Насилие в отношениях. От эмоционального к физическому

«Он был таким чутким и нежным… А потом начал поднимать на меня руку». Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Физическое насилие в отношениях начинается с насилия эмоционального. И этот подход имеет смысл, как абсолютно логичный. Ведь человека, над которым ты намерен издеваться, сперва нужно «подготовить».

А как иначе? Вот представьте, подойдет к вам на улице человек, ударит по лицу. Или оскорбит. Или попросит подождать его два часа и не придет. Или использует любые другие примеры в рамках АГРЕССИЯ, ОТТОРЖЕНИЕ, ПРИНИЖЕНИЕ. Захотите вы с ним после этого общаться? Вряд ли.

Скорее всего, в вас включится один из двух здоровых инстинктов «сражайся» или «беги». Но никак не желание продолжить близкое общение.

Что же должно произойти, чтобы вы остались и позволили ему продолжить?

Выработанная привычка. Восприятие происходящего как нормы. Социальное давление.

Сложно представить себе мать, говорящую дочери-жертве уличного грабежа и изнасилования: «Да ладно тебе! Прости его. Все через это проходят».

Однако если дочь регулярно переживает то же самое от своего мужа – легко. Потому что муж – это другое. Он хорошо знакомый, моется в вашей ванной, делит с вами кров, постель и трапезу.

Нормальный человек может оставаться равнодушным к другому, пока не узнает его имени. Пока другой – незнакомец для него. Но стоит разок поговорить по душам, выпить вместе кофе, узнать мечты и страхи, как возникают невидымые эмоциональные узы. И превратить нового приятеля обратно в незнакомца практически нереально.

Но у мучителей все по-другому. Любые эмоциональные узы для них – просто еще один повод поизощряться в пытках, а не причина становиться ближе душевно (просто потому, что они на это неспособны). Потому что в таком случае вы не сможете защищаться и прекратить издевательства. Ведь для этого нужно будет разорвать эмоциональную связь. Сможете?

Как выглядит эмоциональное насилие?

Его лица разнообразны. К нему можно отнести все действия, что показывают: ваше время, желания и потребности не столь важны, как у партнера. Над вами издеваются если:

  • Вынуждают постоянно ждать звонка, визита и т.д.
  • Держат в неизвестности по поводу вашего статуса и решений относительно вашего будущего
  • Насмехаются над вами и тем, что вам нравится, игнорируя просьбы прекратить
  • Решают за вас: когда вам ложиться спать, что есть, как одеваться, какую прическу/макияж делать, куда ходить, и т.д.
  • Ограничивают круг вашего общения и передвижений
  • Не принимают ваше мнение всерьез, а упреки, просьбы и слезы относят к категории «перебесится».
  • Списывают ваше плохое настроение на гормональные сплески, отказываясь признавать реальные проблемы в отношениях.
  • Не дают выспаться и качественно отдохнуть, лишают необходимой поддержки и ресурсов.

Когда может произойти переход от насилия эмоционального к физическому?

Когда на предварительные попытки сделать вам плохо, он убедился: вы не остановите его. А примете любое поведение, оправдаете его и простите.

Когда ваша чувствительность к эмоциональному насилию приближается к нулю. Когда вы начинаете воспринимать его как нечто само собой разумеющееся и даже не пытаетесь прекратить.

Когда ваши психологические границы уже подвинуты настолько, что остается только дожимать их руками.

Когда вы уже зависимы до той степени, что точно никуда не денетесь (во всяком случае, он так думает).

P.S. А теперь представьте, что таким же образом, что и любимый человек с вами обращается незнакомец, которого вы только что встретили на улице. Как вы себя поведете? Может, точно так же удастся избежать и насилия физического.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Вместе, дружно, веселей :)

Друзья, знакомые и все, кто читает мой блог!

Во-первых, сердечное спасибо, что вы со мной. Каждое ваше сообщение, обращение, письмо греют душу и дают понять: все делается не зря. А если вы еще не до конца распрощались с мудаками в своей жизни — это временно. Потому что если вы здесь, значит, уже двигаетесь в нужном направлении.

Во-вторых, как вы уже, наверное, знаете, в продажу вышла вторая часть «Паноптикума» под кодовым названием «Работа над ошибками» (на данный момент в электронном виде). А пока мы ждем тираж из печати, давайте дружить лично: присоединяйтесь к нашей официальной страничке на фейсбуке: https://www.facebook.com/panmudak/

В-третьих, сейчас я нахожусь в активных раздумьях на тему, как провести презентацию книги так, чтобы вы получили максимум удовольствия. Если у вас возникнут идеи или предложения — пишите, не стесняясь.

P.S. Уже сейчас принимаются предзаказы на печатную версию с 50% скидкой) Заказавшие получат книгу в числе первых.

 

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Как превратить 14 февраля в лучшее любовное свидание в вашей жизни

На носу 14-е февраля: дата, когда слово «любовь» конвертируется в деньги больше, чем когда-либо в году. Когда особенно сложно выйти куда-либо в одиночку, ведь «все будут по парам, а я, как неудачник, один». И когда невольно оцениваешь свою жизнь с точки зрения любовных удач или неудач.

Горькая ирония «дня влюбленных» в том, что продавцы всех мастей при поддержке поп-культуры привили нам завышенные ожидания.

  • Если любит – подарит огромный букет
  • Если любит – поведет в ресторан
  • Если любит – купит то самое колечко и т.д.

При этом страдают обе стороны: женщины от навязанных представлений о том, как должна выглядеть его любовь сегодня (и, естественно, от того, что идеально почти никогда не получается).

Мужчины – от того, что нужно соответствовать и капец как напрягаться. А поскольку готовиться заранее сильный пол чаще всего не любит, то их стресс увеличивается пропорционально осознанию – все хорошие заведения уже забиты под завязку. Но решать что-то нужно, или же предстоит неприятная процедура под названием «вынос мозга».

А если еще и празднование идет не по плану, то вообще пиши пропало: день насмарку, настроение ужасное, любовь вдребезги и «зачем я вообще надела это платье

А теперь скажите: вы хотите, чтобы этот день ознаменовался прекрасным любовным свиданием? Независимо от того, в паре вы сейчас или нет? Тогда пишите рецепт 🙂

  1. Сразу после пробуждения улыбаемся и томно потягиваемся. Благодарим теплую постельку и любимое одеяло. Умываясь, мурлычем под нос любимую песенку и улыбаемся своему отражению.
  2. Завтракаем с удовольствием! Не жуя на ходу, пытаясь засунуть ногу в штанину, а руку в свитер, а прямо-таки наслаждаясь каждым глотком кофе и куском еды.
  3. С кем бы ни свел вас сегодняшний день, вспоминайте все хорошее в этом человеке и за что его можно любить. Может, водитель ведет маршрутку особенно аккуратно или начальник сделал конструктивное замечание? Или консьержка у парадного действительно хорошо делает свою работу, из-за чего ваш дом в безопасности. У каждого найдется пара-тройка хороших качеств, если задуматься.
  4. Говорите людям то приятное, что вы о них думаете, ведь рот нужен не только для того, чтобы им есть 🙂 Пусть это будет маленьким признанием в любви. И пусть таких признаний будет много на протяжении дня. Кто сказал, что говорить приятности нужно только очень близким и тем, от кого с замиранием сердца ждешь ответных слов?
  5. Ничего не ожидайте. Не придумывайте себе дорожку из лепестков роз, по которой вы пройдете на романтический фильм. Просто принимайте то, что происходит. Если вам так будет удобнее, отключите телефон и не заходите в соцсети – это ваше идеальное свидание, а значит – ваши правила.
  6. Решите для себя: чего я по-настоящему хочу сегодня? Вкусно поесть, посмотреть кино, пойти на концерт, потанцевать до упаду? Или посидеть дома, в тишине и спокойствии? То, чего хотите ВЫ, а не навязывают подруги или общественность. И сделайте это!

Главное условие – наслаждайтесь. Едой, общением, отдыхом – тем, что сами для себя выбрали.  Потому что даже если вы проводите этот день сами, вы вполне можете устроить для себя лучшее свидание – с самой собой. И это куда лучше, чем сидеть в забитом кафе с нервным мужчиной и бесконечно сравнивать реальность с тем, на что настроилась ваша фантазия.

Купите себе тот роскошный букет и те желанные духи, тот комплект белья и те туфельки. Станьте дорогой для самой себя и поймите, что конвертировать любовь в деньги один день в году просто бессмысленно. Если любишь и заботишься – делай это постоянно. И да, без денег никуда, но они не должны стоять во главе счастья. Это место должна занимать простая человеческая забота и отклик на ваши истинные потребности и желания. Потому что разваренные пельмени, приготовленные любящим и любимым человеком в разы радостнее букета, купленного купленного «на отцепись» и «на зависть подписчикам из Instagram».

P.S. А если все вышеописанное вас не касается, и ваш мужчина действительно воплощение всех вымечтанных вами качеств: спланировал день идеально, прислал букет, заказал ресторан и признался в любви у всего мира на глазах – наслаждайтесь вдвойне. И не только в пресловутый Валентинов праздник, а каждый день и с упоением.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Хочешь знать, как обезопаситься от мудаков? Еще больше ответов в новой книге!

Вопрос: «Кто виноват?» занимает наши умы гораздо чаще, чем «Что делать?» Немудрено, ведь обвинить других в своих неудачах так удобно. Назвать баб дурами, а мужиков козлами, подогнать всех под одну гребенку и попивать мохито, приправленный слезами и сигаретным дымом, попутно обливая грязью бывших и настоящих партнеров – узнаваемая картина?

Но есть и другая крайность: во всем винить себя. При любой ссоре ломать голову над извечным: «Что я не так сделала? Может, мне нужно измениться? Я виновата в том, что не такая, как ему нужно». Этот подход еще хуже. Если в первом случае недовольство и агрессию мы выплескиваем на других (что некрасиво, фу-фу-фу,  но приносит облегчение), то во втором вся наша злость и агрессия направлена на нас самих, отравляет нас изнутри и выливается не только комплексами, но и болезнями.

Сегодня я предлагаю вам новый подход. Оставить каждый день прошлого в прошлом, возвращаясь к нему лишь для анализа и работы над ошибками. Отпустить тревоги о будущем – они бессмысленны и только засоряют наш ум и отбирают счастье момента. И сосредоточиться на том, что происходит прямо сейчас.

А сейчас вы держите в руках книгу. И это значит, что мы общаемся: ум к уму и душа к душе. И если вы найдете в данных записях то, что искали (неважно, то ли нужные подсказки, то ли ответы на вопросы и практические советы, то ли грамматические ошибки и  подтверждение ваших мыслей  «да она же чокнутая мужененавистница», я буду рада. Значит, все делается не зря.

Искренне ваша,

Ирина Мельниченко

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

ОСТАВЬ. ЕГО. В ПОКОЕ.

Самое сложное для женщины – не влезать в естественный ход вещей в отношениях (для этого, кстати, нужна нехилая выдержка). Нам вечно хочется все улучшить, ускорить: чтобы цветов было больше, походы в кино-рестораны чаще, предложение замуж прозвучало быстрее. Мы изучаем стратегии соблазнения, манипуляций, проходим курсы «Как заставить мужчину жениться/подарить звезду с неба/купить шубу» и т.д. Активно применяем их на практике и, в результате, здорово рискуем испортить то, что пока работает хорошо.

Но как понять: ведут ли ваши отношения хоть куда-то или это просто вялотекущее заполнение свободного времени? Давайте разбираться по пунктам, не мучая милого постоянными расспросами: «А ты меня любишь?» и плохим настроением, подпитанным мечтами о колечке и детишках. Ответьте себе честно на следующие вопросы по категориям:

  1. Мужчина и активность. Что ваш дорогой и любимый вам обычно предлагает? Полежать вдвоем на диване и посмотреть телевизор? Или выехать на шашлыки, спуститься на байдарках, прыгнуть с парашютом? Чем больше якрких, положительных эмоций он пытается создать для вас лично и вашей пары в принципе, тем больше он рассматривает вас как важную для себя женщину.
  2. Мужчина и окружение. Прячет он вас от друзей или с гордостью представляет им? Выйдя с вами на прогулку и встретив знакомого – как он вас представляет? Что рассказывает о вас друзьям и знакомым?
  3. Мужчина и ответственность. Насколько он держит данное вам слово? Насколько вы можете на него положиться? Готов ли он сорваться посреди ночи, чтобы приехать вам на помощь? Или же периодически ставит рамки, говоря нечто вроде «Это ТВОИ проблемы».
  4. Мужчина и вы. Насколько вы можете назвать его «своим»? Проводит ли он с вами праздники и выходные? Какое место вы занимаете в списке его приоритетов? Назначает ли он вам свидания или держит «про запас» – на случай, если другие планы отменятся?
  5. Мужчина и ваше здоровье. Как реагирует ваше тело на близость с ним? Нет ли повторяющихся болезней «по-женски» (таким образом, сам организм дает понять, что не стоит пускать этого мужчину в святая святых)?

Есть еще один большой супер-секрет, о котором не всем известно. Мужчину можно просто СПРОСИТЬ. Вот так вот, прямо: «Куда мы движемся? Вместе или врозь?» Это не значит, что он сразу и бодро откроет вам всю подноготную. Но хотя бы поймет, что для вас этот вопрос важен. Мудак, кстати, вскоре после него технично сольется и растворится в голубых далях. А нормальный мужик всерьез озадачиться вопросом, чтобы быть честным с самим собой и с вами.

А если спрашивать напрямую вам боязно (вдруг он испугается и сбежит), но и терять время зря не хотите, просто определите для себя сроки. Сколько вы готовы ждать его решения – месяц, полгода, год? А определившись, расслабьтесь и не морочьте голову ни себе, ни мужчине – пусть события развиваются своим чередом. Главное, оставьте его в покое, и займитесь собой: здоровьем, самореализацией, хобби, встречами с друзьями. Так он быстрее созреет.

А если срок вышел, а клиент все еще скорее мертв, чем жив – пусть идет себе с миром нафиг.

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Почему мне не плевать на вас

Сколько вы знаете по-настоящему счастливых семей? Среди всего вашего окружения наберется больше трех? Ну ладно, двух. Или, может, одной? Не тех, которые пудрят носики на публику и тихо ненавидят друг друга наедине, а тех, которые счастливы не напоказ. У кого сияют глаза при одном упоминании друг друга. Вот и у меня таких немного.

Куда больше других. Тех, кто уже вляпался по уши сам и теперь во всю глотку кричит: «Все так живут! И ты терпи!» (читай «Я глубоко несчастен и хочу, чтобы все вокруг были такими же»). И тех, кто просто не верит, что может быть по-другому, ведь «менталитет», «женская доля», «мужик перевелся».

Так вот, я верю, что может быть по-другому. Знаю, что для этого нужно. И убеждена: в итоге будете счастливы и вы, и ваша семья.

От нас зависит очень многое

Екатерина Великая, открывая первые институты благородных девиц, мыслила стратегически: «Сейчас мы обучаем женщин, затем они выходят замуж, влияют на своих мужей и растят развитых, умных и смелых детей, за которыми – будущее страны». В планы царицы входило таким образом создать лояльный империи цвет общества.

Я тоже обращаюсь, в первую очередь к женщинам, потому что именно нам принадлежит главное эволюционное право – выбирать, чей род продолжить. И сила взрастить эти семена в полноценных личностей. А, как говорится в супергеройских сагах: «С огромной силой приходит огромная ответственность». И это правда: от того, как мы будем вести себя прямо сейчас, напрямую зависит будущее счастье наших детей и внуков – последующих поколений.

Истории женщин, сделавших неверный выбор — читать здесь.

Потому что наши личные страдания сейчас – результат выбора и построения отношений наших родителей их родителей. А выбор, который мы сделаем сейчас – фундамент будущих отношений и семей наших детей.

Каждый раз, когда вы выбираете мужчину, исходя из страха, вины, стыда, жалости – вы портите жизнь и себе, и ему, и детям. Каждый раз, когда вы обманываете, предаете, используете – вы наносите ущерб и себе, и мужчине, и детям. Себе, потому что привыкаете к этим стратегиям. Мужчине, потому что убеждаете «все женщины одинаковы, и верить им нельзя». Детям, которые во взрослой жизни будут десятки раз проигрывать родительские сценарии, а потом удивляться «Почему в любви не клеится?»

Только сильные, смелые и успешные позволяют себе выбирать то, чего просит душа: полезную еду, качественную одежду, любимую работу, настоящие, крепкие отношения.

Если же вы снова и снова выбираете отношения, которые вас опустошают – значит, вы слабые, израненные, испуганные. Какой была когда-то и я. И смогла стать другой.

Именно поэтому сейчас уверенно и во весь голос утверждаю: все можно исправить. С одинаковым успехом вы можете перейти на здоровое питание, открыть успешный бизнес и… начать строить здоровые отношения. Главное – захотеть и работать над собой.

И наконец…

В отличие от психологов я действительно ЗАИНТЕРЕСОВАНА, чтобы как можно больше женщин создали настоящие семьи, скрепленные любовью, верностью и уважением. Моя мечта: мир, в котором дети рождаются в любви, а муж и жена держатся за руки до последнего вздоха. Где каждый будет собой и сможет раскрыть свои таланты и лучшие качества, подпитанные любовью и поддержкой. Фантастика? Зависит только от нас.

Лично я хочу, чтобы мои дети росли в мире, где можно любить без страха предательства. А вы?

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Трахаться, как кролики, но с огромным уважением друг к другу

С ранней юности я была уверена: строить отношения можно лишь с тем человеком, который до мурашек привлекает физически. Несмотря на уговоры старших и умудренных опытом о «стерпится – слюбится», я упрямо отвергала ухаживания тех, кого не хотелось зажать в укромном уголке под музыку Стинга.

Однако, как назло, бабочки в животе и дрожь в коленках наблюдались исключительно рядом с теми, кто отношения не признавал в принципе. О, кого только ни выбирали мое тело и подсознание! Был среди них и буддист (жизнь без привязок), и эмоциональный садист («лучше тебе буду делать больно я, чем кто-либо другой»), и бабник (почетный член клуба пикаперов) и еще десятки тех, к кому хватило ума не приблизиться, хоть и тянуло магнитом. Только вот этот магнит был настроен исключительно на мудаков.

 

Подобным же маялись большинство моих подруг. С той лишь разницей, что я была уверена: «Лучше взять паузу и подождать, пока не встретишь, кого нужно», а они жили по принципу «Не теряем время – хватаем, кто рядом, а там разберемся».

Спустя несколько лет и крупных шрамов на сердце, я поняла: что-то в моей схеме не работает. Только что? И началась эпоха умных книг по психологии, семинаров, поисков ответов вовне и внутри себя. Десятков интервью, постоянных наблюдений и анализа. Как результат – четкое понимание нескольких базовых вещей:

  • Строить отношения действительно стоит лишь с тем, кого по-настоящему хочешь.
  • Почувствовав первое влечение к человеку, лучше попридержать его и хорошенько включить голову: понаблюдать, прислушаться к интуиции, сделать выводы.
  • Ключевой показатель будущих отношений – уважение. Твое к себе, его к тебе, его к себе, ваше друг к другу. Потому что ты не будешь врать, изменять, делать гадости тому, кого уважаешь. А любовь, в отличие от страсти, приходит спустя время.
  • Если тебя регулярно влечет к мудакам – ищи причину в своей голове. Исправишь эту поломку, и тело само настроиться на тех, кто сможет сделать тебя счастливой, а не разочарованной в жизни неврастеничкой.

Мне удалось исправить поломку в голове. И новое мышление автоматически исправило все остальное. Я четко помню момент, когда мне разонравились писанные красавчики. Дело было за кулисами большого концерта во дворце «Украина», где мы с балетом открывали действие. На меня бросил жаркий взор длинноволосый танцор из подтанцовки Наташи Королевой, а меня вдруг стошнило от осознания: этот мужчина тратит на свою внешность больше, чем я на аренду квартиры.

Спустя еще несколько дней я поняла, что процесс необратим. Мое сознание четко подмечало в мелких мужских движениях или привычках признаки взрослости или инфантильности, мудизма или порядочности, склонности заботиться или превращать в рабыню. И сегодня бабочки в животе порхают от доброй улыбки и хитрого взгляда, а тепло по телу разливается от заботы. Теперь для меня сексуально: вкусно сваренный кофе, плед на плечи, сладости «из ниоткуда», вопрос: «Что тебе нравится?» и даже заботливая критика.

Я искренне уверена – пускать в свою жизнь и постель можно лишь того, кто не плюнет тебе в душу. И пока некоторые из моих подруг все еще ищут счастья по принципу «Не теряем времени – хватаем, кто рядом, а там разберемся», остальные тоже взялись исправлять внутреннюю поломку. И теперь дома их встречают не экземпляры «Пожрать есть чо?», а мужчины «Дорогая, ты устала? На тебя готовить?»

Не уверены, что справитесь сами? Обращайтесь за личной консультацией. Будем искать путь к вашему женскому счастью вместе.

P.S. Нет, это не значит, что вам резко начнут нравиться зануды и хлюпики, а качественный секс и небо в алмазах останутся в прошлом. Совершенно наоборот: вы найдете того, с кем будете трахаться, как кролики, но с огромным уважением и любовью друг к другу.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Что значит «строить семью?»

Вот еще одна важная статья для прочтения. Очень рекомендую всем-всем-всем. Литвак великолепен и расставляет все по полочкам. А результаты моих исследований вы совсем скоро сможете прочитать в новой книге 🙂

litvak-696x398

Увы, но брачная статистика приобрела масштаб катастрофы: число разводов почти равняется количеству браков. Психологи убеждены: многие люди женятся по разным нелепым причинам, совершенно не осознавая главной задачи — строить семью. Отсюда все проблемы, скандалы, измены, разводы. Лишь единицы понимают, что отношения — это непростой, ежедневный и упорный труд, но оно того стоит…

Известный психолог, психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук и автор 30 книг, посвященных практической психологии, Михаил Литвак, поделился в своем интервью секретами счастливой семейной жизни, где искать мужчину и каких стоит обходить стороной.

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.

 

Leave a Comment

Filed under Общий поток, Полевые наблюдения

Запрограммированы на мудаков. Ищем и исправляем баги в коде?

Привет, мои дорогие! Долго я молчала, но не потому, что нечего сказать. Напротив собирала новый интересный материал и дописывала еще одну книгу. Так что в скором времени вас ожидает еще больше информации о том, как вырваться из замкнутого круга мудаков навстречу жизни, полной любви.

А пока — вот вам статья для размышлений) Честно украла отсюда: http://flourish-strategy.com/blog/rodom-iz-detstva-lyubov-ili-nevroticheskie-otnosheniya.

Родом из детства: любовь или невротические отношения

отношения с мудаками, невротические отношения

…В ее голове разворачиваются эпические драмы. В течение получаса она принимает несколько полярных решений: от «не хочу его больше видеть» до «надо устроить совместный отпуск – вернуть чувства». Даже если мужчина – лучший на свете, внимательный и заботливый, недолюбленную женщину это не устроит.

Люби меня, мама. Люби меня, папа

Родители – первые и самые важные люди для нас. Ребенку жизненно необходима их любовь, ощущение защищенности и тепла. Чтобы было к кому прижаться, проснувшись ночью. Чтобы всегда были рядом плечо и рука, если нужно поплакать или подняться.

Настоящая любовь всегда идет рядом с заботой. Подоткнуть одеяло, подуть на горячую кашу, поправить шапку и вытряхнуть снег из капюшона – все это жесты любви. Равно как и объяснить ошибку и даже наказать за проступок. Однако таких семей мало. Большинство детей взрослеет, наблюдая постоянные трения в семье и будучи для родителей объектом манипуляций любовью.

«Не уберешь у себя в комнате – ко мне не подходи», «Папа тебя не любит, ты его расстроила», «Еще раз такое услышу – ты мне не дочь». Не получая поддержки, поощрения и простой человеческой любви, девочка учится молчать, угождать и… бояться (об этом мы писали в нашей статье «Страх и любовь – понятия несовместимые»). Она до дрожи в коленках радуется малейшему вниманию от родителей, каждому их доброму слову. И с детской наивностью воспринимает за любовь любое отношение: игнор, презрение и даже побои. Укрепляет их на своей карте мира и переносит во взрослую жизнь.

Невротические отношения – матрица взрослой жизни

Каждый ребенок – пусть маленький, но человек. Со своими чувствами, эмоциями, переживаниями. Он умеет страдать и даже периодически жалеет себя. Сидит пятилетняя девочка, поджав ноги, раскачивается из стороны в сторону и повторяет про себя: «Да нет же, мама меня любит! Точно любит!» И крепко-накрепко связывает у себя в уме желанную любовь и эти разрушающие чувства.

Каждое материнское: «Уйди, не до тебя сейчас!» откладывается глубоко в памяти. И девочка вырастает с ощущением, что она – недостаточно красивая, умная, интересная. Что ни за что не сможет удержать внимание мужчины надолго, что никто не захочет сблизиться с ней. Каждый отказ в общении она воспринимает как личную трагедию. В то время как ребенок, уверенный в родительской любви, лишь пожмет плечами и займется любимой раскраской.

А затем двадцати-тридцатилетняя женщина сидит в кресле и гипнотизирует телефон. Кавалер должен был заехать три часа назад, но лишь прислал смс: «Задерживаюсь с друзьями». Она звонила ему раз, второй, он раздраженно отвечал: «Выпиваем еще по бокальчику. Скоро буду». А затем вообще перестал брать трубку.

tafim4

Девушка, выросшая в благополучной семье, спокойно отключила бы телефон и ушла по своим делам. Но девушка-невротик именно в этот момент почувствует зарождение любви. Те же страдания, та же жалость к себе – знакомое с детства чувство. Именно в нем, как ни странно, она чувствует себя уверенной и счастливой.

Подобные отношения между мужчиной и женщиной определяются постоянной зависимостью. Как ребенок зависит от настроения своих родителей, так и женщина в таком союзе полностью зависит от прихотей мужчины. Она выбирает такой путь сама, потому что хорошо знает эти ощущения. Ей в них комфортно – она хочет их повторить.

Твоя любовь меня пугает

Когда женщина, склонная к невротическим переживаниям, встречает любящего мужчину, ее карта мира рушится, а у тараканов в голове начинается паника. В отношениях без обмана, манипуляций, страха ей не на что опереться. Классическая любовь и забота ей не нужны. Она привыкла к другой модели: обижаться, требовать постоянного внимания, капризничать, изводить ревностью, привлекать внимание плачем, истерикой, шантажом…

Она не признает здоровых границ другого человека, а малейшую попытку их отстоять (пиво с друзьями, вечер в гараже с машиной, выходные на рыбалке) воспринимает как мигающую лампочку: «Тревога! Нас бросают!» Стоит мужчине задержаться на работе, как женщина накручивает себя: «У него есть другая!». И обязательно устроит уставшему партнеру допрос с пристрастием.

Даже если отношения окажутся идеальными, а мужчина – сущим ангелом, ей все равно нужно будет разорвать их. В поисках выхода подсознание подскажет единственный способ – разочароваться. Она бросится рьяно выискивать недостатки партнера – и обязательно найдет. Пусть даже неправильную форму ушей или привычку чавкать за столом.

Ее мозг, настроенный лишь на волну «любовь = страдание», яростно ищет возможность снова окунуться в родную стихию. И еще вчера нормальная, спокойная и довольная женщина вдруг начинает вести себя неадекватно, будто сама умоляет бросить ее. И часто добивается желаемого.

066fab1ea288b9492074b51f37816e88

Выход из невротических отношений

Есть две новости. Хорошая – узы невротического союза можно разорвать. И не совсем радужная – привычку вступать в такие отношения искоренить сложно. Чтобы определить, насколько здоровы ваши отношения, пройдем небольшой тест. Что из этого вы поставите на первое место?

Самореализация vs отношения.

  1. Вы знаете, кто вы и чего хотите от жизни. Осознаете свои таланты и то, что они даны вам не просто так. Ваша главная задача – реализовать собственный потенциал.
  2. Вы ставите во главу угла отношения и необходимость быть рядом с кем-то.

Свобода vs терпение.

  1. Вы не позволяете мужчине унижать или обманывать себя. Если он выбирает друзей, вы выбираете себя.
  2. Вы склонны ждать и верить, терпеть и прощать, принимать любое поведение мужчины в надежде на крошки его любви.

Если хотя бы в одном вопросе вы выбрали второй вариант – налицо склонность к невротической зависимости. Именно она стоит между вами и крепким союзом с любимым человеком. Чтобы избавиться от нее и научиться спокойствию, нам понадобятся конкретные цели. Следовать им будем шаг за шагом:

  1.   Долюбливаем себя (как это сделать мы уже писали в статье «Может ли стать счастливой девочка, выросшая без отца»)
  2.   Определяемся со своими талантами и находим любимое дело – в этом вам поможет наша программа «Стратегия женского расцвета».
  3.   Ставим в приоритет здоровье – это наша сила и энергия на любые свершения. О том, откуда черпать энергию читайте в статье «Женская энергия: найти и сохранить».
  4.   Учимся слушать свою душу, а не страхи и эго. Распознавать, где голос разума, а где – тараканов, притаившихся в закоулках мозга.

И еще один полезный подарок: обрести собственный голос в какофонии звуков, нащупать дорогу к жизни в любви и счастье поможет видео.

Leave a Comment

Filed under Общий поток

Мудаки и знакомство с родителями

Знакомство с родителями, наверное, самая волнительная часть отношений (хотя бы потому, что они – первые и долгое время главные люди в жизни каждого из нас). И самая диагностичная. Ведь именно в этот момент вы узнаете о мужчине и его намерениях больше, чем при многих других обстоятельствах. Как и всё в отношениях, знакомство с родителями бывает спланированным, случайным или мудацким.

Знакомство спланированное или классическое – то самое, что заставляет вас нервничать, по несколько часов выбирать подходящее платье («Не слишком ли короткое/яркое/невзрачное?»), узнавать у него всю семейную историю, включительно с именами дальних родственников и их профессиями, учить имена игроков любимой футбольной команды его отца и особенности выращивания гортензий в домашних условиях – ведь их так любит его мама – а также постоянно задаваться мучительным вопросом: «А что, если я им не понравлюсь?» Мужчина же ходит вокруг и успокаивает, повторяет, что ты самая лучшая и всё будет хорошо, а затем вводит в квартиру за руку и громко заявляет: «Мама, папа, познакомьтесь. Это – моя девушка». Чем бы ни закончились такие отношения, они уже ценны уважением, которое вы проявляете друг к другу.

Знакомство случайное сродни лотерее: никогда не угадаешь, в какой именно ситуации тебя увидят впервые и какое ты произведешь впечатление. С мамой моего бывшего мы познакомились в больнице, куда я пришла проведать его после небольшой операции, принесла несколько контейнеров домашней еды, а затем разулась, залезла на его койку и за обе щеки уплетала больничную баланду, которую как раз принесли на обед. Вот в таком виде: босую, на койке и с ложкой во рту меня впервые и увидела его мама. Как результат: парень уже канул в Лету, а с ней мы до сих пор в прекрасных отношениях. Хотя бывает и наоборот: сперва вы с его мамой ссоритесь в магазине из-за последней бутылки вина, а затем встречаетесь за общим столом, куда каждая принесла его же. Поведение партнера в такой ситуации скажет о нем лучше любых слов: попытается ли сгладить неловкость, представит как девушка/подругу/знакомую или попытается вообще не определять ваш статус? Внимательно наблюдайте и делайте выводы.

znakomstvo-2

Знакомство мудацкое – тип особый. Его отличает главный нюанс: плевать мужчина хотел на то, в каком виде ты предстанешь перед его родителями и что они о тебе подумают. Одну мою знакомую мужчина оставил дома одну, а сам ушел на встречу с друзьями. Пока девушка скучала одна и наводила для него порядок, пришла мама молодого человека: по своему обыкновению, как она обычно делает каждые выходные: приготовить покушать, забросить стирку, прибраться. Можете представить себе лицо матери, которую впускает в дом незнакомая девица и она же затем закрывает за ней дверь. И, что еще хуже – состояние девушки, которую обводят полным холода взглядом и не удостаивают и несколькими словами за все время, пока мама находилась в доме. Единственный, кому комфортно и спокойно на душе – парень, не предупредивший о возможной встрече ни одну, ни другую. Просто потому, что ему плевать.

Иной случай: парень привел девушку в дом для плотских утех. В самый разгар угара открывается дверь – неожиданно пришли родители. Нет, так у них не заведено – просто нагрянули с сюрпризом. Девушка боится пикнуть, сидит на кровати, вжавшись в стенку и подтянув одеяло до ушей. Парень проводит родителей в кухню, возвращается в спальню и как ни в чем не бывало ПРОДОЛЖАЕТ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ. Девушка напряжена, не может расслабиться, мечтает, чтобы всё поскорее закончилось, родители на кухне пьют чай и намеренно громко разговаривают, чтобы заглушить скрип кровати, а парню как с гуся вода – ему безразлично. Затем он также спокойно провожает девушку до двери (минуя её встречу с родителями), поворачивает замок и идет на кухню пить уже остывший чай.

Часто мы наивно считаем знакомство с родителями знаком перехода на новый этап. Это работает лишь в случае с классикой. Иногда вас и его родителей сближает или отдаляет случайность. И как бы они вас ни восприняли, главное здесь – поведение избранника. Волнуется ли он за исход знакомства? Помогает ли вам выглядеть в максимально выигрышном свете? Защищает ли от каверзных вопросов родителей? И, главное, в каком статусе представляет вас им.

Если же за дело берется мудак, будьте готовы постоянно краснеть. Ему всё равно, увидит ли вас впервые его мама в постели, на кухне или в слезах (из-за него же). Его не слишком заботит, чтобы вы подружились. Скорее, наоборот, он попытается ограничить ваше общение – излишняя близость лишь пугает его. И, что говорит громче всего: на знакомство с вашими родителями он, по возможности, просто не явится.

oss2

Leave a Comment

Filed under Общий поток