там уже с садистским наслаждением добивал меня морально, а иногда и физически. Мой неродившийся ребенок — это была первая жертва, принесённая мною на алтарь мудака.

В это всё я втянула мою маму. Мне нужно было с кем-то делиться своей болью и унижением, только сейчас я понимаю что выбрала я не то сердечко. Чужой человек послушал бы, посочувствовал и забыл,а мама так не могла. Она переживала ещё больше чем я. Причём, всё это сопровождалось чувством вины. Мы с мамой в чем-то постоянно оправдывались,чего-то стыдились, чувствовали себя виноватыми перед ним и его мамой. Из-за всех переживаний моя мама заболела и умерла от рака за три месяца. Это была вторая жертва. А мудаку, как всегда, было плевать на чувства и переживания других.

Все эти события сопровождались постоянными переездами по съёмным квартирам и влезанием в долги. Причём влезала я. У него то ли не было как он говорил настоящих друзей, то ли все его прекрасно знали,а может он и не пытался, зная что я из кожи вон вылезу, а поддержу мужа.Всё это бы продолжалось наверное очень долго,пока однажды во мне что-то не щёлкнуло. Пока я не заставила себя посмотреть на нас со стороны. На его поступки и на свои.

И тут я ужаснулась. Я всегда была жизнерадостная, привлекательная, у меня был широкий круг общения с интересными людьми. Он отвадил всех. Я превратилась в приложение к своему мужу,меня как личности не было. Моё мнение ничего не значило,да иметь его я не должна была. Сказать что развод был тяжелым,не сказать ничего. Он забрал у меня детей,прятал их от меня. Они вдвоём с мамой издевались надо мной как могли. Учитывая что я была беременна третьим ребенком. Это был примирительный секс с презервативом, но примирения не вышло, а ребенку сейчас 5 месяцев.

Очень долго я не могла отпустить его, это было наваждение какое-то. Когда его не было я понимала абсурдность своих чувств,понимала что нам не быть вместе. Но когда он снова был рядом, я становилась кроликом с которым удав может делать что хочет. Когда он наигрался детьми и отвестственность стала давить на него и на его маму, он привёз их мне. Сейчас у него другие отношения,может именно это спасло меня и привело окончательно в чувства.
Освободилась я эмоционально от мудака только месяца два назад. Но теперь я снова живу, теперь я — это я. Теперь я есть в этом мире как личность и жизнь продолжается. Спасибо мудакам за бесценный опыт, который даётся через невыносимую душевную боль. Только постарайтесь выявлять их на берегу, а не заставляйте страдать детей и родственников.
С любовью ко всему миру, Елена.

Leave a Comment

Filed under Отрывки книги, Полевые наблюдения

Мудаки и тонкость формулировок

Данный пост я рекомендую очень внимательно почитать девушкам, склонным дважды входить в одну реку, верить в договорные отношения с мужчинами и считать женскую инициативу нормой в отношениях.

Есть среди моих знакомых один обаятельный мудак. Иногда по вечерам мы пьем вместе чай и разговариваем о высоком. Иногда о теории струн, иногда о вечном противостоянии «Система vs Человек», иногда об отношениях. Вернее, о его взаимоотношениях с девушками. Спорить нам смысла нет – все равно каждый останется при своем. Но польза от него несомненная: парень неустанно подбрасывает мне новую и новую пищу для размышлений.

Итак, почти месяц назад он расстался с девушкой. Как всякий истинный мудак, подготовив предварительно запасной аэродром и даже думать забыв о предыдущей пассии. Но дело даже не в этом. А в том, что эта самая девушка неделю назад ему написала. Потом позвонила. В общем – возобновили общение. Еще несколько дней спустя она сама, по его словам «попросила» возобновить отношения. Правда, в этот раз перенести их из разряда «для секса» в полноценные.

Вдумайтесь только: Она! Сама! попросила! А что он? Ответил уклончиво и пересказал мне с улыбкой: «Я не против». Да, в такие моменты мне хочется проломить ему череп кое-чем тяжелым и спасти от граблей не один десяток девушек, но у них должен быть свой выбор. То есть, мужчина не «За!», не «Я сделаю ради этого всё», а всего лишь «Не против». К тому же не уточнил, что не против этого конкретно с ней.

Едем дальше. Еще несколько дней спустя девушка позвонила ему и сказала, что безумно хочет секса. Парень находился на другом конце города, общаясь с другом, на улице почти ночь, тратиться на такси не хочется, а ехать общественным транспортом долго. Прикинув все эти факты, он также уклончиво ответил: «Дорогая, сегодня негде». На что получил отчаянное: «Да всё равно где! Хоть в подъезде. Но я очень хочу!» Поехал ли он? Нет.

А теперь самое интересное: как комментирует сам молодой человек поведение девушки? Цитирую: «Похоже, предыдущего урока ей оказалось недостаточно. Сначала её, вроде бы жизнь и стукнула по голове, но как-то недостаточно, раз она решила повторить». И самое главное, на вопрос: «Как изменились ваши отношения теперь, когда они официально серьезные?», ответ был потрясающим: «А мы теперь просто не видимся».

Ну что, девушки, вы еще хотите проявлять подобную инициативу? Просить об отношениях? Очень надеюсь, что нет. Хотя, ваше право. Просто знайте: ваше поведение потом могут (и будут) точно также с улыбкой обсуждать на кухне. И, возможно, в куда более резких выражениях.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Когда конец понятен сразу

Очень часто конец предопределен еще вначале. Это хорошо известно всем, кто имеет дело с индустрией кино, разбирается в литературе или в театральном исскустве . Нередко по первым кадрам фильма, страницам книги или сценария можно предугадать его конец. В реальной жизни то же самое применимо и к отношениям.

Недавно один мой знакомый расстался с девушкой. Данная процедура происходит у него регулярно и даже имеются давно выработанные паттерны поведения, дабы она происходила быстро и безболезненно. Конкретно с парнем всё ясно, он – опытный мудак-коллекционер, у которого большинство рассказов начинается словами: «Была у меня девушка…». А вот девушку слегка жаль. Тем более, что официальным поводом к расставанию послужила её фраза: «Наши отношения не развиваются».

Dealing

Как водится, начинать стоит сначала. Их начало произошло как-то случайно. Она написала ему, дабы спросить номер телефона другого парня, а он через полчаса шуток, препираний и эротических намеков убедил её, что тот, другой, ей вовсе не нужен. Пусть лучше встречается с ним, единственным и неповторимым. И сразу же, как бы в шутку, обозначил рамки: она будет ублажать его в постели, а он – водить её в кино, на суши и т.д. Девушка согласилась.

По большому счету, на этом можно было и закончить. Через несколько недель ей уже стало мало легкого, необременительного общения, и она возжелала развития отношений. Но в планы молодого человека это изначально не входило. Конец.

Или другой знакомый, заводящий новые отношения, не успев окончить предыдущие, и руководствуясь при этом одной и той же схемой: ужин в ресторане – ночь у него дома – поселение у него дома. И вот с последнего этапа счет продолжительности отношений идет на дни. Обычно, как только это происходит, девушка либо пытается что-то в его доме изменить (мебель подвинуть, шторы перевесить), либо решает, что может больше не работать, ибо мужчина обеспечит, либо начинает качать права.

И в этот момент мужчина с ней прощается. Мол, а что это она о себе возомнила? В его понимании, поселение в доме – еще не повод считать себя его хозяйкой, а отношения – серьезными. Ну а как иначе? Или вы считаете: если он так легко может у себя поселить, то выселить обратно будет сложно?

Мне часто говорят, мол, какую бы ситуацию ни создавал мужчина, умная женщина всегда может перевернуть её в свою пользу. Согласна. Но только при условии, что женщина знает, как обычно ведут себя в аналогичной ситуации другие девушки его окружения, и поступает наоборот. Не ведется на «кино/суши/кафе», не едет в дорогой ресторан, не соглашается переехать в дом, вместо поездки на курорт за его счет выбирает посетить семинар по повышению квалификации и т.д. А на подобное способны очень немногие.

net

Если представить первое общение, задающее тон всему остальному, на моей памяти самые лучшие, крепкие, настоящие отношения зарождаются в пяти случаях:

1)      И самый главный: взаимная симпатия. Он остается вне конкуренции, не требует уточнений, дополнительных страстей и препятствий. Люди посмотрели друг на друга и поняли – им быть вместе. Всё просто.

2)      Она поставила его на место. Одним из таких примеров могут послужить отношения родителей моей подруги. Когда мать была еще студенткой, отец – уже известный в городе архитектор – зашел в их студенческую столовую перекусить. И, по привычке, решил пройти без очереди, отпихнув бойкую и острую на язык девушку. Та возмутилась, отчитала его, а архитектор решил – это именно то, что ему нужно. Так и живут вместе уже лет 30.

3)      Она бросила ему вызов. Я ни в коем случае не говорю о феминистическом: «А давай посмотрим, кто кого сделает!» Скорее, об исконно женском: «Вы, конечно, удалец, но почему я должна обращать на вас внимание?», выраженном в абсолютно спокойной реакции на любые его действия. Обычно, после нескольких (десятков) бесплодных попыток, они приходят с прямой речью: «Чего же тебе нужно?!» И этот вопрос сродни капитуляции. Из данного случая органично выплывает следующий:

4)      Она поставила его на колени. Нередко, чтобы мужчина влюбился, его нужно, образно говоря, поставить на колени. Вернее, быть такой, перед которой он сам захочет преклонить колени. Не зря образ недоступной дамы сердца, гордой королевы и других венценосных особ до сих пор так активно используется в качестве эталонных примеров.

А если вам кажется, что подобное уже не встречается, просто вспомните: в вашем окружении есть женщины, при появлении которых мужчины вдруг перестают материться и стараются вести себя как можно галантнее? Которая ведет себя спокойно и кротко, но которую при этом внимательно слушают и с готовностью выполняют её просьбы. А сами вы – такая женщина?

5)      Она нуждалась в помощи. И здесь важна даже не её просьба, а его личное восприятие. Вы замечали, что часто мужчины почему-то решают, что некой женщине просто необходима их помощь, хотя сама она об этот вовсе и не просила? Лично я вижу подобные случаи постоянно.

DpKOpLD9r7w

Всё дело в том, что мужчины, на самом деле, очень романтичны. Увидев прекрасную девушку с грустным лицом, им ничего не стоит придумать её тонны неприятностей и героически броситься её от них спасать. Конечно, если девушка понравилась.

Конечно, хорошее начало – еще не гарантия счастливого конца. Но здесь, как в беге, без хорошего старта, рассчитывать на качественный финиш практически не приходится, несмотря на приложенные усилия. Особенно, когда другие жаждущие любви и счастья, дышат в спину.

А вы умеете отличать хорошее начало от бесперспективного?

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Доминирующий подвид мудаков — «Коллекционер»

Рассказывает наша читательница. Авторская орфография и пунктуация сохранены.

Есть тип «коллекционер» (правда есть ещё такой фильм))) ….в общем, я как-то встретила одного фотографа. ему был 31 год, а мне 22. так как он показался умным, а ещё был интересным собеседником, внешне привлекательным, и мог очаровать кого угодно, я встретив его, влюбилась почти сразу. он нигде не работал и до сих пор не работает, занимается «творчеством». часто уезжает путешествовать, живет за чужой счет (родительские деньги). я понимала, что у нас с ним ничего не получится, никакого будущего нет, но это понимание не помешало мне растянуть это историю почти на год. как я уже сказала,я влюбилась в него сразу, а в сексе ему вообще не было равных, и возможно не будет (эти обстоятельства мешали мне послать его).

А год был веселый — 3 он уезжал в путешествия то в горы, то в леса, то на Кипр…. ещё 2 раза мы жестко ругались и по месяцу не разговаривали. я была в странном состоянии, все не так и все как в тумане, в общем такой вариант зависимости от человека. и потом все начиналось по новой. конечно, он фотограф, и про количество девушек у него в друзьях и «подружек» в жизни я даже говорить не хочу, а ещё эти съемки в стиле ню…. я патологически ревнива, я это знаю и не скрываю. мне было сложно. при этом, отношений у нас по сути и не было, просто секс, общение и приятное времяпрепровождение. А как-то он поехал на фотосессию с бабой, фоткаться на пленку, и переспал с ней)))

Я сейчас даже не могу объяснить, зачем я это все терпела, делала вид что мне все равно и старалась общаться с ним исключительно на позитиве. только секс у нас хорошо получался. даже дружеское общение не клеилось, он при любой возможности считал мне нужным сказать, что от меня один негатив, я плохая, злая и агрессивная, хотя ничего такого не проявляла. ещё он вечно находится в поиске себя, страдает от перепадов настроения и депрессий, а живет большую часть времени один в своем домике в деревне) в этой деревне у него тоже девушка была, моего возраста) правда она ему быстро надоела, призналась в любви и он ее кинул.

У меня же с ним закончилось все тем, что перед НГ он объявил ,что его окружение и его жизнь не устраивает его,поэтому он будет ближайший месяц один, заниматься саморазвитием и т.д. но потом, когда он вернется, окружать его будут другие люди, меня среди них не будет.
Эти обещания не помешали ему появится спустя месяц. я пустила его к себе домой, хотя делать этого не стоило. мы переспали, потом я поняла что отношение человека не изменится уже, и он тоже,и попросила больше никогда не появляться в моей жизни. он все равно планирует появляться. сейчас он валит в очередную поездку, ради которой продал фото-оборудование. меня это уже не касается.
После этой истории я считаю так — чем хуже ведешь себя с мужчиной, чем безразличнее, тем лучше он будет к тебе относиться. Из-за него я сливала других парней, так и не смогла начать отношения с кем-то, потому что он все время появлялся на горизонте, как только я была готова все это закончить. я закрывала глаза на его поведение и его баб, на вечные заморочки, я всегда была к нему добра и жертвовала ради него своими планами, общением с друзьями и другими важными вещами! это сейчас не имеет никакого значения. его друзья, с которыми я легко нашла общий язык, рассказали, что отношений у него по сути-то и не было, жениться тоже не собирался, человек живет для себя и трахает тех, кого хочет. молодец, все правильно делает. я у него тоже этому научилась)))

Девочки, не встречайтесь с коллекционерами)) Пользы ноль, одно мозгоёбство.

Всё, как по пунктам: отличный секс, прогрессирующий инфантилизм, схема: «влюбить и бросить».

images

Leave a Comment

Filed under Полевые наблюдения

О необходимой мере спокойствия

Женщина должна быть спокойной. Даже не так: настоящая женщина умеет сохранять спокойствие. Она не закатывает истерик, не опускается к выяснениям и оскорблениям, не выпытывает и не пытает…. И в повседневной жизни нередко удостаивается от мужчины почетного звания «Стерва».

Именно почетного, ибо не имеет никакого отношения к тому дешевому образу стервы, который любят примерять на себя клубные девочки и воспитанные на сериалах «отчаянные домохозяйки». Наша стерва всегда умна, потому что спокойствие требует недюжинного самообладания и интеллекта. Она не будет уподобляться бабе, которая срывается на бедного мужчину из-за того, что он купил цветы не того цвета или хлеб не того сорта. Но, что еще важнее, она НИКОГДА не будет выяснять, почему это он ей не позвонил и скольки сидел вчера с друзьями в баре и почему вернулся так поздно.

x_1ec4df97

В то же время ей спокойствие вовсе не значит всепонимание и всепрощение. Она вполне в состоянии наказать плохое поведение мужчины, если он оскорбил её или сделал больно. А поскольку делает это с особым смаком, её наказание хорошо отпечатывается у мужчины в сознании. И, что самое главное (и, чего уж там, редкое), мужчина его ПОНИМАЕТ.

А сейчас, вопреки традиции, я приведу довольно скромный, хотя и показательный пример из собственной жизни. Ибо именно в тот вечер  во мне проснулась спокойная стерва.

В тот вечер мы с молодым человеком ехали к нему домой. Оба устали за день настолько, что единственным желанием было упасть в постель и проспать часов десять кряду. Я уже предвкушала сладкую дрему, но возле входа в парадное, мужчина неожиданно и совсем некстати встретил знакомых. Как любая женщина, я сразу же напряглась, когда он сказал: «Дорогая, я так давно их не видел. Хочу немного пообщаться. Ты иди, ложись спать, а я скоро приду».

Как и следовало ожидать, «скоро» затянулось. Проснувшись в час ночи, я не обнаружила его дома. Позвонила. На удивление бодрым, хотя и недовольным голосом, он ответил: «О, а почему это ты не спишь?» На фоне отчетливо слышались мужские голоса и женский смех.

Подавив естественное желание выразить недовольство в нецензурных выражениях, я посчитала в уме до трех и мягко сказала: «Мне без тебя не спится». Молодой человек заботливо отправил меня засыпать,  клятвенно заверив, что скоро придет.

Несмотря на злость, я не могла позволить себе усомниться в его словах, руководствуясь правилом: «Если мужчина говорит, ему нужно верить. А если обманет – пусть пеняет на себя». Поэтому снова легла спать, пусть и не в самом радужном настроении.

В следующий раз я проснулась, когда на часах было полчетвертого ночи. И, конечно же, дома он еще не появлялся. Но в этот раз я уже не злилась и не звонила. Вместо этого спокойно набрала номер такси и уже через десять минут ехала через весь город домой. А когда уже подъезжала к своему району, раздался звонок.

Он: (удивленно, разъяренно, напугано) Ты где?!

Я: (самым сладким и спокойным голосом) В такси. Доезжаю домой.

Он: Почему?

Я: Мне было неуютно спать в твоей постели без тебя.

Он: Почему мне не позвонила?!

Я: Я звонила. Ты был занят с друзьями.

Он: Представь себе мой шок! Я вернулся домой и не нашел тебя там, где оставил!

Я: Ну я же не тумбочка, чтобы оставаться там, где меня оставили. Мне было некомфортно, вот я и поехала туда, где будет поуютней.

Он: Возвращайся!

Я: Зачем? Я уже почти дома.

Он: Я хочу просыпаться с тобой!!! (о, какое признание! Никогда до этого я не слышала из его уст подобного)

Я: Чтобы просыпаться со мной, нужно засыпать со мной.

Он: Я все понял. Больше не буду. Возвращайся.

Я: Оплатишь мне дорогу?

Он: В мою сторону.

Я: Тогда какой мне смысл?

Он: Ладно. Оплачу. Только приезжай.

Я: Хорошо. Сделай, пожалуйста, чаю. Хочу попить горяченького перед сном.

Ни в тот вечер, ни позже, я не выясняла отношений, хотя и не спустила мужчине с рук его выходку – он был наказан и эмоционально, и финансово и… усвоил урок. В результате больше НИ РАЗУ не позволил себе повторить подобное, а после того как фраза о «просыпаться вместе» наконец сорвалась с его уст, вообще стал гораздо ближе. А со временем еще больше.

Конечно, я рисковала. Никогда не знаешь, как отреагирует тот или иной мужчина на подобное твой поведение. Вполне может быть, что кто-то другой разозлится, обидится и больше не позвонит. НО, вопрос в другом: позволите ли вы ему так вести себя с вами?

227081_sterva

Что лучше: остаться, и в слезах и нервах ждать его возвращения со скалкой, послушно уснуть, проявив покорность любому его поведению или же показать, чем такое поведение для него  чревато? И, если мужчина не готов вести себя с вами достойно, может, будет лучше, если он больше и не позвонит?

Пусть каждая выбирает для себя сама. Но, какую бы стратегию вы не выбрали, главное – сохранять спокойствие. Ведь нервные клетки, как и мужское уважение, практически не восстанавливаются.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Мудизм не гиперсексуальность — с возрастом не проходит

FQUd5MnIzbo

Сам же Эдуард Лимонов (67 лет), похоже, не особо огорчается из-за разрыва с пятой женой (на 8 месяце беременности). Более того, крах семейной жизни вдохновил писателя на эссе под названием «Выбирайте щенков», в котором автор сравнивает женщин с собаками и советует мужчинам выбирать щенят — молоденьких девушек, «еще теплых, только от мамы», которым жизнь пока не нанесла ударов. Основную мысль своей глубокомысленной статьи автор оформил в стихотворную форму:

Выбирая собаку, купить чтоб в друзья,
Выбирайте щенков — взрослых сучек нельзя.
Потому что у взрослых, красивейших сучек
Было много несчастных, трагических случек,
Было много предательства, много грехов,
Чего нет у родившихся только щенков.

© 2004-2005, «Бульвар» / © 2005-2010, «Бульвар Гордона»

Leave a Comment

Filed under Полевые наблюдения